Russian Chicago - Русский Чикаго
CureNet - Speak with a Doctor
Russian Chicago. Russian speaking community in Chicago, IL
Russian Chicago News. Новости на Русском ЧикагоNews Russian Chicago - Events. События и Афиша на Русском ЧикагоEvents Russian Chicago Yellow Pages. Жёлтые страницы Русского ЧикагоYellow Pages Russian Chicago Classfieds. Объявления на Русском ЧикагоClassifieds Russian Chicago Forum. Дискуссионный клуб Русского ЧикагоForum Russian Chicago Dating. Знакомства на Русском ЧикагоDating Russian Chicago Chat. Чат на Русском ЧикагоChat
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
CureNet - Connected Health
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Фотоальбомы
  America views
  Personal
  Создай свой альбом
  
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
    ------------- 11 Января 2001 -------------

  1. Молодой плейбой оказался в очень затруднительном положении, получив анонимную записку: "Перестань ухлестывать за моей женой, а то я тебя прикончу".

  2. В изделиях из шерсти лучше всех разбирается моль.

  3. - Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительного со снотворным!

  4. Чтобы рассчитаться с внешним долгом, украинское правительство решило продавать автомобили "Таврия" во Вьетнам. Вьетнамцы используют их как микроавтобусы...

  5. Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: "Еще по 150 грамм и хватит".
    - Папа, там мужики водку пьют?
    - Нет, там гномики штангу поднимают.

  6. - Давай выпьем сухого вина!
    - Ладно... насыпай!

  7. Я вижу, у тебя коридоры узкие.
    - Да, откуда ты знаешь?
    - У тебя собака хвостом виляет не по бокам, а вверх-вниз.

  8. Дубровский имел связь с Машей через дупло.

    ------------- 9 Января 2001 -------------

  9. - Алло!
    - Слюшай, дарагой, как в гyрyзинское пасолство пазванит?
    - Это не справочное, а квартира!
    - Слюшай, да!? Вэздэ кывартира - пасолство гиде, а?

  10. Шеф - подчиненным:
    - Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

  11. Перевожу с немецкого, арабского, еврейского... на Ваганьковское.

  12. Человечество делится на две основные группы: тех, кто имеет и тех, кого имеют.

  13. - Вы работаете?
    - Да, я сезонный рабочий.
    - Чем вы занимаетесь?
    - Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...

  14. Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.

  15. С самого утра я думаю о тебе и не могу даже позавтракать... Я не могу пообедать, потому что весь день я тоже думаю о тебе... Когда приходит вечер, я даже не смею думать об ужине, потому что все мои мысли заняты только тобой. Ночью я не могу уснуть, потому что я хочу ЖРА-A-AТЬ!
    ------------- 7 Января 2001 -------------

  16. - Девушка, не заплывайте за буйки!
    - Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

  17. - Доктор, у меня болит горло.
    - Подойдите к окну и посильнее высуньте язык.
    - А зачем, мне что, станет легче?
    - Да нет, просто мне не нравятся мои соседи.

  18. Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.

  19. - Какая разница между женщиной и троллейбусом?
    - Троллейбус тащится от двух палок, а женщина от одной.

  20. Господа в Германии и Японии! Вы там аккуратней на своих машинах... Нам еще на них ездить...

  21. Встречаются два альпиниста:
    - Где ты провел свой отпуск?
    - В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице.

  22. Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.

    ------------- 4 Января 2001 -------------

  23. К сожалению не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых. Это только кажется, что дольше.

  24. - У Вас пирожки свежие?
    - Свежие, свежие, они у нас давно свежие.

  25. По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.

  26. Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.

  27. Две студентки обсуждают нового молодого лектора:
    - Он так хорошо одевается! - говорит первая.
    - Да, - соглашается вторая, - и так быстро...

  28. В здоровом теле - здоровый стул!

    ------------- 2 Января 2001 -------------

  29. Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.

  30. Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!

  31. Учитель поймал в школе ученика, игравшего в карты, и отодрал его за уши.
    - Ты знаешь, за что я тебя наказал? - спросил учитель.
    - Знаю. Я неправильно пошел королем.

  32. Новый Русский возвращается в Россию (из отпуска). Таможенник:
    - Откуда прибыли?
    - Какие прибыли? Одни убытки!

  33. Официант:
    - Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес...
    - Почему быстрее?
    - Потому что пришла санитарная инспекция.

  34. Спи быстрей - подушка нужна.

    ------------- 30 Декабря 2000 -------------

  35. Празднование Нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...

  36. - Чем Санта Клаус отличается от нашего деда Мороза?
    - Санта Клаус всегда трезвый и один, а наш все время пьяный и с какой-то девкой.

  37. Кишечные палочки не приносят вреда. Если они достаточно гладкие.

  38. Разговор в магазине: "Ну, раз уж вы взвесили вместе в колбасой и свой палец, то отрежьте и его".

  39. Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
    - Наконец то я посадил дерево!

  40. Зоофилы - это те, кто любит животных, птерофилы те, кто любит птиц, а гринписовцы любят всю природу в целом.

    ------------- 29 Декабря 2000 -------------

  41. Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000?
    Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!

  42. Я - не расист. Я ненавижу все национальности одинаково.

  43. Делай деньги, как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе.

  44. В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

  45. В супермаркете.
    - Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения.

  46. Лесбиянки без конца трахаются!

  47. Жили-были старик со старухой, у самого синего моря. Пошел однажды старик к морю, закинул невод и поймал Золотую Рыбку. Загадал старик желание. Прошло три года, а желание так и не появилось...

  48. Мужик в аптеке:
    - Мне полтаблетки "Виагpы".
    - Зачем же полтаблетки? Берите целую, эффект гарантирован!
    - Да мне не для пое@$ться, мне для повы#@ываться...

  49. - У солдата одна мысль!
    - Как одна? А закусить?

  50. С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Site Map | Advertise
     
    Russian America Top Russian Boston Russian LA Holostyak.com Рейтинг@Mail.ru © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact