Russian Chicago - Русский Чикаго
CureNet - Speak with a DoctorРусские концерты на Американской сцене
Russian Chicago. Russian speaking community in Chicago, IL
Russian Chicago News. Новости на Русском ЧикагоNews Russian Chicago - Events. События и Афиша на Русском ЧикагоEvents Russian Chicago Yellow Pages. Жёлтые страницы Русского ЧикагоYellow Pages Russian Chicago Classfieds. Объявления на Русском ЧикагоClassifieds Russian Chicago Forum. Дискуссионный клуб Русского ЧикагоForum Russian Chicago Dating. Знакомства на Русском ЧикагоDating Russian Chicago Chat. Чат на Русском ЧикагоChat
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
CureNet - Connected Health
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Фотоальбомы
  America views
  Personal
  Создай свой альбом
  
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
    ------------- 4 Июня 2001 -------------

  1. Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.

  2. Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.

  3. Жил-был медведь. Совсем без лап. Зимовалось ему отвратительно, но жить хотелось до чертиков...

  4. Требования террористов о выкупе выполнены... Террористы выкупаны и уложены баиньки...

  5. В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.

  6. По данным Госкомстата, в России 18 миллионов чиновников, что составляет примерно пятую часть всего неработающего населения страны...

  7. Объявление: "На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка".

    ------------- 2 Июня 2001 -------------

  8. Как приготовить заливного осетра?
    Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

  9. Гражданин С. пытался провезти через границу два чемодана золота. На вопрос, откуда у него столько, он ответил: "От верблюда". Органам уже удалось напасть на след указанного животного.

  10. Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

  11. - Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!
    - Ну и как?
    - Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение!

  12. Стоит мужик у цветочного ларька выбирает цветы. Вдруг из соседнего ларька высовывается продавщица и кричит: "Купи у меня, неделю СТОЯТЬ будет!"

  13. - Почему кошечки и собачки лижут свои гениталии?
    - Потому что могут!!!

  14. Девица легкого поведения садится в такси.
    - Вам куда? - спрашивает таксист.
    - Куда угодно - я везде нарасхват!

    ------------- 31 Мая 2001 -------------

  15. - Как заниматься сексом, чтобы не было детей?
    - Отправьте их к бабушке с дедушкой.

  16. - Люди делятся на красивых и очень красивых.
    - Ну, меня красивым не назовешь...

  17. - Как избавиться от корней сорняков?
    - Надо возвести огород в квадрат!

  18. Какая разница между интеллигентом, рабочим и ментом?
    - Рабочий моет руки до писания, интеллигент после, а мент во время.

  19. - Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
    - Блондинок.

  20. Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита - двенадцать букв.

  21. - Скажите, это вы человек-паук?
    - Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил...

    ------------- 29 Мая 2001 -------------

  22. Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...

  23. Совет женам:
    Если муж в постели назвал вас чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

  24. - Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?!
    - Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!

  25. - Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
    - Ой, нет еще. Я свободна!
    - Подержите тогда мою кружку пива...

  26. Узнав, что религия - это опиум для народа, обкуренный наркоман Сидоров забрался на церковь и срезал маковку.

  27. Наркоман Сидоров получил "Оскара" за лучшую роль после второго плана.

  28. Всякое утверждение ложно, если, понятно, это не утверждение вас в должности.

    ------------- 26 Мая 2001 -------------

  29. - Вчера так дрались, я размахиваюсь, одному - бац, второму - бац, поднимаюсь - оба стоят...

  30. "Ну сколько же можно жить только за счет вывоза сырья!" - возмутился президент России. И принял закон о ввозе радиоактивных отходов.

  31. Спортивный комментатор:
    - С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник...

  32. На вопрос "Какое у вас образование?" Буденный всегда с гордостью отвечал:
    - Школа верховой езды!

  33. Виагра лайтс - хочется только целоваться.

  34. Мужик приносит к врачу ребенка и говорит:
    - Доктор, моему ребенку уже 6 месяцев, а у него еще глаза не открылись.
    - А, по-моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите, что этот ребенок - китаец.

  35. Пятачок громко взвизгнул и затих...
    Это был вклад Винни Пуха в борьбу с эпидемией ящура.

    ------------- 24 Мая 2001 -------------

  36. В России создаются отряды юных киркоровцев. Их задача - помогать слабым и немощным старушкам.

  37. Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.

  38. Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

  39. Несовершенство техники: человеку для того, чтобы придти в себя, достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три!

  40. Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.

  41. Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего лишь две минуты.

  42. Шел по лесу умный ежик, видит - впереди железнодорожные рельсы, и думает: "Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет".

    ------------- 22 Мая 2001 -------------

  43. - Поехали! - сказал Гагарин.
    - Сезоночки, талончики покупаем - ответил контролер.

  44. - Почему маленький, лысые и кривоногие мужчины самые сексуальные?
    - Потому что иначе бы они давно выродились.

  45. 1С конфигурация "Кадры, деньги, два ствола".

  46. Мама, папа, а почему они говорят, что мы грязные вонючие свиньи?
    - Потому что мы не моемся, сынок.
    - А я думал, дразнятся.

  47. На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно.

  48. Нурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорhоbiа - патологическая боязнь произнесения длинных слов.

  49. Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь.

  50. - Маш, может, кофе?
    - Коль, может, сразу?

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Site Map | Advertise
     
    Russian America Top Russian Boston Russian LA Holostyak.com Рейтинг@Mail.ru © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact