Russian Chicago - Русский Чикаго
Curenet - connected healthРусские концерты на Американской сцене
Russian Chicago. Russian speaking community in Chicago, IL
Russian Chicago News. Новости на Русском ЧикагоNews Russian Chicago - Events. События и Афиша на Русском ЧикагоEvents Russian Chicago Yellow Pages. Жёлтые страницы Русского ЧикагоYellow Pages Russian Chicago Classfieds. Объявления на Русском ЧикагоClassifieds Russian Chicago Forum. Дискуссионный клуб Русского ЧикагоForum Russian Chicago Dating. Знакомства на Русском ЧикагоDating Russian Chicago Chat. Чат на Русском ЧикагоChat
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
CureNet - Connected Health
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Фотоальбомы
  America views
  Personal
  Создай свой альбом
  
Последние новости со всего мира.
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
    ------------- 13 Декабря 2001 -------------

  1. Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

  2. Молотки и стамески фирмы "Ого-го". С их помощью вы без труда сможете вырубить не только Буратино, но и Папу Карло!

  3. А я вчера на пляже вообще обалдела... Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился, кому он такой нужен - без денег.

  4. Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды! И думает: "Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!"

  5. Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...

  6. Хозяйке на заметку.
    Если взять старого русского, надеть на него цепь, покрасить рожу в красный цвет и слегка растопырить ему пальцы, то он долго будет выглядеть у вас как новый.

  7. Скажи мне все, что ты обо мне думаешь, и я скажу не только кто ты, но и, кто все твои предки.

    ------------- 11 Декабря 2001 -------------

  8. Как становятся бизнесменами? Сначала человек пытается что-нибудь сделать, но получается ботва. И только со временем она начинает зеленеть...

  9. Объявление:
    Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям: менеджер вторых блюд, дилер супов, специалист по маркетингу компота, дизайнер бутербродов.

  10. К Новому Году на фабрике им. Крупской освоен выпуск новых недорогих невкусных конфет для петербургской детворы.

  11. Криминальная хроника.
    В больнице N13 оперируемый набросился со скальпелем на медсестру. Медсестра отделалась легким...

  12. Если во время игры в снежки во дворе у вас неожиданно пошла носом кровь, приложите плотно скатанный снежок к своему носу, а другой снежок - к глазу того, по чьей вине все это произошло.

  13. Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.

  14. Хозяйкам - на заметку.
    Чтобы Ваш слоеный торт не рассыпался, опытные хозяйки рекомендуют чередовать слои теста со слоями фанеры.

    ------------- 8 Декабря 2001 -------------

  15. Городок у нас маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!

  16. - Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!

  17. В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:
    - Нервный какой-то... Я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен..."

  18. Решил чукча геологом стать. Его спрашивают:
    - Чукча, зачем тебе это?
    - Однако, когда геологом стану, свою жену сам иметь буду!

  19. - Прошу руки вашей дочери!
    - У вас что, своей руки нет?
    - Моя уже устала.

  20. Любовь - это когда женщина проводит бессонную ночь с больным ребенком. Или, наоборот, со взрослым, пышущим здоровьем.

  21. Приходит студентка в деканат:
    - А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы перезачать.

    ------------- 6 Декабря 2001 -------------

  22. - Порекомендуйте мне самого крупного специалиста в вашей отрасли.
    - Пожалуйста! Профессор Сидоров - 64-й размер, 192 кг.

  23. - Знаешь, Аня, - говорит по телефону девушка своей подруге,- я и Олег любим друг друга.
    - Давай я перезвоню, когда вы закончите.

  24. Для зрелого мужчины в сексе существует лишь одна неожиданность - звонок в дверь.

  25. Сын Нового Русского получает несколько двоек за день, потом его отправляют домой за плохое поведение, он выходит на улицу, достает мобильник:
    - Алло, это секс по телефону?
    - Да, да.
    - Училки есть?

  26. - Что такое дисциплина?
    - Это искусство быть всегда глупее своего начальника.

  27. Новинка деловой литературы:
    А. Калашникова, П. Макарова "Решение споров с налоговой полицией".

  28. Звонок в офис бизнесмена:
    - Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!
    - Мужик, ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!

    ------------- 4 Декабря 2001 -------------

  29. Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала...

  30. Народная примета:
    Если для развода использовать разводной ключ, то дело будут слушать не в гражданском, а в уголовном суде.

  31. Средство против облысения.
    Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого, кто скажет, что вы лысый.

  32. - А со мной вот такой случай был. Пошла я в лес одна, а вернулась с ребенком.
    - И как это тебя угораздило?
    - Ну, я же под Новый год за подснежниками ходила. Выхожу на поляну, а там сидят девять месяцев...

  33. Новый Русский читает сыну сказку:
    - Жили-были...
    - Короче!
    - Короче, умерли-бумерли...

  34. Один Новый Русский спрашивает другого:
    - Какая у тебя машина?
    - ОООО!
    - А, понятно, "Ауди"!

  35. Плюс - это когда два минуса поперек горла друг другу.

    ------------- 1 Декабря 2001 -------------

  36. А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А.А. Сидорова - качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города!

  37. На соревнованиях "Кэмел-Трофи" победил украинский экипаж на обычном "Запорожце" без двигателя. Как объяснили спортсмены - так его легче толкать.

  38. Неграм очень нравится фильм "Чапаев". Особенно фраза "Всех белых вырежем - и настанет счастливая жизнь!"

  39. - Что такое скорость света?
    - Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

  40. Объявление:
    "УВД Московского метрополитена требуются молодые мужчины, отслужившие в армии, с хорошей реакцией и умеющие ползать по-пластунски, для патрулирования тоннелей в дневное время".

  41. - Почему журавли на юг клином летят, а один впереди все время?
    - Так у него же карта!

  42. Однажды у нас в полку гонцу с донесением не дали пакет, а заставили выучить текст наизусть. На случай захвата вместе с ним послали людоеда.

    ------------- 29 Ноября 2001 -------------

  43. Авария на повороте. Один водила другому:
    - Ты что, зараза, поворотник не включил?
    - А я всегда здесь поворачиваю.

  44. Сообщение на пейджер:
    Подтяни живот! ЗАДЫХАЮСЬ! Твой пейджер.

  45. Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.

  46. Рядовой:
    - Есть, товарищ генерал!
    Генерал:
    - Не откажусь, не откажусь!

  47. Если к вам пришли гости, а у вас дома нет соли - не расстраивайтесь! Спуститесь в погреб, нацедите в ковшик поровну соляной кислоты и едкого натра, размешайте и добавляйте во все блюда по вкусу.

  48. - Я был голый до пояса.
    - Сверху или снизу?
    - С обеих сторон.

  49. Проект 21 века! Эстонцы переписывают китайцев.

  50. Мужик хвастается другу:
    - Я с такой девушкой встречаюсь: 90-60-90!
    - Класс!
    - Да. И это только голова!

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Site Map | Advertise
     
    Russian America Top Russian Boston Russian LA Holostyak.com Рейтинг@Mail.ru © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact