| Выпуск №31 от 1 января 2001 |
1. Разговор отца и сына:
- Сынок, не увлекайся в городе девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.
|  | 2. - Что ты здесь делаешь?
- Как что? Приехал с женой в театр.
- А почему же ты не заходишь?
- Сегодня моя очередь охранять машину.
| | 3. В сапожной мастерской. Клиент:
- Я вам принес пару туфель, но почему же я получил только одну?
Мастер:
- А эта ваша одна, что вы держите в руках, забрала у меня целый день работы. Ее надо было обшивать, менять кожу и даже менять подошву!
- Отлично, но где же вторая?
- А где же, вы думаете, я взял материал для этой туфли?
| | 4. С пистолетом и добрым словом можно достичь гораздо большего, чем с одним только добрым словом.
| | 5. Московоский ОМОН провел очередную операцю по захвату бандитов. Среди убитых и раненых преступнки не обнаружены.
| | 6. Молодой приятный парень страдал от недержания газов. Однажды он пошел на свидание с девушкой и весь вечер сдерживал себя как мог. Наконец он понял, что надо срочно прощаться. Но девушка настаивала, чтобы он зашел познакомиться с ее родителями.
В гостиной у его ног удобно устроился пес по кличке Барон. Беседа протекала спокойно до того момента, пока парень мог сдерживаться. Но потом природа взяла свое, и раздался громкий непристойный звук.
- Барон! - воскликнул отец семейства.
"Слава Богу, не на меня подумали", - успокоился парень окончательно.
Через минуту он снова не смог сдержать себя.
- Барон! - возопил отец.
Парень расслабился.
- Барон!!! - завизжал отец, - да отойди же скорее от этого типа, пока он тебя не обгадил с ног до головы!
| | 7. Приходит мужик в аптенку:
- Мне бы два теста на беременность.
Потом, подумав, добавляет:
- И два корвалола.
| | 8. Веревка для кайфа. Инструкция по пользованию.
1. Обмотайте веревку вокруг пояса, свободный конец прикрепите к любому предмету в комнате.
2. Высуньтесь в окно.
3. Поторчите.
4. Зависнете.
5. Оторвитесь.
| | 9. Каждый йог должен сделать в жизни три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотоса.
| | 10. В доме отдыха один щуплый мужичонка поспорил с дородной женщиной, что удовлетворит ее за ночь 23 раза при таких условиях: все делается в полной темноте, через каждые полчаса он выходит за дверь на 5 минут.
После 15-ого раза женщина стонет:
- Все, не могу больше!
Она зажигает свет и видит незнакомого здоровенного мужика.
- А где тот, щуплый? - спрашивает женщина.
- Это тот, что ли, который билеты у входа продает?
| |
[еще картинка]
| |
|
