Russian Chicago - Русский Чикаго
CureNet - Speak with a Doctor
Russian Chicago. Russian speaking community in Chicago, IL
Russian Chicago News. Новости на Русском ЧикагоNews Russian Chicago - Events. События и Афиша на Русском ЧикагоEvents Russian Chicago Yellow Pages. Жёлтые страницы Русского ЧикагоYellow Pages Russian Chicago Classfieds. Объявления на Русском ЧикагоClassifieds Russian Chicago Forum. Дискуссионный клуб Русского ЧикагоForum Russian Chicago Dating. Знакомства на Русском ЧикагоDating Russian Chicago Chat. Чат на Русском ЧикагоChat
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
CureNet - Connected Health
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Фотоальбомы
  America views
  Personal
  Создай свой альбом
  
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
    ------------- 25 Сентября 2001 -------------

  1. В Москве пропал известный бизнесмен Хоменко. Милиция уже четвертый день подряд прочесывает подъезды домов, принадлежащих бизнесмену.

  2. Если женщина быстро сдалась мужчине - это не его заслуга, а всех тех, которые были у нее раньше...

  3. Солнцевские власти объявили жильцам дома 18 по улице Вавилова, что если они не заплатят за свет в течение ближайших трех дней, то они не жильцы.

  4. На красный свет светофора останавливается "Запорожец". Тут же в него въезжает 600-й "Мерседес". Из "Мерса" вылезает Новый Русский, за задние лапы вытаскивает из машины таксу, бьет головой о капот и говорит:
    - Еще раз под педаль залезешь, УБЬЮ!

  5. Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.
    - Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей...

  6. Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.

  7. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

    ------------- 22 Сентября 2001 -------------

  8. Зануда - это человек, который на вопрос "Как дела?" начинает рассказывать...

  9. Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.

  10. Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже.

  11. Абсурд утверждать, что у женщин нет логики, вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.

  12. Меняю 40-летнюю жену на 2-х 20-ти летних. Варианты 4 по 10 не предлагать.

  13. - Алло, это бордель?
    - Да, твою маму позвать?

  14. ИТАР-ТАСС сообщает:
    "По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной".

    ------------- 20 Сентября 2001 -------------

  15. Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.

  16. - Милая, я полюбил тебя 10 кг назад.

  17. - Чем отличается обладание от самообладания?
    - После самообладания поговорить не с кем.

  18. Флюгер был приколочен намертво - и ветер обреченно дул в указанном направлении.

  19. Комментатор:
    - Нападающий выходит к воротам и бьет точно между ног вратарю.

  20. "Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки вашу жену..."
    (из книги о правилах хорошего тона).

  21. 80% женатых мужчин в Америке изменяют своим женам, остальные 20% в Европе.

    ------------- 18 Сентября 2001 -------------

  22. Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.

  23. Граждане, будьте бдительны! В город завезли крупную партию фальшивых елочных игрушек! Выглядят совсем как настоящие, но прежней радости не вызывают.

  24. Если тебя не допускают к кормушке, - хрюкни.

  25. - Доктор, мой муж говорит, что он - это не он, а я - это не я.
    - Ну, идите приведите своего мужа.
    - Зачем? он - это я...

  26. Если видишь, что кто-то отдыхает - помоги ему.

  27. Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
    - А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

  28. - Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
    - А как стул?
    - И стул тоже!

    ------------- 15 Сентября 2001 -------------

  29. Объявление:
    Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.

  30. Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.

  31. Объявление:
    Наборы для трудолюбивых! Остовы елей, наборы иголок и клей в ассортименте.
    ООО "Самоделкин".

  32. Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Он до сих пор закапывает их у себя в огороде.

  33. - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть!
    А на носу - повеситься!

  34. Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю, а потом открываю глаза нет, не тебя!

  35. Мужик приходит к другу на день рождения:
    - Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками! Поэтому я дарю тебе... фигу!

    ------------- 13 Сентября 2001 -------------

  36. ...победители Первого Всесоюзного смотра послушных мальчиков, юннаты Митя Фукин и Гоша Цыпко за лето обдули 40 га одуванчиков...

  37. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, ЕЙ пора позаботиться о фигуре.

  38. Наркоманские наборы ЛЕГО: в каждой коробке до 1000 кубиков!

  39. Продолжительность фильма определяется выносливостью мочевого пузыря обычного зрителя.

  40. - Кто ходит на выборы? Обычно - бабки.
    - Бабки решают все!

  41. Девчонки с первого курса - деньги, выброшенные на ветер...

  42. Белую рубашку можно надеть два раза. Потом она становится серой и ее еще долго можно носить.

    ------------- 10 Сентября 2001 -------------

  43. Слепому в руки попалась терка. Он взял ее, вертел-вертел, щупал-щупал а потом не выдержав:
    - Мля, и какой урод такую байду написал!

  44. Человек пьет один раз, все остальное время он опохмеляется.

  45. Солдат знай, что ты охраняешь сон того парня, который спит с твоей девушкой.

  46. На Тверской в Москве, девушка останавливает 600-й мерин, наклоняется к окну тачки, и говорит:
    - Сегодня для Вас новый тариф "Экономный", первые 15 минут бесплатно.

  47. На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина".

  48. Перевод устава израильской армии:
    1) Не отвечать вопросом на вопрос;
    2) Не давать ценные советы старшему по званию;
    3) Не вступать в коммерческую связь с противником.

  49. - Какая разница между разнообразным сексом и извращением?
    - При разнообразном сексе используется перышко, а при извращении - вся курица.

  50. КАК ПРАВИЛЬНО ПОСАДИТЬ ГОСТЕЙ?
    Hужно все внимательно слушать и записывать.

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Site Map | Advertise
     
    Russian America Top Russian Boston Russian LA Holostyak.com Рейтинг@Mail.ru © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact