Russian Chicago - Русский Чикаго
Curenet - connected healthРусские концерты на Американской сцене
Russian Chicago. Russian speaking community in Chicago, IL
Russian Chicago News. Новости на Русском ЧикагоNews Russian Chicago - Events. События и Афиша на Русском ЧикагоEvents Russian Chicago Yellow Pages. Жёлтые страницы Русского ЧикагоYellow Pages Russian Chicago Classfieds. Объявления на Русском ЧикагоClassifieds Russian Chicago Forum. Дискуссионный клуб Русского ЧикагоForum Russian Chicago Dating. Знакомства на Русском ЧикагоDating Russian Chicago Chat. Чат на Русском ЧикагоChat
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
CureNet - Connected Health
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Фотоальбомы
  America views
  Personal
  Создай свой альбом
  
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
    ------------- 19 Июня 2001 -------------

  1. - Мама, что такое "трансвестит"?
    - Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

  2. В пивную пришел посетитель и заказал 4 рюмки водки. Когда выпил, заказал еще 3, потом еще 2, потом еще одну. Падая под стол пожаловался официантке:
    - Какой странный у меня организм, чем меньше пью - тем хуже.

  3. Объявление:
    Требуется няня, заботливая, аккуратная, и главное СПОКОЙНАЯ, а то этот гаденыш легко возбудим!

  4. Спортивный комментатор:
    Это - Рональд Куман! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги...

  5. - Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
    - Что, простите?

  6. Развязная женщина пристает в поезде к мужику.
    - Отстань, - говорит он ей, - во-первых, я импотент, во-вторых - сифилитик, в третьих - еду жениться.

  7. Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
    - Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
    - Да, знаю, я его уже перевязал.

    ------------- 17 Июня 2001 -------------

  8. Реклама:
    Прокладки "Олвейс Ультра" удерживают не только влагу и запах, но и звук.

  9. Тому, кто заблудился... б#@!
    (Надпись на памятнике Колумбу в индейской резервации).

  10. - Девушка, подарите мне вашу фотографию.
    - А вам зачем?
    - А я покемонов собираю...

  11. Братва слезам не верит.

  12. В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор:
    - Это что у вас тут за хелуин в натуре?
    - Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

  13. Купили Винни-Пух с Пятачком по порции мороженого. И так нализались!

  14. Краткая аннотация к "Преступлению и наказанию":
    Про то, как Родион Раскольников нарубил бабок.

    ------------- 15 Июня 2001 -------------

  15. Новости:
    - Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной, неизвестные распили с хозяином бутылку водки.

  16. - Почему американцы Статую Свободы установили на острове?
    - А чтобы за пределы этого острова не распространялась.

  17. Муж с женой ложатся спать.
    Жена: - Спокойной ночи...
    Муж: - А супружеский долг?
    Жена: - Я тебе прощаю...

  18. Любишь на "Запорожце" кататься, люби и "Мерседесы" чинить!

  19. Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофера отвезти его в самый дешевый бордель. Девушка:
    - Месье, вы уже в нем.

  20. - Слышали, Ваське глухонемому ноги оторвали?
    - За что?
    - Да, допи$дился!

  21. Весенняя распродажа новогодних елок. Тел. 321-123

    ------------- 13 Июня 2001 -------------

  22. Новости науки.
    - Ученые-математики вычислили специальное число ВО. Они прибавляют его к числу ПИ и ходят пьяные от счастья.

  23. - В чем разница между блондинкой и Феррари?
    - Друзьям Феррари не одалживают!

  24. В Москве на Новом Арбате состоялось торжественное открытие... канализационного люка! Его посетили: 3 "девятки" - правым задним, 2 "восьмерки" - левым передним и один "Форд" - полностью!

  25. Сын вбегает в комнату и кричит:
    - Мама, папа собирается выброситься из окна!
    - Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья!

  26. - Почему менты по четыре сидят в машине?
    - Да потому, чтобы водить машину - надо восемь классов образования!

  27. Вежливый петух - это тот, который выходя из курятника говорит:
    - Извините, я тут немного натоптал.

  28. - Есть ли в нашей стране те, кто постоянно вкалывает?
    - Есть - наркоманы.

    ------------- 10 Июня 2001 -------------

  29. На недавнем матче Каспарова с компьютером великий шахматист использовал код, дающий его королю бессмертие.

  30. Новости ХХХ:
    Смотрите на ОРТ мультфильм "Незнайка на...", программу "Ёжик в...", а также триллер "Молодая женщина желает по..."

  31. Прелесть икебаны корова может оценить только на вкус.

  32. - Дорогой, пришло время сообщить тебе новость - я уже на третьем месяце!
    - Значит, и тебе пора узнать, что вот уже полгода как меня стерилизовали!

  33. Беседуют двое в пивнушке:
    - Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу! Иногда даже с друзьями!

  34. - Официант, мы отмечаем с супругой 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете предложить нам?
    - Есть два варианта: вы хотите праздновать или хотите забыть?

  35. Как жаль, что вы наконец-то уходите...

    ------------- 8 Июня 2001 -------------

  36. Кощей Бессмертный очень боялся сальмонеллеза. Он так и говорил: "Смерть моя в яйце!"

  37. Объявление:
    Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

  38. Приезжает муж из командировки, сразу достает револьвер, высаживает все заряды в шкаф, распахивает - а там пусто! Поворачивается к жене:
    - Да, Маша, стареешь...

  39. На заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин. Они великолепно крепятся на голове присосками.

  40. - Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее...

  41. В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.

  42. Из истории болезни сексуального маньяка-убийцы: "...В детстве любил обрывать крылышки у прокладок".

    ------------- 6 Июня 2001 -------------

  43. Приглашаются грузчики для интересной работы...

  44. Какая разница между машиной и невестой?
    - Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь!

  45. Ученым удалось создать Вечный Двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл."

  46. Защитник датчан поднял ногу, и... атака голландцев захлебнулась!

  47. Вчера познакомился с испанцем по имени Хулио Надо...
    Так толком и не поговорили...

  48. Реклама:
    Лучший в мире омолаживающий крем "Юность"! Уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

  49. Требуется молодая женщина для вВедения хозяйства...

  50. Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей.

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Site Map | Advertise
     
    Russian America Top Russian Boston Russian LA Holostyak.com Рейтинг@Mail.ru © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact