Russian Chicago - Русский Чикаго
Русские концерты на Американской сцене
Russian Chicago. Russian speaking community in Chicago, IL
Russian Chicago News. Новости на Русском ЧикагоNews Russian Chicago - Events. События и Афиша на Русском ЧикагоEvents Russian Chicago Yellow Pages. Жёлтые страницы Русского ЧикагоYellow Pages Russian Chicago Classfieds. Объявления на Русском ЧикагоClassifieds Russian Chicago Forum. Дискуссионный клуб Русского ЧикагоForum Russian Chicago Dating. Знакомства на Русском ЧикагоDating Russian Chicago Chat. Чат на Русском ЧикагоChat
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Фотоальбомы
  America views
  Personal
  Создай свой альбом
  
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
    ------------- 28 Июля 2002 -------------

  1. Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
    - Отпусти меня, а то я тебе три желания испорчу!

  2. С умной женщиной днем - тяжело, а ночью - просто невозможно!

  3. "А с поцелуями немного подождем," - сказал принц, слезая со спящей красавицы...

  4. - Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
    - Аборт.

  5. Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

  6. - Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть - мне здесь нравится!

  7. Психоаналитик - это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.

    ------------- 24 Июля 2002 -------------

  8. Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
    - Что вам нужно?
    - К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.

  9. - Я сегодня встал не с той ноги.
    - А я просто встал не с той...

  10. Четыре этапа человеческой жизни:
    еще нет;
    уже да;
    ещё да;
    уже нет.

  11. Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

  12. Объявление:
    Избавлю от жадности. Дорого. Тел 123-45-67.

  13. Урок географии в украинской школе. Учитель:
    - Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье...

  14. - Как работают глухие гинекологи?
    - Они читают по губам...

    ------------- 17 Июля 2002 -------------

  15. В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку, тазик с цементом...

  16. - У меня есть шкаф-купе... Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю шкаф - а там четыре мужика в командировку едут...

  17. Объявление в магазине бытовой техники:
    "Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется".

  18. Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

  19. - Чем отличается программист от сперматозоида?
    - У сперматозоида есть один шанс из 50 000 000 стать человеком.

  20. В связях, порочащих его, был - но не замечен.

  21. - Я считаю своим долгом сорок три рубля двадцать девять копеек.

    ------------- 11 Июля 2002 -------------

  22. Не стой где попало! А то еще попадет.

  23. Рецепт красного борща по-украински: берете красную тарелку, наливаете кипяток...

  24. Едет мужик на машине с надписью на боку "Менты - козлы!". Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит:
    - Предъявите договор на рекламу!

  25. На разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором живешь.

  26. Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться тем что осталось в клавиатуре.

  27. Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

  28. Обучаю немецкому языку. Методом Гестапо.

    ------------- 6 Июля 2002 -------------

  29. - Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

  30. Реклама:
    - Хозяйственное мыло - одним своим видом убивает любые бактерии!

  31. Требуется сиделка. А еще лучше лежалка.

  32. Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

  33. Болтун - находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.

  34. Вовочка спрашивает у папы:
    - Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
    - Посмотри в зеркало!

  35. - Какая самая лучшая поза с женой?
    - Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити типа миссионер.

    ------------- 3 Июля 2002 -------------

  36. Компьютер без Windоws, как рыба без велосипеда.

  37. Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.

  38. Водитель - самый опасный узел машины.

  39. Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать ее в ящик письменного стола.

  40. Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

  41. Не все то жена, что ругается.

  42. - Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
    - А сейчас?
    - А сейчас я ту линейку выбросил...

    ------------- 27 Июня 2002 -------------

  43. - Что такое по-английски "I don`t know"?
    - "Я не знаю".
    - Вот, кого ни спрошу - никто не знает.

  44. Старика Митрофаныча не любили в деревне... В 1919 году он уронил бутылку водки...

  45. Едет в трамвае пьяный и говорит: "Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевану."
    Пассажиры думают: "Ну пока он досчитает, мы выйти успеем".
    А алкаш и говорит: "Шестью восемь - сорок восемь"...

  46. Оказывается, великую американскую мечту - заработать побольше денег - имеют и другие народы мира!

  47. - Дорогой, что случилось? Ты сегодня ночью во сне так ругался! Меня всю матом обложил!
    - Ха, а ты че, думаешь, я спал?!

  48. Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

  49. - Как ползет пьяная змея?
    - Прямо!

  50. На День рождения теща подарила зятю два галстука, он сразу же одел один из них и выходит к гостям. Теща посмотрела на него и говорит:
    - Так, значит, второй тебе не понравился!

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Site Map | Advertise
     
    Russian America Top Russian Boston Russian LA Holostyak.com Рейтинг@Mail.ru © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact