Russian Chicago - Русский Чикаго
Найди свое счастье, служба знакомств на RussianAmerica.COM
Russian Chicago. Russian speaking community in Chicago, IL
Russian Chicago News. Новости на Русском ЧикагоNews Russian Chicago - Events. События и Афиша на Русском ЧикагоEvents Russian Chicago Yellow Pages. Жёлтые страницы Русского ЧикагоYellow Pages Russian Chicago Classfieds. Объявления на Русском ЧикагоClassifieds Russian Chicago Forum. Дискуссионный клуб Русского ЧикагоForum Russian Chicago Dating. Знакомства на Русском ЧикагоDating Russian Chicago Chat. Чат на Русском ЧикагоChat
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Фотоальбомы
  America views
  Personal
  Создай свой альбом
  
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
  1. Кандидат в президенты обсуждает ход избирательной кампании со своим помощником. Тот говорит:
    - Я уверен, что все думающие люди проголосуют за вас!
    - К сожалению, этого недостаточно. Мне нужно большинство!

  2. Посетитель ресторана - официанту:
    - Официант! Если это - чай, то дайте сахар. А если - суп, то дайте соль!

  3. - Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
    - Есть. Но зачем это жевать?

  4. - Что было бы, если бы не было женщин?
    - Человек завел бы себе другое животное.

    ------------- 14 Апреля 1999 -------------

  5. - Почему австралийские собаки самые быстрые на свете?
    - Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями.

  6. - Что получает шахтер после смерти?
    - 3 дня отпуска, а потом снова под землю.

  7. Пригласил парень девушку к себе в гости. Усадил за стол и спрашивает:
    - Что будешь пить - спирт или водку?
    - Ой, даже не знаю, все такое вкусное!

  8. Объявление:
    Продается оптом сахар-песок. Пропорция 1:1

  9. Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит:
    - Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...

    ------------- 12 Апреля 1999 -------------

  10. - Кто такой гинеколог?
    - Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.

  11. В болоте на кочке сидит задумчивая Царевна Лягушка, в зубах у нее стрела:
    - И с кем это я сегодня стрелку забила?

  12. - Что такое "ничего"?
    - Пол литра на двоих.

  13. Сидят муж и жена за столом. Она внимательно смотрит на него. Он с гордостью:
    - Любуешься?
    Она брезгливо:
    - Издеваешься?

  14. Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху. Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.

  15. Мужик ловит такси:
    - Подвезите меня на миллиметр!
    - Не издевайся!
    - Ежели б я издевался, я б попросил с остановками.

    ------------- 9 Апреля 1999 -------------

  16. Цены - они как дети. РАСТУТ.

  17. В поезде разговаривают два попутчика. Один говорит:
    - Картошка у нас в Кубани просто огромная: две-три штуки - и ведро! Пять-шесть съел - и сыт!

  18. - Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество?
    - На следующий год я подарю тебе серьги... А в этом году - две дырки для них!

  19. Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимается... альпинизмом.

  20. - Зря ждете, - говорит бабушка юноше на автобусной остановке, - этот автобус ходит только по праздничным дням.
    - А у меня сегодня день рождения.

    ------------- 8 Апреля 1999 -------------

  21. - Пожалуйста, - говорит врач медсестре, - возьмите термометр, пойдите во вторую палату и замените его под мышкой у кого-то из больных на шариковую ручку.

  22. - Доктор. Я сломала руку...
    - В каком месте?
    - На кухне.

  23. Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит:
    - Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.

  24. В ресторане подвыпивший клиент читает меню, и заказывает официанту:
    - Пожалуйста, этого инвалида.
    - Какого инвалида? - спрашивает официант.
    - Ну, вот здесь написано - татар с одним яйцом.

  25. Более 10 лет была прикована к постели гражданка Н. И только благодаря усилиям врачей муж согласился ее отковать.

    ------------- 5 Апреля 1999 -------------

  26. - Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с молоком?
    - С сахаром или без?

  27. Катастрофа - самолет упал в море. Отплевываясь выныривают два летчика. Один:
    - Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!!!...

  28. Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки водки, ставит на стол.
    - Вот Вам три бутылки, поставьте мне три.
    Профессор, беря пару, бутылок:
    - Я возьму две.

  29. Приходит мужик в булочную:
    - Дайте мне булку хлеба.
    - Вам черного или белого?
    - Мне все равно, я для слепого беру.

  30. В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
    - Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете.

  31. Встречает как-то медведь страуса и говорит:
    - Слышь, Страус, я тут наблюдал за вами, и вот мне интересно стало, чего это вы при опасности голову в землю суете?
    - Понимаешь, Миш, не знаю кто как, а я НЕФТЬ ИЩУ!!!

  32. - Я разделяю Ваши чувства...
    - О-о-о!!!
    - ...На примитивные и очень примитивные.

  33. - Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
    - Корова села.

  34. Мама спрашивает Петю:
    - В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
    - Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!

  35. - Что говорит блондинка, когда ее просят посмотреть не горят ли поворотники?
    - Горят. Не горят. Горят. Не горят. Горят. Не горят...

  36. Кулинарный рецепт. Лепешки кукурузные.
    Накормить корову кукурузой. Через три часа лепешки будут готовы. Чтобы в этом убедиться, потыкайте их вилами.

  37. Хлеб-соль обнаружил в котлетах столовой N6 слесарь Токарев.

  38. Сидят два террориста в кабине спейс-шаттла на орбите.
    Один к другому поворачивается и говорит:
    - Знаешь, угнать - то мы его угнали, а вот что дальше делать?

  39. Сын:
    - Папа, заспиртуй таракана!
    Отец:
    - Х-х-х-х-х-х (дует). На, сынок, играйся!

  40. В ресторане посетитель удивляется:
    - Сколько у вас мух!
    - Да, вы правы, - соглашается официант, - целых сто двадцать три.

  41. Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
    - Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
    - Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

  42. - Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый! Как яблоко! А он как ударит меня этим пирогом по голове - будто камнем!

  43. - Мама, можно мне немного поплавать?
    - Можно, только не намокни.

  44. На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:
    - Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.

  45. - Доктор, прошу Вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: "Я торшер, я торшер". А я при свете спать не могу.

  46. Ночью жена будит мужа:
    - Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
    Муж (не успев очухаться):
    - Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я - Ленин и сплю с Крупской.

  47. - Я первый... Я первый... Вызываю наземную службу. Высота 5000 метров. Горючее кончилось. Передайте инструкции...
    - Наземная служба... Первый... Первый, повторяй за мной "Отче наш, иже еси на небеси..."

    ------------- 3 Апреля 1999 -------------

  48. Косоглазие - это один из способов самосозерцания без медитации.

  49. Приходит женщина к врачу, а врач спрашивает:
    - Почему Вас так долго не было?
    - А я болела.

  50. Жена, вздыхая, уставшим голосом говорит мужу:
    - Чего-то хочется, а кого не знаю!...

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Site Map | Advertise
     
    Russian America Top Russian Boston Russian LA Holostyak.com Рейтинг@Mail.ru © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact