Russian Chicago - Русский Чикаго
CureNet - Speak with a Doctor
Russian Chicago. Russian speaking community in Chicago, IL
Russian Chicago News. Новости на Русском ЧикагоNews Russian Chicago - Events. События и Афиша на Русском ЧикагоEvents Russian Chicago Yellow Pages. Жёлтые страницы Русского ЧикагоYellow Pages Russian Chicago Classfieds. Объявления на Русском ЧикагоClassifieds Russian Chicago Forum. Дискуссионный клуб Русского ЧикагоForum Russian Chicago Dating. Знакомства на Русском ЧикагоDating Russian Chicago Chat. Чат на Русском ЧикагоChat
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
CureNet - Connected Health
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Фотоальбомы
  America views
  Personal
  Создай свой альбом
  
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
  1. А вот интересно, если в кинотеатре последние места - места для поцелуев, то чем же тогда киномеханик в своей будке занимается?

  2. Мужик приходит в паспортный стол:
    - Меня зовут Иван Дерьмо. Я хочу сменить имя на Эдуард.

  3. Реклама:
    Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится здоровьем!

  4. В сексе, как и в автоспорте: главное не жалеть денег на хорошую импортную резину.

  5. - Папа, я хочу быть патологоанатомом.
    - Только через мой труп!

    ------------- 22 Августа 2000 -------------

  6. На пляже:
    - Девушка, а вода сегодня теплая?
    - Мужик, ты что, забыл, мы же вчера уже трахались!

  7. Продолжение сказки про трех медведей. Оставили медведи Машеньку у себя жить, сделали ей кроватку. Наутро Машенька просыпается:
    - Кто лежал на моей кроватке и помял меня?

  8. Встретились два охотника:
    - Расскажи, как медведицу завалил.
    - Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка...

  9. Разбор аварии в ГИБДД. Среди офицеров затесался программер. После долгих споров он вдруг изрекает:
    - Мужики! ИМХО, дело в драйвере!

  10. Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!

  11. Милиционер изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его за изнасилование. Ее за сопротивление работнику милиции.

    ------------- 19 Августа 2000 -------------

  12. В плохих отношениях между мужчиной и женщиной всегда виноваты оба: один не то сказал, другой не так понял, третий не то сделал.

  13. - Ну и удивится же мама! - восклицает сын, открывая отцу двери. - Час тому назад она начала что-то рассказывать тебе по телефону и до сих пор не закончила.

  14. Прекрасный пол - дубовый паркет...

  15. В Бразилии каждый второй если не Педро так Гомес, а женщины или Кончита или Хyанита...

  16. Рынок. В продаже грузинское марочное вино: "Васн@еб@ли".

  17. Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:
    - Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму...

  18. Фирменное блюдо - колбасод с бутерброй.

    ------------- 17 Августа 2000 -------------

  19. Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

  20. Мужик приходит в гости, а в дверях его встречает огромный бульдог.
    - Заходи! - приглашает хозяин.
    - А он не кусается?
    - Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

  21. Посетитель кафе обращается к бармену:
    - Мне что-нибудь подешевле и попьянее.
    Бармен отвечает:
    - Извините, но Зинка ушла несколько минут назад...

  22. Студентка пришла к профессору домой улаживать вопрос с экзаменом и спрашивает:
    - Профессор, а вы мне пять поставите?
    - Вот дура! Мне бы хоть одну поставить!

  23. Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор:
    - Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.

  24. В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

    ------------- 15 Августа 2000 -------------

  25. Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает...

  26. Специально создан кубик-рубик для армии в 2-х модификациях:
    1) для низшего командного состава - монотонный;
    2) для высшего командного состава - монолитный.

  27. Объявление в американском секс-шопе: "Журналы листать двумя руками!"

  28. Интервью с миллиардером:
    - Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
    - Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

  29. Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги...

  30. Лучшая фраза для знакомства с девушкой:
    - Девушка, а вы какого размера Олвэйс носите?

    ------------- 12 Августа 2000 -------------

  31. Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

  32. Муж обучает жену вождению и говорит:
    - Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз...

  33. Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень. На нем было написано...накакано...и наблевано!

  34. Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

  35. Школа выживания.
    Тема 1. Как выживать соседей.
    ...

  36. - Хочешь, я тебя поцелую?
    - Не надо, я тебя и так люблю.

    ------------- 9 Августа 2000 -------------

  37. Столовая для глухонемых детей на стене надпись:
    "Когда я ем, я как всегда".

  38. Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...

  39. Идет по улице парень, подходит к проститутке:
    - Сколько времени не подскажете?
    - 300 в час.

  40. Пожилая дама ответила молодому человеку, предложившему ей руку и сердце:
    - Если для пересадки, то я согласна!

  41. Акушерка показывает новорожденного отцу.
    - Мальчишка! - радостно восклицает тот.
    - Девочка! И отпустите мой мизинец.

  42. 70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. Когда они легли в постель в первую брачную ночь, он поднял три пальца.
    - О, дорогой, - сказала молодая жена, - это значит, мы собираемся сделать ЭТО три раза?
    - Нет, - ответил муж, - это значит - ты можешь выбрать.

  43. В армии:
    - Рядовой Сидорчук, а ну-ка слазьте с танка и ширинку застегните. Сколько раз вам говорить - дуло танка шомполом чистят...

  44. Все мы будем в аду, но я буду с вилами.

  45. Зашла блондинка в самолет и села у окна. Пришел потом мужик и говорит, что это его место. Та отвечает, мол, отвали парниша, а он:
    - Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!

  46. Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и говорит:
    - Девять часов. Черт, в школу опоздала, ну ладно, пойду домой.

  47. Разговор в окопе:
    - Извините, вы на следующей атаке не выходите?
    - Нет, мне через одну.

  48. У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик, закатывая рукав по локоть:
    - Ну, и далеко он там?

  49. Врач пациенту:
    - Hу-с, батенька. Покажите-ка мне ваши сексуальные меньшинства!

  50. Въехал в зад бедному русскому инженеру ехавшему на "Москвиче" Новый Русский на джипе с тонированными стеклами... Выходит и говорит:
    - Виноват я брат... мою машину "пополам" чинить будем.

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Site Map | Advertise
     
    Russian America Top Russian Boston Russian LA Holostyak.com Рейтинг@Mail.ru © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact