Russian Chicago - Русский Чикаго
Curenet - connected health
Russian Chicago. Russian speaking community in Chicago, IL
Russian Chicago News. Новости на Русском ЧикагоNews Russian Chicago - Events. События и Афиша на Русском ЧикагоEvents Russian Chicago Yellow Pages. Жёлтые страницы Русского ЧикагоYellow Pages Russian Chicago Classfieds. Объявления на Русском ЧикагоClassifieds Russian Chicago Forum. Дискуссионный клуб Русского ЧикагоForum Russian Chicago Dating. Знакомства на Русском ЧикагоDating Russian Chicago Chat. Чат на Русском ЧикагоChat
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
CureNet - Connected Health
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Фотоальбомы
  America views
  Personal
  Создай свой альбом
  
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
  1. Бабушка рассказывает внучку былину:
    - Едет по полю добрый молодец и кричит зычным голосом...
    - Бабушка, а как это - зычным голосом?
    - А вот так: "Э-ге-ге-гей, бля!"

  2. - Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
    - А мне не нужен красавец.
    - Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

  3. Приходит мамаша к врачу с дочкой.
    - Аня, встань прямо, чтобы доктор увидел какая ты горбатая.

  4. В парижском ресторане оркестр играет "Эмигрантское танго". За столиком - поручик Ржевский и поручик Голицын.
    - Эх, тоска-то какая! - говорит Ржевский. - Так и хочется влезть на сцену и насрать в этот белый рояль!
    - Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!

    ------------- 6 Мая 1999 -------------

  5. - Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.
    - Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.

  6. Сидит Василий Иванович на пне и думает:
    "Ну на кой мне спасать Галактику?"

  7. Среди ночи у хирурга звонит телефон:
    - Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
    - Да, но зачем вы меня будите?
    - Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.

  8. Муж говорит жене:
    - Как побреюсь, то чувствую себя на двадцать лет моложе.
    - Так что же ты не бреешься на ночь?!

  9. Предпраздничное напутствие:
    - Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

  10. Дочка матери:
    - Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
    - Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.

    ------------- 4 Мая 1999 -------------

  11. - Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
    - Ну и что, теперь он лает?
    - Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

  12. Сосед спрашивает мальчика:
    - Ты не видел нашу козу?
    - Видел, отец в саду с нее шкуру сдирает.

  13. - Ты знаешь, Васька-то на работу устроился!
    - Я подозревал, что ради денег он готов на все!

  14. Мать разговаривает с дочерью.
    - Тебе исполнилось 16 лет и мне нужно с тобой поговорить. Как тебе нравятся мужчины?
    - Ну что тебе сказать... уже не так, как раньше.

  15. Приходит бабка к врачу с очками в животе.
    - Что вас мучает?
    - Слепая кишка.

  16. Разговаривают два мента:
    - Ты слышал, Вася отравился алкоголем?
    - Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?

    ------------- 2 Мая 1999 -------------

  17. - Товарищ рядовой, вы сегодня брились?
    - Так точно!
    - В следующий раз стойте ближе к бритве!

  18. - Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал...
    - Весьма возможно, я там часто бываю.

  19. Парочка, обнявшись, сидит на диване:
    - О чем ты думаешь?
    - О том же, что и ты!
    - Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

  20. Любовь - длинный сладкий сон.
    Брак - будильник.

  21. Генеральный директор ищет себе бухгалтера. Помощник ему говорит:
    - Есть у меня на примете один подходящий, но ему еще сидеть полгода.

  22. Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.
    - Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная.
    - Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.

    ------------- 30 Апреля 1999 -------------

  23. - Если ты поцелуешь меня, еще хотя бы раз, я навек стану твоей.
    - Спасибо за предупреждение.

  24. - Где находятся мухи зимой?
    - Не знаю, но я хотел бы, чтобы они оставались там и летом!

  25. Алкоголь активизирует работу мозга. Например, только в пьяном виде человек начинает понимать, что Земля, действительно, крутится!

  26. В парке сидит влюбленная парочка.
    - Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы, конечно, стала сопротивляться!
    - Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопротивлялась изо всех сил! Но сейчас я очень ослабела.

  27. Муж возвращается домой под утро.
    - Где ты был? - грозно вопрошает жена.
    - Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был на тебе женат? Так вот, оттуда я и иду.

  28. Чтобы отдыхать в пятницу, субботу и воскресенье, нужно сделать себе обрезание и молиться на восток, крестясь...

  29. Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, приходит к миллионеру брать интервью. В дверях его встречает дворецкий.
    - Ваш плащ, сэр.
    - Да, мой. У меня и чек на него есть.

    ------------- 28 Апреля 1999 -------------

  30. Бабушка и внучка сидят на кухне.
    - Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
    - Бабушка! Ведь это миксер работает.

  31. Короткий анекдот: "Пассивный некрофил".

  32. Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит:
    - Нет его, сеет.
    - Да какой сев, декабрь на дворе.
    - А, да я букву "Р" не выговаиваю.

  33. - Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
    - Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего!

  34. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

  35. Мужик забегает в пивную к своему другу и кричит:
    - У тебя дом горит!
    - Не может быть. Ключи-то у меня в кармане!

  36. У водителя только одни права, все остальные - у инспектора ГАИ.

  37. Сделать женщину счастливой очень легко...
    Только дорого.

    ------------- 26 Апреля 1999 -------------

  38. Историческая несуразность: странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже.

  39. - Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, - говорит экскурсовод.
    - Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!

  40. Основной закон органической химии:
    Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма говна.

  41. - Ох, как мне дорого обходится реклама...
    - Но вы же не даете никакой рекламы!
    - Я не даю, но жена читает...

  42. Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

  43. - Что делать, если вы обнаружили эпилептика в ванне?
    - Бросить туда белье и стиральный порошок.

  44. - Как можно отличить осторожность от трусости?
    - Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость.

  45. В Камеровском районе началась посевная. По сведениям, уже посеяно две сеялки и три культиватора.

  46. Перед операцией:
    - Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
    - Да, пару раз в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.

    ------------- 16 Апреля 1999 -------------

  47. - Доктор, я часом не болен?
    - Не беспокойтесь, часа у вас нет.

  48. Идет операция:
    - Ножницы, иголку, нитку.
    - Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?...

  49. - Хочешь посмотреть на борьбу двух зверей?
    - Угу.
    - Приходи вечером. Буду ставить пиявки теще...

  50. Встречаются два друга:
    - Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
    - Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Site Map | Advertise
     
    Russian America Top Russian Boston Russian LA Holostyak.com Рейтинг@Mail.ru © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact