Russian Chicago - Русский Чикаго
CureNet - Speak with a DoctorРусские концерты на Американской сцене
Russian Chicago. Russian speaking community in Chicago, IL
Russian Chicago News. Новости на Русском ЧикагоNews Russian Chicago - Events. События и Афиша на Русском ЧикагоEvents Russian Chicago Yellow Pages. Жёлтые страницы Русского ЧикагоYellow Pages Russian Chicago Classfieds. Объявления на Русском ЧикагоClassifieds Russian Chicago Forum. Дискуссионный клуб Русского ЧикагоForum Russian Chicago Dating. Знакомства на Русском ЧикагоDating Russian Chicago Chat. Чат на Русском ЧикагоChat
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
CureNet - Connected Health
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Фотоальбомы
  America views
  Personal
  Создай свой альбом
  
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
  1. Горизонтальное положение облагораживает женщину.

  2. - Я так мало требую от мужа - только чтобы он любил и понимал меня. Что еще взять с миллионера?

  3. Если блондинка будет записывать все свои мысли в тетрадь, через 3 года будет на 2 странице.

    ------------- 27 Сентября 2000 -------------

  4. Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
    - Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
    - Да вот, вам 100 рублей привез...

  5. Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то 2 пузыря...

  6. Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.

  7. Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

  8. - Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома...

  9. Человек рождается, мокрым, голым и голодным. И это только начало.

    ------------- 25 Сентября 2000 -------------

  10. "В США снова увеличилось число безработных", - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

  11. Идет по улице девушка. Подходит к ней парень и спрашивает:
    - Девушка, Вы, наверное, из салона красоты идете?
    - Да.
    - Наверное, закрыто было?

  12. Хорошее начало - половина дела, хороший конец - половина тела!

  13. Пришла баба к дерматологу.
    - Доктор, чтой-то у меня запах какой-то странный появился от лица...
    Врач:
    - Эээ... да это, наверно, у вас зрение портиться началось!...

  14. Папаша пришел за сыном в детский сад. Сидит на лавочке и ждет, когда дети выйдут. К нему походит воспитательница и спрашивает:
    - Мужчина, вы ждете ребенка?
    - Нет, я всегда такой толстый.

  15. - Мужик! Выпить хочешь?
    - Не... Пока не хочется...
    - А сейчас?!

    ------------- 23 Сентября 2000 -------------

  16. Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

  17. Если в своем почтовом ящики вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" уничтожьте его, не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года!

  18. - А ты, Петя, кем хочешь стать?
    - Космонавтом. Женщиной-космонавтом.

  19. Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой...

  20. - Жанна очень верная женщина!
    - Ну да!? Она вышла замуж в третий раз.
    - Зато любовник у нее остается все тот же.

  21. - А я свою собаку научил почту получать!
    - Это-то что! Мой Бобик весь винт собачьей поpнушкой забил...

    ------------- 21 Сентября 2000 -------------

  22. На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
    - Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
    Его жена замечает:
    - Хм, а я всего одному...

  23. Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака.

  24. Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, русский - это судьба...

  25. - Ты что, хочешь пользовать меня прямо без презерватива?
    - Ну ты ж не ела сейчас торт вместе с коробкой?

  26. Прибегает мужик в аптеку и кричит:
    - Дайте мне клизму!
    - У нас нет клизмы...
    - Ну дайте мне хотя бы 100 пипеток!!!

  27. Экзамен по истории:
    Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Нужное подчеркнуть).

  28. Апофеоз эмансипации: женщина-пи@ор!

    ------------- 19 Сентября 2000 -------------

  29. Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так впервые появился кондиционер.

  30. У моего приятеля неприятность - сломалась машинка для счета денег...

  31. Объявление:
    Ищу интим. Работу не предлагать.

  32. Объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
    - Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.

  33. Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02.

  34. Встречаются два мужика, один говорит:
    - Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...

  35. В женщине, как и в сказке должен быть хороший конец!

    ------------- 16 Сентября 2000 -------------

  36. 1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
    - Марь Иванна, а как пишется "забеременела"?
    - Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина!

  37. Объявление: Ищу жену. Интим не предлагать.

  38. - Девушка, можно у вас вашу фотографию попросить.
    - А зачем?
    - Поставлю дома на комод, чтобы дети боялись за конфетами лазить!

  39. - Вы, гинеколог?
    - Нет, но могу посмотреть!

  40. Буфетчик говорит официанту:
    - Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Ты, наверно, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане.

  41. Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...

  42. Сидят две обезьянки на дереве. Та, которая сидит на нижней ветке говорит:
    - Ой какой теплый дождик пошел.
    А та, которая на верхней ветке сидит говорит:
    - Какой хочу, такой и делаю.

  43. - Зачем создали белый шоколад?
    - Чтобы негры тоже могли им пачкаться.

  44. Объявление: сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, НЕНАВИЖУ огурцы!

  45. Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещиванию танка с тараканом. Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.

  46. Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине...

  47. Начальник отчитывает подчиненного за опоздание.
    - Почему вы сегодня опоздали?
    - Понимаете, я красил пол и нечаянно наступил ногой в краску. Ну... пока отодрал одну ногу, вляпался другой... пока отодрал другую ногу, вошел сосед... пока отодрал соседа...

  48. - Давай встретимся в зоопарке?
    - Хорошо. Завтра. В 10:00. У твоей клетки.

  49. В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к окошку подходит молодой человек и говорит:
    - Здравствуйте! Я вчера отдал вам память...
    - А кому именно Вы ее отдавали?
    - Не помню...

  50. Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного смеются.
    - А ты что не смеешься?
    - Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Site Map | Advertise
     
    Russian America Top Russian Boston Russian LA Holostyak.com Рейтинг@Mail.ru © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact