- Звонок на радио:
- Я хотел бы заказать песню. Название не помню, но помню три строчки:
"В ромашки спрятались", "Сняла решительно", "А он не попросил"...
- Жизнь, как лестница в курятнике - короткая и вся в дерьме.
- Новый Русский - нищему:
- Мужик, да ты че, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог бы хоть "спасибо"
сказать!
- Вы что, за свои пять паршивых баксов чуда хотите? Я же - глухонемой!
------------- 21 Июля 1999 -------------
- - Не понимаю, почему мужчинам разрешается иметь только одну жену?
- Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии
защитить себя сами.
- Как-то раз менеджера по персоналу спросили:
- Можно ли купить абсолютно честного, неподкупного человека?
- Купить нельзя, продать можно...
- Горячая крышка на кастрюле выглядит точно так же, как и холодная.
- - Девушка, сколько времени?
- Два часа, пятьдесят долларов.
- - Что будет, если скрестить Кенгуру и Слона?
- Большие ямы по всей Австралии...
- - Сержант, еще раз проверьте личное дело новобранца Сименса.
Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на прикладе.
------------- 19 Июля 1999 -------------
- Приходит больной к доктору, крутит руками и говорит:
- Доктор, мне больно, когда я так делаю!
- Дык не делайте так!
- Тот, кто храпит, всегда засыпает первым.
- Жил как-то в лесу страшный людоед. Но нашелся благородный и смелый юноша,
который пришел в лес и убил людоеда... Убил и съел!
- - Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь
на месяц.
- Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернешься через три дня.
- Все проходит. Пройдет и это.
- Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет!
Спи больше, изматывай врага бессонницей!
------------- 15 Июля 1999 -------------
- - Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены ракеты класса
воздух-воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления ракет класса воздух-самолет...
- Человек - единственное животное, которое может быть дураком.
- В украинской школе:
- Богдан, сколько раз тебе повторять, слово "самолет" пишется с "м", а не с "л"!
- Если твоя программа оттранслировалась без ошибок, скажи об этом системному
программисту - он исправит ошибку в трансляторе.
- - Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли, или чтоб больше не
приходили?
- - Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!!!
------------- 12 Июля 1999 -------------
- - Доча, что ты ходишь с этим парнем? У него же совсем нет денег!
- Ну что ты, мама! Я вчера дала ему сотню!
- В гостях:
- Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!
- Женщина рассказывает:
- Самое приятное после катания на коньках - это когда ты их снимаешь...
Один мужик добавляет:
- То же самое я испытываю после питья пива.
- Если хочешь что-нибудь сказать, сначала - подумай, а затем - помолчи.
- Объявление в газете:
"Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, не пьющего мужчину хотелось
бы хоть раз просто посмотреть".
- Мама читает сыну сказку на ночь:
- И вдруг из леса вышел гоблин...
- Кто, блин?
- Спи, блин!
- - Кpиблe... Кpаблe... Все, бля... Спать, бля...
------------- 7 Июля 1999 -------------
- Объявление.
Вывожу из Интернета.
- Правила езды для МАЗов:
"Выехать на перекресток, посмотреть налево-направо - нет ли другого МАЗа,
и продолжить движение".
- Праздник без водки, что паспорт без фотки!
- Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России, поэтому пили только водку.
- Детей интересует вопрос - откуда все берется, взрослых - куда все девается.
- Извечные русские вопросы:
- Кто виноват?
- Что делать?
- Едят ли курицу руками?
- Контролер спрашивает пассажира с собакой:
- А вы заплатили за собаку?
- Нет, мне ее подарили!
- Немолодого официанта спросили, какова самая большая мечта его жизни.
- Чтобы все гости ели дома, а чаевые присылали мне по телеграфу.
- Объявление в зоопарке:
"Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за
нарушение - стоимость издохшего животного".
- - Почему блондинки так редко ныряют?
- Потому, что под водой нельзя разговаривать.
- - Может поговорим? - предлагает парень своей девушке-блондинке.
- О, нет. Я так устала, лучше потанцуем.
- - Зачем блондинка кладет палец между гвоздем и молотком?
- Потому что стук молотка вызывает у нее головную боль.
- - Официант, у меня в супе лягушка!
- Извините, сэр, муха в отпуске!
- Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
- Надпись на спине байкера:
"Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя
баба упала с мотоцикла".
- - Как будет по-украински "сексуальный маньяк"?
- "Злыдень писюнявый"...
- - Кто такой настоящий мужчина?
- Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы отдохнуть.
- Лучшее лекарство от импотенции - это пантокрин из собственных рогов!
- - Смотри, какую я шикарную норковую шубу жене купил!
- Дык, какая же она шикарная, она же вся в дырках.
- Сам ты дырки. Это норки!
------------- 12 Июня 1999 -------------
- Все, что мне нужно - это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть...
- Муж спрашивает жену:
- Как тебе удалось въехать на машине прямо в кафе?
- Я заехала на кухню, а потом повернула налево.
- Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА!
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
