Russian Chicago - Русский Чикаго
Руссике артисты на Американской сцене
Russian Chicago. Russian speaking community in Chicago, IL
Russian Chicago News. Новости на Русском ЧикагоNews Russian Chicago - Events. События и Афиша на Русском ЧикагоEvents Russian Chicago Yellow Pages. Жёлтые страницы Русского ЧикагоYellow Pages Russian Chicago Classfieds. Объявления на Русском ЧикагоClassifieds Russian Chicago Forum. Дискуссионный клуб Русского ЧикагоForum Russian Chicago Dating. Знакомства на Русском ЧикагоDating Russian Chicago Chat. Чат на Русском ЧикагоChat
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Фотоальбомы
  America views
  Personal
  Создай свой альбом
  
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
  1. Поручик подключается к разговору:
    - Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х@# в ведро не помещается.

  2. В парке:
    - Уберите свою собаку! По мне уже блохи скачут!
    - Шарик, отойди от дяди - у него блохи!

  3. У театрального гардероба жена - мужу:
    - Идиот! Ты сошел с ума. Гардеробщику на чай 100 рублей.
    - Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал.

  4. Семеро козлят копытами избивают волка.
    - Что же вы делаете, волки?
    - Молчи, козел!

  5. - Товарищ сержант! А у нас в роте - голубые!
    - Да ты что?! Пиши рапорт!
    - Поцелуешь - напишу...

  6. Один пилот другому:
    - Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

  7. - Батюшка, меня изнасиловали!
    - Каким образом, дочь моя?!
    - Да не образом, а чем-то похожим на свечку...

  8. В гостях.
    - Вы руки мыли с мылом?
    - С мылом.
    - Тогда чай будете пить без сахара.

  9. - Девушка, вас как зовут?
    - Смотря куда!

  10. - Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора.
    - Он вам не поможет, у него вставные зубы.

  11. На рынке:
    - Сколько стоит эта лошадь?
    - Но это курица, мадам.
    - Я смотрю на цену.

  12. Почему петух так много поет?
    Потому, что у него десять жен и ни одной тещи.

  13. Мужик приходит к врачу:
    - Доктор, у меня почки болят.
    - Одеколон пьете?
    - Пью, но не помогает!

  14. - Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
    - Гм... ну потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет.

  15. - Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает.
    - Ничего удивительного,члекарство-то наружное.

  16. Звонок.
    - Алло! Девушка! Для абонента такого-то сообщение. Вася! Ты забыл дома пейджер!

  17. Поймал Новый Русский Золотую Рыбку и говорит:
    - Чего тебе надобно рыбка?

  18. Врач осматривает пациента и качает головой:
    - Что-то вы мне не нравитесь...
    - Да и вы, доктор, не такой уж красавец!

  19. Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
    - Вы у нас раньше бывали?
    - Нет. Руку я потерял на войне...

  20. Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.

  21. - Зачем на милицейской машине синяя полоса?
    - Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.

  22. Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.

  23. - Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
    - Знаю, но у меня таких денег нет.

  24. Встречаются две собаки:
    - Я доберман-пинчер.
    - А я просто пописать вышла.

  25. Теща спрашивает зятя:
    - Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
    - Да, он уже приходил ко мне извиняться.

  26. Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
    - Пьете?
    Больной оживленно:
    - А есть?

  27. - Я просил Вас настроить фортепьяно, а не целовать мою жену!
    - Пардон, но она была такая расстроенная.

  28. "Здравствуй, Абрам!
    Решил написать тебе письмо. Хотел послать тебе денег, да запечатал конверт. Извини".

  29. Вовочка останавливает машину:
    - Дядя, подвезите до школы.
    - Я еду в другую сторону.
    - Тем лучше.

  30. - Когда вы заметили что у вас угнали машину?
    - Вчера вечером - вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться - смотрю, а машины-то нет!

  31. - Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
    Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
    - А сейчас?

  32. Молодая жена:
    - Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на 12 человек.

  33. К врачу приходит бегемот с лягушкой на голове. Врач говорит:
    - Здравствуйте! На что жалуетесь?
    Лягушка отвечает:
    - Да вот, доктор, что-то к заднице прилипло.

  34. Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.

  35. Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют. Вдруг вдали хлопнула дверь. Художник:
    - Быстрее раздевайтесь! Жена идет!

  36. Вечером жена говорит мужу:
    - Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?

  37. Маленький гномик подъезжает на маленькой машинке на заправку:
    - Капните мне пожалуйста в бензобак капельку бензина.
    - Может тебе еще и в шинку пукнуть?

  38. Операционная. Хирург - анестезиологу:
    - Почему пациент еще в сознании?
    - Потому, что вы в него еще скальпель не воткнули!

  39. Колобка ведут на расстрел, он говорит:
    - Можно последнее желание?
    - Можно.
    - Не стреляйте в голову!

  40. - Чем отличаются новые русские от старых?
    - Старые в носу ковырялись пальцем, а новые антенной мобильного телефона.

  41. Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит:
    - Ну что, жопа, доползалась?
    А та поднимается и отвечает:
    - Еще неизвестно, кто из нас теперь жопа!

  42. Больной показывает врачу совершенно черный язык.
    - Что случилось?
    - Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...

  43. Медведь поймал двух охотников и говорит:
    - Hа первое-второе рассчитайсь!...

  44. - Вчера из за меня две женщины дрались!
    - Да ну, не может быть.
    - Может! Одна кричала - "Забирай его себе", а вторая - "А на хрена он мне нужен"!

  45. Катится нолик по пустыне, видит - под кустом восьмерка лежит.
    - И не лень им в такую жару любовью заниматься.

  46. 1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям:
    - Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!

  47. Во время операции:
    - Спирт... зажим... спирт... скальпель... тампон... спирт... спирт... спирт... огурец...

  48. - Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше?
    - Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.

  49. Жила-была девушка... Короче, сама виновата!

  50. У психиатра:
    - Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
    - Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Site Map | Advertise
     
    Russian America Top Russian Boston Russian LA Holostyak.com Рейтинг@Mail.ru © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact