Russian Chicago - Русский Чикаго
CureNet - Speak with a Doctor
Russian Chicago. Russian speaking community in Chicago, IL
Russian Chicago News. Новости на Русском ЧикагоNews Russian Chicago - Events. События и Афиша на Русском ЧикагоEvents Russian Chicago Yellow Pages. Жёлтые страницы Русского ЧикагоYellow Pages Russian Chicago Classfieds. Объявления на Русском ЧикагоClassifieds Russian Chicago Forum. Дискуссионный клуб Русского ЧикагоForum Russian Chicago Dating. Знакомства на Русском ЧикагоDating Russian Chicago Chat. Чат на Русском ЧикагоChat
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
CureNet - Connected Health
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Фотоальбомы
  America views
  Personal
  Создай свой альбом
  
Последние новости со всего мира.
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
  1. Звонок на радио:
    - Я хотел бы заказать песню. Название не помню, но помню три строчки: "В ромашки спрятались", "Сняла решительно", "А он не попросил"...

  2. Жизнь, как лестница в курятнике - короткая и вся в дерьме.

  3. Новый Русский - нищему:
    - Мужик, да ты че, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог бы хоть "спасибо" сказать!
    - Вы что, за свои пять паршивых баксов чуда хотите? Я же - глухонемой!

    ------------- 21 Июля 1999 -------------

  4. - Не понимаю, почему мужчинам разрешается иметь только одну жену?
    - Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.

  5. Как-то раз менеджера по персоналу спросили:
    - Можно ли купить абсолютно честного, неподкупного человека?
    - Купить нельзя, продать можно...

  6. Горячая крышка на кастрюле выглядит точно так же, как и холодная.

  7. - Девушка, сколько времени?
    - Два часа, пятьдесят долларов.

  8. - Что будет, если скрестить Кенгуру и Слона?
    - Большие ямы по всей Австралии...

  9. - Сержант, еще раз проверьте личное дело новобранца Сименса. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на прикладе.

    ------------- 19 Июля 1999 -------------

  10. Приходит больной к доктору, крутит руками и говорит:
    - Доктор, мне больно, когда я так делаю!
    - Дык не делайте так!

  11. Тот, кто храпит, всегда засыпает первым.

  12. Жил как-то в лесу страшный людоед. Но нашелся благородный и смелый юноша, который пришел в лес и убил людоеда... Убил и съел!

  13. - Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц.
    - Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернешься через три дня.

  14. Все проходит. Пройдет и это.

  15. Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет!
    Спи больше, изматывай врага бессонницей!

    ------------- 15 Июля 1999 -------------

  16. - Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены ракеты класса воздух-воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления ракет класса воздух-самолет...

  17. Человек - единственное животное, которое может быть дураком.

  18. В украинской школе:
    - Богдан, сколько раз тебе повторять, слово "самолет" пишется с "м", а не с "л"!

  19. Если твоя программа оттранслировалась без ошибок, скажи об этом системному программисту - он исправит ошибку в трансляторе.

  20. - Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.
    - Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли, или чтоб больше не приходили?

  21. - Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
    - Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!
    - Да кто сдаст-то?!!!

    ------------- 12 Июля 1999 -------------

  22. - Доча, что ты ходишь с этим парнем? У него же совсем нет денег!
    - Ну что ты, мама! Я вчера дала ему сотню!

  23. В гостях:
    - Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!

  24. Женщина рассказывает:
    - Самое приятное после катания на коньках - это когда ты их снимаешь...
    Один мужик добавляет:
    - То же самое я испытываю после питья пива.

  25. Если хочешь что-нибудь сказать, сначала - подумай, а затем - помолчи.

  26. Объявление в газете:
    "Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, не пьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто посмотреть".

  27. Мама читает сыну сказку на ночь:
    - И вдруг из леса вышел гоблин...
    - Кто, блин?
    - Спи, блин!

  28. - Кpиблe... Кpаблe... Все, бля... Спать, бля...

    ------------- 7 Июля 1999 -------------

  29. Объявление.
    Вывожу из Интернета.

  30. Правила езды для МАЗов:
    "Выехать на перекресток, посмотреть налево-направо - нет ли другого МАЗа, и продолжить движение".

  31. Праздник без водки, что паспорт без фотки!

  32. Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России, поэтому пили только водку.

  33. Детей интересует вопрос - откуда все берется, взрослых - куда все девается.

  34. Извечные русские вопросы:
    - Кто виноват?
    - Что делать?
    - Едят ли курицу руками?

  35. Контролер спрашивает пассажира с собакой:
    - А вы заплатили за собаку?
    - Нет, мне ее подарили!

  36. Немолодого официанта спросили, какова самая большая мечта его жизни.
    - Чтобы все гости ели дома, а чаевые присылали мне по телеграфу.

  37. Объявление в зоопарке:
    "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".

  38. - Почему блондинки так редко ныряют?
    - Потому, что под водой нельзя разговаривать.

  39. - Может поговорим? - предлагает парень своей девушке-блондинке.
    - О, нет. Я так устала, лучше потанцуем.

  40. - Зачем блондинка кладет палец между гвоздем и молотком?
    - Потому что стук молотка вызывает у нее головную боль.

  41. - Официант, у меня в супе лягушка!
    - Извините, сэр, муха в отпуске!

  42. Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

  43. Надпись на спине байкера:
    "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла".

  44. - Как будет по-украински "сексуальный маньяк"?
    - "Злыдень писюнявый"...

  45. - Кто такой настоящий мужчина?
    - Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы отдохнуть.

  46. Лучшее лекарство от импотенции - это пантокрин из собственных рогов!

  47. - Смотри, какую я шикарную норковую шубу жене купил!
    - Дык, какая же она шикарная, она же вся в дырках.
    - Сам ты дырки. Это норки!

    ------------- 12 Июня 1999 -------------

  48. Все, что мне нужно - это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть...

  49. Муж спрашивает жену:
    - Как тебе удалось въехать на машине прямо в кафе?
    - Я заехала на кухню, а потом повернула налево.

  50. Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА!

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Site Map | Advertise
     
    Russian America Top Russian Boston Russian LA Holostyak.com Рейтинг@Mail.ru © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact