| Выпуск №72 от 1 января 2001 |
1. Два соседа встретились:
- У тебя кастрюлька есть?
- Конечно, есть!
- Большая?
- Ну и большая, наверное, есть...
- С крышечкой?
- Ну и с крышечкой постараюсь найти...
- Синенькая?
- Кажется, есть, а тебе надо, что ли?
- Да нет, просто для поддержания разговора...
|  | 2. Новости культуры и спорта:
Вчера в Ираке за государственную измену был приговорен к расстрелу министр культуры и спорта.
| | 3. - Доктор, я бы хотел, чтобы вы поговорили с моей женой.
- А в чем дело?
- Видите ли, она мне заявила, что за каждый раз, когда я с ней занимаюсь сексом, я должен ей платить 40 долларов. 40 долларов, доктор!
- Да, такое иногда случается. Очевидно, у вашей жены комплекс Электры, отягощенный невротическим синдромом, наложился на циркуляторную динамику эротико-лимбической пульсации вкупе с вегетативной дистонией.
- Да это все мне ясно. Мне неясно, почему я должен ей платить 40, если со всех остальных моих друзей она берет по 20?
| | 4. - У вас тут граница?
- Да!
- И собаки пограничные есть?
- А то!
- А где ж вы собак доставали?
- Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут...
| | 5. Один мужик познакомился с женщиной через Интернет. Договорились о встрече.
Приходит на встречу женщина необъятных размеров. Мужик ей говорит:
- А на фотографии вы были более миниатюрной. Значит это что, обман?
- Ника-акой не обман, - отвечает женщина, - это у меня модем при передаче сильно сжимает информацию.
| | 6. Новости туризма:
Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший обрезание в четвертый раз.
| | 7. В военкомате:
- Вы годны к воинской службе.
- Доктор, но я же ничего не слышу!
- Это еще ничего, мы тут слепого почти признали годным, да у его собаки-поводыря плоскостопие оказалось!..
| | 8. В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:
- Оплачивайте проезд!
- А я - отец-одиночка.
- И сколько же у Вас детей?
- Десять.
- О господи - и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
- А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут.
- А Вы?!
- А я чё - я отец-одиночка.
| | 9. Заходит в бар мужик с ручным осьминогом в банке и заявляет:
- Мой осьминог умеет играть на всех инструментах! Если вы дадите ему инструмент, на котором он не сможет сыграть - я плачу 50 баксов, если сможет - вы мне полтинник.
Один посетитель принёс гитару. Осьминог взял её, настроил и как дал Джимми Хендрикса, все аж рты пооткрывали! Есть полтинник!
Другой посетитель принёс трубу. Осьминог схватил её и довольно сносно сыграл а-ля Луи Армстронг. Ещё полтишок. Тут бармен достал из чулана старую волынку. Осьминог вертел, её вертел, разглядывал, разглядывал...
Не выдержал хозяин:
- Ну, че уставился!? Играй давай!
Осьминог:
- Играть!? Хрен тебе! Щас я её трахать буду!
| | 10. - Разрешите представиться. Я, извините за тавтологию, Иван Иванович...
| |
[еще картинка]
| |
|
