Russian Chicago - Русский Чикаго
Руссике артисты на Американской сценеРусские концерты на Американской сцене
Russian Chicago. Russian speaking community in Chicago, IL
Russian Chicago News. Новости на Русском ЧикагоNews Russian Chicago - Events. События и Афиша на Русском ЧикагоEvents Russian Chicago Yellow Pages. Жёлтые страницы Русского ЧикагоYellow Pages Russian Chicago Classfieds. Объявления на Русском ЧикагоClassifieds Russian Chicago Forum. Дискуссионный клуб Русского ЧикагоForum Russian Chicago Dating. Знакомства на Русском ЧикагоDating Russian Chicago Chat. Чат на Русском ЧикагоChat
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Фотоальбомы
  America views
  Personal
  Создай свой альбом
  
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
    ------------- 28 Мая 2000 -------------

  1. Объявление:
    1+2=3. 5+10=15. 30-22=? Срочно!
    Тел. 29-38-88.

  2. Голубоглазая блондинка, 20/174/60, познакомится с австралийцем для интимных встреч на его территории.

  3. У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
    - Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на 5 часов.

  4. Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!...

  5. Программист глубокой ночью сидит за компьютером, вдруг чувствует прикосновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит.Программист:
    - Извини, милая, но комп занят.

  6. - Доктор, это не зад!
    - Больная, это не градусник.

  7. Он и она. Он читает:
    - Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
    - Милый, это что, Камасутpа?
    - Нет, инструкция по таможенному досмотру.

    ------------- 25 Мая 2000 -------------

  8. Объявление:
    Куплю соковыжималку для производства березового сока и свежий березовый брус.

  9. - Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью!
    - Да, а что он такого тебе сказал?
    - "Ты уволен!"

  10. "Бублик! Бублик!" - издевались дети, даже не подозревая, что Колобок смертельно ранен...

  11. Нищий на улице:
    - Добрый вечер сэр! Не уделите ли мне минуточку внимания, сэр. Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет, у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей - нет ничего кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...

  12. В автосервисе:
    - Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
    - Зачем?
    - Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

    ------------- 22 Мая 2000 -------------

  13. Чукче говорят:
    - Ты знаешь, что у тебя жена гуляет?
    Чукча:
    - Да пусть гуляет, она тепло одета.

  14. Фильм ужасов: сборная России по футболу против сборной России по хоккею.

  15. - Слухай соед, шо твой козел мою капусту клеват?
    - Вин не клеват, вин нюхае...
    - У скотына, пол огоpода снюхав!!!

  16. Жена - мужу:
    - Наш сосед снова сидит в тюрьме.
    - Откуда ты знаешь?
    - Я спросила его супругу, когда он вернется, а она посмотрела на календарь.

  17. Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.

  18. Ходит Новый Русский по музею, мимо кресла Екатерины II, звонит мобильник. НР падает в кресло и начинает разговаривать. Подбегает смотритель:
    - Вы что, это же кресло Екатерины Второй!
    - Успокойся, чо я, не культурный, что ли - придет Екатерина, встану.

    ------------- 19 Мая 2000 -------------

  19. Объявление:
    Хурлы мурлы! Тр пр всем др. Ин дрыст кочергы. Йох ырда когурт. Национальность значения не имеет.

  20. К ментy подбегает мужик и кричит:
    - Помогите, помогите! У меня машину угнали!
    - Видел, видел... профессионально работали, черти!

  21. Наклейка на самолете "СТЕЛЛС":
    "Если вы можете прочитать эту надпись - значит мы зря выкинули 50 миллионов баксов!"

  22. В Вовочки класс пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка после урока ей и говорит:
    - Маpь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас тp@хнy!
    - Ах... Ты... Меня... Да я - учитель!
    - Заба-авно... Ну хорошо, научите...

  23. Муж:
    - Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
    Жена:
    - Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!

    ------------- 17 Мая 2000 -------------

  24. Объявление:
    Решу ваши проблемы с бесконечностью. Избавлю от неопределенности при делении на ноль.
    Тел. 199-44-92 (спросить Фурье)

  25. Вопрос:
    Можно ли сообщение "Программа выполнила недопустимую операцию... обратитесь к разработчику" считать официальным вызовом в США?

  26. Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому ни малейшего отношения.

  27. - Мой отец был связистом во время войны, - говорит один мальчик другому. - Он вел себя геройски.
    - Это как же?
    - Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.

  28. - Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
    - А я слышал, что были еще и аплодисменты...
    - Да, при удачном попадании!

    ------------- 15 Мая 2000 -------------

  29. Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:
    - Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.

  30. У компании Microsoft появилась новая услуга - они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.

  31. Сидоров Иван Фомич заявляет о своей самоликвидации.
    Претензии принимаются в течение сорока дней.

  32. - Дорогая! Хочешь, сегодня все будет, как в первый раз? Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу!
    - О! Милый! Конечно!!! Ах! Как давно это было!!!
    - Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!

  33. На собрании В/Ч разбирают прапорщика. Попался с траком от гусеницы танка. Командир части:
    - Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!!
    - Нахрен не нужен! Но, Шарик падла, домой с пустыми руками не пускает!...

  34. Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
    - Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!
    - Да я думаю, зачем я второй билет покупал...

  35. Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своем новеньком автомобиле. Задремал за рулем, глаза открывает - впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на себя...

  36. Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
    - Какие у вас планы на это тысячелетие?
    - Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

    ------------- 12 Мая 2000 -------------

  37. Останавливается на светофоре 600-й мерседес... В него врезается... БелАЗ.
    Из мерседеса никто не вышел...

  38. Мужчина-женщине:
    - Люблю тебя! Люблю больше жизни! Все отдам, всем пожертвую ради твоего счастья! Люблю! Люблю!
    Женщина (про себя):
    - Кажется, я ему не противна...

  39. Объявление в газете:
    Молодой человек, представившийся Колей в ресторане "Уральские пельмени"! Как сына назовем?
    Девушка, представившаяся Галей.

  40. 600-ый "Мерседес" едет по шоссе со скоростью 60 км/ч. Обалдевший ГАИшник выскакивает из своего "опорного пункта" и тормозит " Мерин". Возмущенный Новый Русский:
    - Тебе чего?
    - Ддда я... вот... спросить хотел... куда это Вы крадетесь?

  41. Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после Чернобыля:
    - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
    - А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем:
    "Минздрав последний раз предупреждает..."

  42. В отдел кадров приходит мужик устраиваться на работу. Руки у него трясутся.
    - Что - любитель? - щелкает пальцем себе по горлу кадровик.
    - Да вы что?! Я - профессионал!

  43. На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант пытается дать первую команду:
    - Взвод! Напра... Нале... Кругом... Бегом... Об стенку лбом!... Ик... Отставить! Сам сделаю!

  44. В 2100 году космонавт, вернувшийся с далекой планеты, рассказывает друзьям:
    - Там живут люди, почти как мы. Только у женщин груди на спине.
    - Представляю, как им неудобно кормить.
    - Зато очень удобно с ними танцевать!

  45. Психиатр сидит за столом и пишет что-то. Хлопает дверь, заходит пациент:
    - Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка!
    Доктор отрывает взгляд от бумаг:
    - Кто это сказал?...

  46. Старшина:
    - Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

  47. Инструкция к крему "Заменитель женщины":
    1. Нанесите на руки крем тонким слоем.
    2. Возьмите в руки половой орган и втирайте до полного удовольствия.

  48. Объявление:
    ТРЕБУЕТСЯ СИДЕЛКА.
    Обращаться по адресу: ул. Реанимированных рабочих, д. 7.
    Приходите. Посидим, поболтаем.

  49. Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают. На остановке входит старушка и дойдя до мужика наклоняется над ним и орет:
    - Ишь, развалился!... Хоть бы старому человеку место уступил!

  50. У психиатра:
    - Доктор, помогите! Мне кажется, что я звонок!
    - Хм! Вот вам таблетка, придете домой, выпьете, и если не поможет - позвоните!!!

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Site Map | Advertise
     
    Russian America Top Russian Boston Russian LA Holostyak.com Рейтинг@Mail.ru © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact