------------- 3 Ноября 2000 -------------
- Народные приметы:
Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и
негромко матерятся.
- Надпись на упаковке презерватива:
"Проверено электроником".
- Реклама.
Колготки "Livante": весь мир между ваших ног!
- Сегодня в нашей программе две основные новости. Первая: ученные изобрели
уникальный способ удаления мусора с лица земли и накануне произвели первые испытания.
Вторая: сегодня непонятным образом исчезли почти все представители правопорядка.
- А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!...
- Лингва латина - нон пенис конина!
(Латинский язык - не х@й собачий!)
- - Может ли женщина забеременеть от ваты?
- Да, если вата из солдатского матраса!
------------- 1 Ноября 2000 -------------
- Швартуется линкор. Впередсмотрящий докладывает капитану:
- До пирса три ярда, сэр! Два ярда, сэр! Один ярд, сэр! Один ярд пирса, сэр!
Два ярда пирса, сэр!...
- Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо?
Потому что если бы выбрали Стивена Сигала, он бы всех спас.
- Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на
космическом корабле кончилась еда.
- - Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления...
- - Дорогая, мы женаты 20 лет и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе
нужны деньги...
- И что, это бывает недостаточно часто?!
- - Эй ты! Лох!...
- Я не лох... меня мама в магазин за булочками отправила, вот денежка...
------------- 30 Октября 2000 -------------
- Продается петух, топчет куриц. Насмерть.
- Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!
- Любопытство не порок, а способ образования.
- - Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
- Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает:
- Ты знаешь, один из вас должен, наконец, встать!
- На границе поймали американского шпиона. На допросе шпион раскололся и сказал,
что он получил задание узнать, как в России проходят допросы.
- - Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает маленький мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто х$й, которым лошадка е#ет другую лошадку, а пальцем
показывать - это некультурно.
------------- 27 Октября 2000 -------------
- - Все люди как люди. А я - красив как Бог!
- Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
- Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.
- Желанная моя, скорей бы утро!...
- Салон "Снегурочка" - новая коллекция свадебных платьев. Постоянным
покупательницам - скидка!
- Девиз любителей группового секса: "Интим не предлагать!"
- Жених:
- Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
- А мама говорила, что до свадьбы нельзя!
- "Молодому писателю требуется опытная секретарша".
Прошло 20 лет.
"Опытному писателю требуется молодая секретарша".
------------- 25 Октября 2000 -------------
- Умирает старый еврей и говорит родственникам:
- Всю жизнь я жил неправильно. Дома клал в чай одну ложечку сахара, в гостях - три...
А люблю-то с двумя!...
- Наташа Ростова поручику Ржевскому:
- Скажите, поручик, была ли у вас большая и светлая любовь?
- Конечно - была купчиха с меня ростом, блондинка шести пудов!
- На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые
преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с
тремя соседками по загородной даче.
- Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца можно раздеть только мужчину.
- Приложение запущено. Сильно запущено...
- Муж - жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
------------- 23 Октября 2000 -------------
- Секс по телефону для мазохистов:
Прежде всего - вы не сможете дозвониться. Счет, который вы получите за несостоявшийся
разговор, приятно вас удивит.
- Пошел алкаш с собачкой на рыбалку. Словил золотую рыбку, а она ему:
- Мужик отпусти меня, а я твои три желания исполню!
- Бочку пива, Бобику кость, а потом засохни...
- - Прикинь, мои друзья со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
- Это как?
- Да напоили и подкинули меня моей собственной жене.
- В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
- Новая игра "Свидание с незнакомкой":
Садишься на правую руку, пока не отсидишь ее, т.е. пока она не онемеет.
Д#очишь ей.
- - Кто такие финансовые воротилы?
- А это те, кого уже от денег воротит.
------------- 21 Октября 2000 -------------
- Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:
- Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?...
- Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест,
а 2Б... - это мы с Маринкой!
- Приехал мужик с командировки и сразу к шкафу. Никого. Под кровать - никого.
Вздохнул и сказал:
- Ну, вот! Даже выпить не с кем!
- - Вы здесь такого маленького мальчика не видели?
- Нет?
- Идемте, покажу...
- В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от
обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов.
- Конферансье объявляет:
- Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко - Украина,
Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка.
- Из объяснительной записки:
"Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, в толпе людей
обнаружил опасного преступника-рецидивиста. Для задержания применил табельное
оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был".
- Самая прекрасная жена - русалка. Из дома - ни ногой и под пиво идет
за милую душу!
- На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.
- - Мамаша, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой? Девочка,
обезь... дев... Мамаша, пометьте девочку крестиком.
- В третий раз проводился опрос среди российских женщин:
"Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?"
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й мерс.
- - Иду, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло же, нашла! Наклоняюсь поднять.
Чувствую... нет, зарабатываю!
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
