| Выпуск №26 от 1 января 2001 |
1. - Доктор, когда я кончиком языка дорагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у вас слишком много свободного времени!
|  | 2. За обедом жена вдруг внесла пирог с пятнадцатью маленькими свечками.
- Чей это день рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем? - спросил изумленный муж.
- Это не день рождения, а юбилей: сегодня исполнилось 15 лет, как ты купил мне шубу.
| | 3. - Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?
| | 4. Мужик нанялся в мюзик-холл, где выступал после канкана со смертельным номером:
прыгал с двадцатиметровой вышки, делал тройное сальто, попадал на трамплин на десятиметровой высоте, еще двойное сальто, трамплин на пятиметровой высоте, опять двойное сальто и приземлялся головой на маленькую подушечку. Номер пользовался огромным успехом, мужик получал бешеные бабки. Одно было плохо - каждый раз после номера лежал два часа.
Однажды директор ему говорит - старик, давай усилим номер. Ты его делал столько раз, знаешь наизусть. Прыгай с завязанными глазами. У нас сегодня аншлаг, будет такой успех...
Короче, канкан идет к концу, мужик за кулисами завязывает глаза, музыка стихла, он выходит на сцену, залезает наверх, прыгает, попадает куда надо, потом на голову. И никаких оваций. Молчание.
Мужик, превозмогая боль, встает, залезает наверх, делает четверное сальто, трамплин, приземляется на голову. Ни одного хлопка.
Мужик в шоке встает, качаясь, не в силах уйти. Вдруг сзади по плечу его хлопает директор:
- Ну что, старик, готов? Открываем занавес.
| | 5. Манька съездила во Францию. Приезжает и говорит Ваньке:
- Все, отныне будешь звать меня, как в Париже - Мэри.
- Ну Мэри, так Мэри, - согласился Иван.
Только проходит несколько дней, приходит Иван домой злющий-презлющий.
- Все, - говорит, - буду звать тебя как прежде.
Та в недоумении - что случилось?
- Так раньше как бывало: иду я на работу, люди говорят: вон Ванька Манькин идет. А сейчас иду на работу, а мне за спиной: вон Ванька Мерин на работу скачет.
| | 6. Разговаривают двое сыновей новых русских:
- А меня отец, когда отдавал учить музыке, говорил: "Гадом буду, а Ростроповичем его сделаю".
- Ну и чего?
- Чего, чего... И он гад, и я не Ростропович.
| | 7. Простояв ровно тридцать лет и три года, Останкинская телебашня наконец оправдывает свое название...
| | 8. В воскресенье в Останкино возобновила свою работу телепередача "Голубой огонек".
| | 9. Утром Вовочка приходит к родителям на кухню и спрашивает:
- Мама, папа, а что такое брак?
Мама улыбается:
- Это когда женщина каждое утро готовит мужчине кофе.
- Это когда мужчина каждое утро пьет бурду, которую женщина выдает за кофе, - вмешивается папа.
- Это когда мужчина вымещает на женщине зло за то, что его понизили в должности...
- Это когда женщина вымещает на мужчине зло за то, что потеряла зонтик...
- Это когда мужчина говорит, что не может купить женщине новый зонтик, а на самом деле не хочет...
- Одиннадцатый за полгода - да, не хочет...
- Вот видишь, даже сын устал тебя слушать! Куда ты уходил, сынок?
- Пятого урока не было. Мама, папа, обедать будем?
| | 10. Судья спрашивает жену, рассматривая дело о разводе:
- Скажите, какой мотив вашего развода?
- О, мне очень нравится "Отель Калифорния"!
- Вы не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
- Фундамент, как и у всех: бетон, песок и цемент!
- ????? Тьфу ты! Ну основание какое...?
- Где-то 5 метров на 6!
- Елки-палки! Он что вас, побивает регулярно?
- Ну где-то раза в два в неделю он встает раньше меня!
- Так, всё ясно! Последний вопрос, почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, что со мной невозможно общаться!
| |
[еще картинка]
| |
|
