------------- 10 Мая 2000 -------------
- Два голодных студента сидят в общежитии и на последние деньги выпивают.
Вдруг один говорит:
- Слышь, откуда это шашлыками запахло?
- Дурак, сними муху с сигареты!
- Любовь зла... А козлы этим пользуются.
- У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого
другого источника питания.
- Один мужик пришел в гости к другому. А у него в доме - целая компания
наркоманов. Зарядили шприц каким-то мутным зельем и пускают по кругу. Мужик
обалдел и спрашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Да ты че, мы тут все в презервативах!
- - Что общего между ГАИ-шниками (ГИБДД-шниками) и китайцами?
- Тех и других слишком много и все кормятся палочками.
- Вот ВОДКА - это правильное пиво!
------------- 6 Мая 2000 -------------
- - Я сказала "НЕТ", значит, вынь!
- Жена одного из служащих подходит во время приема к солидному мужчине и говорит:
- Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы?
- Да, а как вы угадали?
- Мой муж вас так забавно копирует, что все всегда смеются до колик!
- Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Одень крапивный - на балу будут хулиганы!
- Рождество. Мент тормозит машину, подходит к машине и в открытое окно говорит водителю:
- Hy че? Давай я хоть спою тебе, что ли?
- Молодожены с помощью родителей купили "Ладу".
- Запишем на меня! - сказал муж, - Квартиру на тебя записали. А у нас во всем справедливая очередь.
- Но, дорогой, ты же ее грубо нарушаешь! ... После квартиры на тебя записали... меня! Так что на
"Ладу" - моя очередь!
- Маленький мальчик пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.
- Тебе какие? - спросила продавщица.
- Один левый и один правый.
------------- 4 Мая 2000 -------------
- Идет дядька по улице, и видит что на столбе, на самом верху висит объявление.
Забрался он туда и читает:
"Осторожно окрашено!"...
- Сидит наpик, косяк забивает. Вдруг за спиной слышит голос:
- Мужик, ты что делаешь?
- Косяк забиваю, а что?
- А я - пришелец.
- Как пришелец, так и ушелец.
- - Слушай, я вчера Виагру попробовал... Во вещь! Восемь раз за три часа кончил!
- Ну, а женщина?...
- Женщина? - погрустнел мужик, - женщина не пришла...
- Поступили в продажу пакетики горохового супа...
Изготовитель ООО МОССТРОЙГАЗЫ.
- Женщина приходит на прием к гинекологу. Тот, осмотрев ее, сообщает, что она
беременна, и ставит ей на живот штампик. Дома женщина безуспешно пытается прочесть
текст. В конце концов, ее муж с помощью лупы читает:
"Если вы сумели прочесть этот текст, везите жену в роддом".
- Один украинец - это хохол!
Два украинца - это партизанский отряд!
Три украинца - партизанский отряд с предателем!
- Девушка идет по аллее, навстречу ей мужик:
- Мадам, не хотите ли со мной завести дискуссию по поводу таинства звезд!
- Мужчина, я люблю, когда меня имеют физически, но когда морально...
- - Скажите, Бивис, как вам это удалось?!
- Это элементарно, Батхед!
------------- 1 Мая 2000 -------------
- Автоинспектора больше всех интересуют права человека.
- Доктор наркоману выписывает рецепт:
- Вот травку попейте...
- Доктор, вы бы мне еще шприцы покурить выписали...
- Слон и Мышь полюбили друг друга. Слон и говорит Мышке:
- Ты не бойся, это только первый раз больно...
- Вопрос армянскому радио:
- А что будет, если наши женщины еще на 10 см укоротят свои мини-юбки?
- Тогда придется делать прически и красить губы.
- Подошел однажды Папа Карло к Буратино и - отрубил ему ноги.
- За что, папа? - взвыл Буратино.
- Да вот, гробик я для тебя сработал… Но смотрю - маловат получился.
- - Как переводится "Sit down"?
- Садись, дебил.
- Мент спрашивает у заучившегося студента документы.
- Вот, только пропуск в университет.
- Запрещенные предметы есть?
- В университете???
------------- 28 Апреля 2000 -------------
- Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его:
- Ты чего такой печальный?
- Понимаешь, в Африке я жил с обезьяной.
- Не волнуйся, я никому не расскажу. Да и она не расскажет.
- В том-то и дело: не расскажет, не позвонит, не напишет, - грустно вздыхает мужчина.
- Марсианская пословица: "Незваный гость хуже Гагарина".
- Вернувшись однажды пораньше домой, Билл заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву
и стал править ее на ремне.
- Дорогой мой! Что ты собираешься делать? - нежным голосом спросила его явно чем - то смущенная жена.
- Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати пустые, то я побреюсь...
- Мать -сыну:
- Я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только один. Как же так?
- Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не заметил второго кусочка.
- В автобусе:
- Дядя, вы выходите?
- Выхожу я или не выхожу, какая разница? Главное, мальчик, чтобы ты был счастлив!
------------- 26 Апреля 2000 -------------
- Бежит мужик по перрону за уезжающим поездом. Некоторые ему кричат:
- Раньше надо было на вокзал приходить!
- Раньше, раньше... Уже второй день бегу...
- - Дорогой, что тебе подарить на память?
- Средство от склероза.
- Пациент приходит к врачу окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!
- Оперативники накрыли подпольный цех по производству поддельной виагры из
просроченного пургена.
- - Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.
------------- 24 Апреля 2000 -------------
- Дачник через забор разговаривает с соседом:
- Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
- Да это наш дед улей перевернул...
- Два глухонемых встречаются. Один другому говорит:
- Вчера жена так ругалась, так кричала. А я закрыл глаза и не слушал.
- Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
- Старуха еще жива?
- Жива.
- Тогда ешь меня!
- Гаишник останавливает джип, только собрался представиться, а из джипа выходит
детина, берет гаишника, перебрасывает через машину и спокойно уезжает. Мент вылазит
из канавы и кричит своему обалдевшему напарнику:
- Номер! Номер видел?!
- Нет! ТАKОГО номера я еще не видел!!!
- - Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
- Теперь я стал республиканцем!
------------- 22 Апреля 2000 -------------
- Объявление:
- Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска
желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе.
Грабителей, насильников и другие районы - не предлагать.
- Поклонник никак не мог прорваться в уборную к любимой певице. Певица держала
дверь и кричала:
- Приходите в гримерную!
- Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются -
муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет:
- Проходил медведь, наступил.
- Но ты же ему отомстил?
- Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.
- Приходит чувак в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь каак даст ему по
морде.
- Что вы делаете?
- Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
- Но у моей жены есть!
- - Я вижу, у тебя пришиты все пуговицы. Сразу видно что человек женился!
- Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...
------------- 20 Апреля 2000 -------------
- Ельцин передает Путину ядерный чемоданчик. Путин уходит, а через минуту опять
вваливается к Ельцину и говорит:
- Борис, а кнопка не работает. Только что проверил.
- Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу.
- В налоговое управление пришло письмо:
- В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что я
неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если
и сегодня не усну, то пришлю остальное...
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
