------------- 4 Июня 2001 -------------
- Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать
во сне.
- Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.
- Жил-был медведь. Совсем без лап. Зимовалось ему отвратительно, но жить
хотелось до чертиков...
- Требования террористов о выкупе выполнены... Террористы выкупаны и
уложены баиньки...
- В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.
- По данным Госкомстата, в России 18 миллионов чиновников, что составляет
примерно пятую часть всего неработающего населения страны...
- Объявление:
"На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям
предоставляется скидка".
------------- 2 Июня 2001 -------------
- Как приготовить заливного осетра?
Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
- Гражданин С. пытался провезти через границу два чемодана золота. На
вопрос, откуда у него столько, он ответил: "От верблюда". Органам уже
удалось напасть на след указанного животного.
- Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей
к чтению газет и просмотру теленовостей.
- - Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!
- Ну и как?
- Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение!
- Стоит мужик у цветочного ларька выбирает цветы. Вдруг из соседнего
ларька высовывается продавщица и кричит: "Купи у меня, неделю СТОЯТЬ будет!"
- - Почему кошечки и собачки лижут свои гениталии?
- Потому что могут!!!
- Девица легкого поведения садится в такси.
- Вам куда? - спрашивает таксист.
- Куда угодно - я везде нарасхват!
------------- 31 Мая 2001 -------------
- - Как заниматься сексом, чтобы не было детей?
- Отправьте их к бабушке с дедушкой.
- - Люди делятся на красивых и очень красивых.
- Ну, меня красивым не назовешь...
- - Как избавиться от корней сорняков?
- Надо возвести огород в квадрат!
- Какая разница между интеллигентом, рабочим и ментом?
- Рабочий моет руки до писания, интеллигент после, а мент во время.
- - Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
- Блондинок.
- Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита -
двенадцать букв.
- - Скажите, это вы человек-паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил...
------------- 29 Мая 2001 -------------
- Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается,
никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...
- Совет женам:
Если муж в постели назвал вас чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
- - Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?!
- Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!
- - Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...
- Узнав, что религия - это опиум для народа, обкуренный наркоман Сидоров
забрался на церковь и срезал маковку.
- Наркоман Сидоров получил "Оскара" за лучшую роль после второго плана.
- Всякое утверждение ложно, если, понятно, это не утверждение вас в должности.
------------- 26 Мая 2001 -------------
- - Вчера так дрались, я размахиваюсь, одному - бац, второму - бац,
поднимаюсь - оба стоят...
- "Ну сколько же можно жить только за счет вывоза сырья!" - возмутился
президент России. И принял закон о ввозе радиоактивных отходов.
- Спортивный комментатор:
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский
защитник...
- На вопрос "Какое у вас образование?" Буденный всегда с гордостью отвечал:
- Школа верховой езды!
- Виагра лайтс - хочется только целоваться.
- Мужик приносит к врачу ребенка и говорит:
- Доктор, моему ребенку уже 6 месяцев, а у него еще глаза не открылись.
- А, по-моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите, что этот
ребенок - китаец.
- Пятачок громко взвизгнул и затих...
Это был вклад Винни Пуха в борьбу с эпидемией ящура.
------------- 24 Мая 2001 -------------
- В России создаются отряды юных киркоровцев. Их задача - помогать
слабым и немощным старушкам.
- Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.
- Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.
- Несовершенство техники: человеку для того, чтобы придти в себя, достаточно
всего два пальца, а компьютеру надо три!
- Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей
благодарности.
- Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и
получаешь за это всего лишь две минуты.
- Шел по лесу умный ежик, видит - впереди железнодорожные рельсы,
и думает: "Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет".
------------- 22 Мая 2001 -------------
- - Поехали! - сказал Гагарин.
- Сезоночки, талончики покупаем - ответил контролер.
- - Почему маленький, лысые и кривоногие мужчины самые сексуальные?
- Потому что иначе бы они давно выродились.
- 1С конфигурация "Кадры, деньги, два ствола".
- Мама, папа, а почему они говорят, что мы грязные вонючие свиньи?
- Потому что мы не моемся, сынок.
- А я думал, дразнятся.
- На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно.
- Нурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорhоbiа - патологическая боязнь произнесения
длинных слов.
- Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно,
но на это не проживешь.
- - Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
