Russian Chicago - Русский Чикаго
Руссике артисты на Американской сцене
Russian Chicago. Russian speaking community in Chicago, IL
Russian Chicago News. Новости на Русском ЧикагоNews Russian Chicago - Events. События и Афиша на Русском ЧикагоEvents Russian Chicago Yellow Pages. Жёлтые страницы Русского ЧикагоYellow Pages Russian Chicago Classfieds. Объявления на Русском ЧикагоClassifieds Russian Chicago Forum. Дискуссионный клуб Русского ЧикагоForum Russian Chicago Dating. Знакомства на Русском ЧикагоDating Russian Chicago Chat. Чат на Русском ЧикагоChat
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Фотоальбомы
  America views
  Personal
  Создай свой альбом
  
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
  1. Катится колобок. Катится... Катится... А потом останавливается и говорит:
    - Что-то голова болит.

  2. - Кто изобpел полупpоводники?
    - Пеpвым полупpоводником был Иван Сусанин.

  3. В цирке:
    - А сейчас смертельный номер: клоун Вася обоссыт второй ряд!... Сидите, сидите товарищи. Он к Вам сам подойдет!

  4. Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный.

  5. Идет корова по дороге, взъерошенная, ободранная, еле ноги волочит. Ее спрашивают:
    - Корова, ты откуда?
    - Откуда... откуда... От верблюда!

  6. Сидят три крокодила на дереве:
    - О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
    - Э-э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
    - Хорош трепаться, полетели мед собирать.

  7. Сидят два огурца в банке:
    - Ты что такой зеленый?
    - На себя посмотри!

  8. Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси:
    - Кирпич, летим с нами на юг!
    А кирпич взял и закурил...

  9. Пациент приходит к логопеду. Постучавшись, осторожно протискивается в дверь:
    - Монно?
    Здоровый бугай в белом халате:
    - Не монно, а нунно!

  10. - Девушка, а сколько Вам лет?
    - Семнадцать.
    - А не дашь.
    - Дам!

  11. Пьяный мужик лежит мордой в луже и булькает. Рядом мальчик:
    - Папа, папа, как здорово! Надуй мне шарик.
    - Щас, бля, все брошу, и буду тебе шарик надувавть!

  12. - Папа, папа, а Америка далеко?
    - Заткнись и плыви!

  13. Поручика Ржевского спрашивают:
    - Почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
    - А у меня слово никогда не расходится с делом.

  14. Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
    - Я бабочка, а ты кто?
    Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
    - А я прыщ гнойный.

  15. Одна лошадиная сила - это мощность,которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.

  16. В женcкое отделение заходит голый мyжик. Бабы визжат:
    - Мyжик, ты что! Тебе в мyжcкое отделение надо!
    Мyжик yдивленно:
    - Что я, педик что ли?

  17. Мужика ведут на расстрел. Прохожие:
    - А за что его?
    - Да ни за что. Просто два одинаковых оказалось.

  18. - Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
    - Это кого еще?
    - Тебя, дура!

  19. - Как это может быть, только что Вы бросали в солиста гнилые помидоры, а теперь ему аплодируете!
    - Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться - у меня осталось еще два.

  20. Новый русский в постели с подpугой.
    - Милый. Я хочу от тебя мальчика...
    - Hет пpоблем. Завтpа пpиходи в pестоpан "Пекин", там к тебе подойдет мальчик, скажет - от меня...

  21. - Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
    - Простите, что вы сказали?
    - Не зли меня, падла!

  22. - Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
    - Hе могу, сама муженька поджидаю.

  23. Разговор двух дам:
    - Ты знаешь, дорогая, у меня без конца болит сердце!
    - А я без конца совсем жить не могу...

  24. - Это номер 44-44-44?
    - С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете душераздирающую историю про свой застрявший в диске палец. П-и-и-п!

  25. Мама сыну:
    - Петя, прекрати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу.

  26. В трамвай заходит мужик и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. На него все уставились. Он:
    - Ну че уставились?! Я, может, жене лифчик покупать еду...

  27. Hа пляже:
    - Боpенька, вылазь из воды! Пусть у тебя pучки-ножки отсохнут!

  28. Из самолета на трап выходят два чукчи. У обоих штаны приспущены, оба их руками придерживают, один говорит:
    - Hикогда больше на самолете летать не буду - то застегни ремень, то расстегни ремень!

  29. Гpузин в pестоpане любуется новыими "коpочками" кандидата наук.
    Официант ехидно спpашивает:
    - Что, только что купил?
    - Вах! Зачэм спpашиваэш! Зачэм сpазу - купил! Дpуззя подаpил!!!

  30. Пошли два гpузина в баню, заодно и помылись...

  31. В вагончик прораба влетает рабочий:
    - Ван Ваныч! Беда! Дом который мы только-что отремонтировали, сейчас рyхнет!
    - Что!!! Сколько раз вам говорил - не снимайте леса пока не оклеите комнаты обоями.

  32. Сидит митек на краю обрыва, болтает ногами. Вдруг видит - к обрыву идет слепой. Митек:
    - Дык, братишка,... дык что же ты,.. дык елы-палы, дык O-O-OПА-А-А-А-HЬKИ.

  33. В автобусе:
    - Товарищ, вы будете сейчас выходить?
    В ответ полузадушенное:
    - Нет...
    - Тогда уберите свою голову со ступенек!

  34. Два джентльмена pазговаpивают после званого обеда:
    - Скажите, сэp, почему сегодня во вpемя обеда вы постоянно целовали pуку той даме, что сидела от вас слева?
    - Понимаете ли, сэp, мне забыли положить салфетку.

  35. Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
    - Опять туристы? - спрашивает шейх.
    - Нет, - отвечает секретарь, - это ваши тещи приехали в гости...

  36. - Как живешь? - спрашивает один приятель другого.
    - Как в сказке! Жена - ведьма, теща - баба-яга, брат - соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок.

  37. С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Сидорович - чтобы давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

  38. Учительница жалуется Вовочкиному папе:
    - Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
    - Это еще что, - говорит папа - он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

  39. Поручик подключается к разговору:
    Кстати, о птичках. Видел вчера бегемота в зоопарке. Жопа здоровая и не одного перышка.

  40. По улице один нищий везет на коляске другого, у которого нет ни рук, ни ног. Подходит дама, кидает в шапку рубль и спрашивает с состраданием:
    - Как же вы, так целый день его и возите?
    - Зачем целый день? До обедя я, а после обеда он меня.

  41. Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
    - Знаете, Ваш муж мне не нравится.
    - Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

  42. Бабка на приеме у врача:
    - Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, и сижу, и сижу... Лягу - все лежу и лежу, и лежу...
    - Бабка! Видишь дверь, так вот, иди и иди, и иди...

  43. Приходит женщина к гинекологу.
    - Доктор почему у меня из @#$%& плохо пахнет?
    - А вы ее мыть пробовали?
    - Да ну ее вонючую.

  44. Вовочка пишет сочинение на тему "Весна": "Солнце, снег начинает таять. Волки трахаются".
    Учительница:
    - Вовочка, это неудобно.
    - Конечно, ноги ведь разъезжаются.

  45. Стоит Чебурашка на базаре и кричит:
    - Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?

  46. - Василий Иванович, Котовский приехал.
    - Накормить, обогреть и спать уложить.
    - Он сыт.
    - Вот, как поссыт, накормить, обогреть и спать уложить.

  47. В ресторане официант:
    - Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
    - Это не муж. Муж стоит в дверях.

  48. Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
    - Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
    - Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
    - Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

  49. Собираются гуси на юг. Глядят - к ним ворона прибилась.
    - Ворона, а ты куда?
    - Ну... Я, конечно, птица не перелетная, но такая дура!

  50. По пустыне бегут два кобеля.
    - Шарик, если через десять минут мы не встретим дерева - обоссусь на ходу.

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Site Map | Advertise
     
    Russian America Top Russian Boston Russian LA Holostyak.com Рейтинг@Mail.ru © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact