Russian Chicago - Русский Чикаго
Руссике артисты на Американской сцене
Russian Chicago. Russian speaking community in Chicago, IL
Russian Chicago News. Новости на Русском ЧикагоNews Russian Chicago - Events. События и Афиша на Русском ЧикагоEvents Russian Chicago Yellow Pages. Жёлтые страницы Русского ЧикагоYellow Pages Russian Chicago Classfieds. Объявления на Русском ЧикагоClassifieds Russian Chicago Forum. Дискуссионный клуб Русского ЧикагоForum Russian Chicago Dating. Знакомства на Русском ЧикагоDating Russian Chicago Chat. Чат на Русском ЧикагоChat
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Фотоальбомы
  America views
  Personal
  Создай свой альбом
  
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
    ------------- 12 Ноября 2001 -------------

  1. - Привет дорогая, мой козел, наконец, разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.

  2. Буратино заходит в класс с пеньком в руках:
    - Родителей в школу вызывали?

  3. Крутая бизнесвумен сидит в кафе, пьет кофе и делает записи в блокноте. Подваливает чувак:
    - Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?!
    - А что, хотите продать одну?

  4. Российские пограничники задержали в российских территориальных водах китайский рыболовецкий траулер с 50 000 закинутыми удочками на борту.

  5. - Чем отличается грузовик от трамвая?
    - Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик - по всей улице.

  6. Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой, а зато, что, не смотря на это, она не треплет тебе нервы.

  7. Разговор между стюардессой и пассажиром арабской внешности сразу же после взлета:
    - Что будете пить? Вино? Коньяк? Виски?
    - Нет, нет! Что вы! Мне сейчас за руль садиться!

    ------------- 10 Ноября 2001 -------------

  8. Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.

  9. Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастишь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зеленые человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат!

  10. Потерялся бультерьер. Нашедшему царство небесное.

  11. Передача на радио "Вы нам писали".
    Ученики 7-го "б" класса школы 21 просят для своей учительницы поставить звук бормашины.

  12. Объявление:
    Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".

  13. Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

  14. В магазине:
    - Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
    - Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

    ------------- 8 Ноября 2001 -------------

  15. Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.

  16. Решили слить два телешоу в одно - "Сам себе режиссер" и "Про это" и получилась программа "Сам себе...ну... это..."

  17. - Почему "Формулу-1" не проводят в России?
    - Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать.

  18. Если памперс жмет спереди - значит детство кончилось.

  19. Нищий просит:
    - Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять!
    Бог подумал и наградил его радикулитом.

  20. Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

  21. - Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?
    - О, мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!

    ------------- 5 Ноября 2001 -------------

  22. Выпросил старик у Золотой Рыбки бессмертия, пошел в лес и ехидным голосом спрашивает: "Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось? А?!"

  23. Пессимист - это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом; оптимист - с ручкой.

  24. Тело и мысли человека на 90% состоят из воды.

  25. "Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости.

  26. - Сколько раз я предупреждал вас, Смит, чтобы вы не опаздывали в строй?
    - Не знаю, сержант. Я думал, вы сами считаете.

  27. Женщина в роддоме:
    - Девушки, вы сестры?
    - Нет, мы акушерки!
    - А так похожи...

  28. По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу. Я не знаю, кто этот человек, но догадываюсь, где его можно найти.

    ------------- 2 Ноября 2001 -------------

  29. - Как сделать человеку хорошо?
    - Сделать плохо, а потом так же, как было.

  30. Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все карты, она внезапно предлагает мне сыграть в шашки.

  31. - Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?
    - Сказки белых начинаются со слов "Давным-давно в далеком королевстве...", а сказки черных - "Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."

  32. Бухают три алкоголика. Разлили по последнему стакану. Один говорит:
    - Не, не могу больше... вырвет...
    - Да кто вырвет! Здесь все свои!

  33. Почему у евреев нос большой?
    Да потому что воздух бесплатный.

  34. Милые женщины! Врага надо знать в лицо, но для этого совсем не обязательно вписывать его имя в паспорт.

  35. Hастоящий мужчина должен сделать в жизни тpи основные вещи:
    1) Выpастить пузо;
    2) Посадить печень;
    3) Постpоить тещу.

    ------------- 31 Октября 2001 -------------

  36. - Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
    - Сало.

  37. По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.

  38. Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.

  39. - Папа, дай денег на презервативы?
    - Хрен тебе! Я внуков хочу...

  40. Вам не нравиться видеть бактерии на ободке унитаза? А вы представьте, что видят каждый день они!

  41. Спортивный комментатор:
    Все ждут, не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.

  42. Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

    ------------- 29 Октября 2001 -------------

  43. Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.

  44. В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька МОЧИ.

  45. - Этослужбатехническойподдержки?Уменяпробелзапал,чтоделать?
    - Hастоящие_программисты_ пробелами_не_пользуются!

  46. Если девушка уступила вам место в трамвае - нет никакого смысла за ней ухаживать.

  47. Продаются туфли на платформе, 39-го размера, белого цвета. Платформа четвертая, путь восьмой, вокзал пригородный - Курский.

  48. Надпись в видеопрокате:
    "Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который еще играл в ТОМ кине!"

  49. - Как можно заставить кобеля прекратить пытаться трахнуть твою ногу, которую он принял за суку?
    - Поднять его и отсосать у него.

  50. Как самый большой занесен в Книгу рекордов Гиннеса тест, разработанный сотрудниками бронхитогорского института экспериментальной медицины. Тест состоит из 865 вопросов и называется "Боитесь ли вы щекотки?"

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Site Map | Advertise
     
    Russian America Top Russian Boston Russian LA Holostyak.com Рейтинг@Mail.ru © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact