Russian Chicago - Русский Чикаго
CureNet - Speak with a Doctor
Russian Chicago. Russian speaking community in Chicago, IL
Russian Chicago News. Новости на Русском ЧикагоNews Russian Chicago - Events. События и Афиша на Русском ЧикагоEvents Russian Chicago Yellow Pages. Жёлтые страницы Русского ЧикагоYellow Pages Russian Chicago Classfieds. Объявления на Русском ЧикагоClassifieds Russian Chicago Forum. Дискуссионный клуб Русского ЧикагоForum Russian Chicago Dating. Знакомства на Русском ЧикагоDating Russian Chicago Chat. Чат на Русском ЧикагоChat
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
CureNet - Connected Health
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Фотоальбомы
  America views
  Personal
  Создай свой альбом
  
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
    ------------- 27 Декабря 2000 -------------

  1. - Вася, а почему твоя сестра решила стать стоматологом?
    - А ей нравится, когда мужики смотрят на нее открыв рот и вытаращив глаза!

  2. Жизнь - замкнутый круг: живешь - выпить хочется, выпил - жить хочется.

  3. Всем страшащимся женитьбы:
    - Мужики, в конце концов, кольцо одевается всего лишь на палец!

  4. - Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

  5. Двое Новых Русских на пляже на лазурном берегу моря. У одного из них ласты на руках.
    - Братан, ты че? Ласты на руки напялил?
    - Да, шобы распальцовку не нарушать во время плавания!

  6. - Что с тобой случилось?
    - Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива.

  7. Объявление в столовой:
    "Ложек НЕТ!"

  8. Стоит на горе Мальчиш-Кибальчиш, машет флагом и кричит: "Измена-измена!", под горой сидит Мальчиш-Плохиш, точит варенье, печенье и думает: "Странная эта вещь травка, кого пожрать пробивает а кого и на измену..."

  9. - А у нас опять новая машина, - хвастается мальчик на улице.
    - А какая?
    - Я еще не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, перекрашивал.

    ------------- 25 Декабря 2000 -------------

  10. Когда Вовочка лежал в больнице, он имел дневную и ночную седелок, а по вечерам он спал.

  11. - Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

  12. Одна девушка спрашивает у другой:
    - Ты чего всегда в красное одеваешься?
    - Так ведь кругом одно бычье...

  13. Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
    - И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
    Вася подумав:
    - Не-е-е... КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!

  14. - Кто вчера на похоронах кричал: "Хороший был человек Федот Филиппыч, качай его, ребята!"?...

  15. Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее - яблоня от яблока недалеко падает.

    ------------- 22 Декабря 2000 -------------

  16. Человек - сам кузнец своих трудностей.

  17. При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
    - Где тут у вас рвотные пакеты?
    - Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
    - А вы посмотрите на мою соседку!

  18. Основная заповедь бюрократа: чем больше бумаги, тем чище задница.

  19. Жена мужу:
    - Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я на два дня исчезла из дома.
    - Да. Я сразу подумал, что ты вернешься.

  20. Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!

  21. Проходя по улицам небольшого шотландского городка турист заметил, как дети колотят свою мать. Он удивился, подошел ближе и узнал, что в городке был проездом цирк и сирот пускали бесплатно.

    ------------- 20 Декабря 2000 -------------

  22. Весна... Идет мужик по лесу... Смотрит на березе (на пятиметровой высоте) висит девочка в коротеньком розовом платьице и держится за ветку одними зубами.
    - Девочка, ты что там делаешь?
    - С-с-с-с-о-к-к-к-к... п-п-п-ь-ю!

  23. Меряют сроками свой стаж только политики и уголовники.

  24. Жена играет на скрипке. Муж:
    - Ну ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!

  25. Объявление на столбе:
    "Куплю квартиру в вашем доме"...

  26. В клубе дзюдо. Тренер говорит молодой даме:
    - Сколько же можно повторять, что вы должны воспрепятствовать попытке бросить вас на пол, а вы затаскиваете меня на себя.

  27. - Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Сережа перестал обращать на меня внимание!
    - Так разведись с ним!
    - Да ты что? Мужа-то зовут Александр!

    ------------- 18 Декабря 2000 -------------

  28. Скупой покупатель уже довольно долго стоит в магазине, выбирая вешалку для одежды.
    - А еще дешевле нет?
    - Есть. Гвозди в соседнем отделе!

  29. Идет программист по улице, тут ему на голову падает кирпич. "Тетрис", - подумал программист.

  30. - Что общего между снегом и травой?
    - По снегу и по траве танк на одной скорости прет.

  31. - 999... 1000... 1001... Любимая! - кричит многоножка-папа. - Да это мальчик!

  32. - Третий день не хочется работать, что бы это значило?
    - Наверное, сегодня среда.

  33. Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:
    - Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...

    ------------- 16 Декабря 2000 -------------

  34. Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.

  35. - Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
    - Хам! Закройте дверь!

  36. - Едет Колобок на Мерседесе от дедушки с бабушкой.
    - Постой, но ведь у него ни рук, ни ног нет. Чем же он управляет?
    - Да хрен его знает. Ну, допустим - банком!...

  37. - Стой, стрелять буду!
    - Стою.
    - Дай сигарету!

  38. Один мужик создал машину для предсказания будущего. И задал ей вопрос:
    - Что я буду делать через час?
    Машина работала трое суток, наконец, выдала:
    - Будешь сидеть и ждать моего ответа.

  39. - Что это вы отмечали? Звоню тебе на мобильный, а там шум, веселье, пьяные голоса...
    - Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.

    ------------- 14 Декабря 2000 -------------

  40. Инвалид без ног ездит возле машин на каталке и попрошайничает. Подъезжает к Мерседесу стучит в окно. Из Мерса высовывается здоровенная харя, дает ему десять баксов и добавляет:
    - Выздоравливай!

  41. Вечереет! На берегу небольшого прудика сидит пара... Он и Она. А в самом прудике на листе кувшинки сидят две лягушки ... самец и самочка. Все они смотрят на небо и думают об одном - только бы АИСТ не прилетел!

  42. - Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...

  43. - Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девочки?
    - Колобок-девочка катится-катится, а колобок-мальчик катится и подскакивает...

  44. Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...

  45. - Что такое стервозность?
    - Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...

  46. Приходят домой три медведя:
    Папа: Кто спал на моей кровати и всю ее помял?
    Мама: Кто ел из моей тарелки и всю ее испачкал?
    Сын: Кто юзал моей логин и весь его выюзал?

  47. - Доктор, могу я продать свое тело для исследования после моей смерти в научных целях?
    - Можете.
    - А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.

  48. - Дорогая, в чем смысл жизни?
    - Самой хорошо пожить, и другим дать!...

  49. Купил мужик жене мобильник и все время названивает:
    - Але! Милая ты дома?
    - Дома-дома.
    - Эх! Хорошо когда жена всегда дома!!!

  50. Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Site Map | Advertise
     
    Russian America Top Russian Boston Russian LA Holostyak.com Рейтинг@Mail.ru © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact