Russian Chicago - Русский Чикаго
Curenet - connected health
Russian Chicago. Russian speaking community in Chicago, IL
Russian Chicago News. Новости на Русском ЧикагоNews Russian Chicago - Events. События и Афиша на Русском ЧикагоEvents Russian Chicago Yellow Pages. Жёлтые страницы Русского ЧикагоYellow Pages Russian Chicago Classfieds. Объявления на Русском ЧикагоClassifieds Russian Chicago Forum. Дискуссионный клуб Русского ЧикагоForum Russian Chicago Dating. Знакомства на Русском ЧикагоDating Russian Chicago Chat. Чат на Русском ЧикагоChat
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
CureNet - Connected Health
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Фотоальбомы
  America views
  Personal
  Создай свой альбом
  
Последние новости со всего мира.
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
    ------------- 14 Сентября 2000 -------------

  1. - Какая разница между сифилисом и синицей?
    - Поймаешь - узнаешь!

  2. Поймали маньяки маленькую девочку, затащили в подъезд и говорят:
    - Сейчас мы тебя трахать будем туда, куда еще никто не трахал!
    Девочка (неуверенно):
    - Это под ногти, что ли?

  3. Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
    После того, как выпьет три бутылки пива.

  4. - В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков!
    - Да, но китайцы могут себе это позволить!

  5. Едет чукча в трамвае. Водитель:
    - Следующая остановка - 8-го Марта...
    Чукча:
    - Ой, а раньше никак нельзя?!...

  6. - Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
    - Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

    ------------- 12 Сентября 2000 -------------

  7. Идет старый еврей по улице с палочкой - еле ноги передвигает... По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Первый кричит ему:
    - Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
    - В прачечную.
    - Ну тогда за мной будете...

  8. Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
    - Отпусти меня, дед, я тебе любое желание выполню!...
    - Хочу быть героем Советского союза!
    ...и остался дед один одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.

  9. Жена - мужу:
    - Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
    Муж, тяжело опускаясь на стул:
    - Значит, она тебе все-таки рассказала...

  10. Все жены делятся на три категории:
    1) красивые;
    2) верные;
    3) красивые и верные, но надувные!

  11. Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
    - А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...
    - Она там что, заведующая?

    ------------- 8 Сентября 2000 -------------

  12. Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

  13. Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребенка?" она отвечала весьма лаконично:
    - Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!

  14. Одна голова хорошо, а две бутылки лучше!

  15. Муж и жена возвращаются с вечеринки. Муж, всю дорогу молчавший и копивший злобу, вдруг говорит:
    - Ты! Ты! Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила!...
    - А ты мне со своим мини-х#ем - всю жизнь.

  16. С точки зрения программиста пользователь - это периферийное устройство, вводящее набор символов в ответ на команду READ.

  17. - Говорят Останкинская башня горела из-за каких то пидоров...
    - Да не пидоров, Семеновна, а фидеров.

    ------------- 6 Сентября 2000 -------------

  18. - Бабушка, а правда, что вы живете около военной части?
    - Ясен х@р!

  19. Надпись на пачках сигарет "Табак убивает" - недобросовестная реклама.
    Табак вообще фактически не торкает.

  20. Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

  21. Полицейский останавливает машину, и тщательно ее обследует.
    - Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем!
    - Именно поэтому у меня нет водительских прав.

  22. Конопля - это дерево. Только ему вырасти не дают.

  23. Конец увольнения. На корабль возвращаются после гулянки матросы. Один, согнувшись пополам, подходит к капитану:
    - Сэр, я поймал горбатый сифилис.
    - Ты воротник от ширинки отстегни!

    ------------- 4 Сентября 2000 -------------

  24. Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены...

  25. - Товарищи солдаты, сегодня будем подметать плац лопатами.
    - Товарищ капитан, а можно ломами?
    - Можно и ломами, лишь бы задолбались.

  26. - Как приготовить коктейль "Три поросенка"?
    - Очень просто. Надо купить ящик водки и позвать двух друзей.

  27. Капля никотина убивает лошадь. Капля "РКАЦИТЕЛИ", и лошадь снова на ногах!
    (Грузинская мудрость).

  28. Приходит врач в палату к больному и говорит:
    - У меня есть для вас две новости: одна хорошая, другая плохая...
    - Давайте сначала хорошую.
    - Эту болезнь назовут вашим именем.

  29. На следующий день после свадьбы:
    - Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
    - Прости, дорогая, я стал атеистом!

  30. Охотно познакомлюсь с девушкой-девственницей без посредников!...

    ------------- 1 Сентября 2000 -------------

  31. Невеста провожает гостей после свадебного застолья:
    - Люди добрые! Может, что и не так было, так вы простите. Я же выхожу замуж впервые. В следующий раз будет лучше.

  32. Объявление:
    Продам жареных кур оптом.
    Директор сгоревшей птицефермы.

  33. Новый Русский случайно оказался в переходе. Смотрит - сидит бабка с протянутой рукой и просит денежку подать. Он и говорит:
    - Бабка, я бы дал тебе денег, но ты их все равно проешь!

  34. - Прикинь, братан, я тут себе телек из цельного куска золота забабахал!
    - И как ты его включать будешь?
    - Зачем включать? На него нужно ПРОСТО СМОТРЕТЬ!

  35. Знаете ли вы что...
    98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2%... на гражданина.

  36. Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
    - Маша, твоя синица в руках пришла.

    ------------- 30 Августа 2000 -------------

  37. Встречаются два друга:
    - Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся?
    - Нет, мою стекла в женской бане.

  38. Летит самолет. Перед приземлением пилот говорит по громкой связи:
    - Уважаемые пассажиры, приведите, пожалуйста, стюардессу в вертикальное положение и приготовьтесь к посадке!

  39. Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовала...

  40. Сотрудник КГБ получил Нобелевскую премию по физике. Он доказал, что стук распространяется быстрее звука.

  41. Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и... И, пожалуй, все!...

  42. Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

    ------------- 27 Августа 2000 -------------

  43. Самый короткий вирус написан программистами нашей фирмы. Он занимает 1 байт. Даже его создатели не знают, что он делает.

  44. Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
    - Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
    Муж, срывая с себя трусы:
    - Ура-а-а!!!

  45. Надпись на плакате расположенном вдоль беговой дорожки:
    "Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!"

  46. Никто не видел СТОЛЬКО порнухи, сколько ее видел бpоузеp Internet Explorer.

  47. Мужик в очереди заглядывает к себе в кошелек и падает в обморок. Когда его приводят в себя, говорит:
    - Представляете - зарплату себе оставил, а заначку жене отдал!

  48. Я часто просыпаюсь по ночам, и захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикотиле и моей теще, Светлане Федоровне...

    ------------- 24 Августа 2000 -------------

  49. Объявление в газете знакомств:
    "С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".

  50. - Почему невеста на свадьбе вся в белом?
    - Это стандартный цвет всей бытовой техники.

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Site Map | Advertise
     
    Russian America Top Russian Boston Russian LA Holostyak.com Рейтинг@Mail.ru © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact