Russian Chicago - Русский Чикаго
Руссике артисты на Американской сценеРусские концерты на Американской сцене
Russian Chicago. Russian speaking community in Chicago, IL
Russian Chicago News. Новости на Русском ЧикагоNews Russian Chicago - Events. События и Афиша на Русском ЧикагоEvents Russian Chicago Yellow Pages. Жёлтые страницы Русского ЧикагоYellow Pages Russian Chicago Classfieds. Объявления на Русском ЧикагоClassifieds Russian Chicago Forum. Дискуссионный клуб Русского ЧикагоForum Russian Chicago Dating. Знакомства на Русском ЧикагоDating Russian Chicago Chat. Чат на Русском ЧикагоChat
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Фотоальбомы
  America views
  Personal
  Создай свой альбом
  
Последние новости со всего мира.
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
  1. Зачем мечтать о чем-то высоком, когда самое приятное - снизу.

  2. Загадка:
    Что такое: маленькое, синее, и скачет по огороду? - Лягушка.
    А почему синяя? - В спортивном костюме.

  3. Ученые установили, что если пищу пережевывать, то давятся витамины, а если не пережевывать - то люди. И то и другое чрезвычайно вредно.

    ------------- 1 Апреля 1999 -------------

  4. - Зачем новые русские пальцы веером ставят?
    - Так на мобильнике прием лучше!

  5. В хорошем подпитии мужик возвращается домой около трех часов утра. В коридоре настенные часы начинают отбивать новый час.
    - Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза.

  6. В программу "Джентльмен шоу" предложено добавить рубрику "Юмор".

  7. Один мужик хвастается другому:
    - Моя жена просто чудо - и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину накормит...
    - А ты че сам пожрать не можешь?

  8. Запись на автоответчике:
    "Скорее всего, я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит, это - вы..."

  9. Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
    - Мама, а у меня теперь есть мальчик!
    - Радость моя, и где он учится?
    - Ты что, ему всего два месяца!

    ------------- 30 Марта 1999 -------------

  10. - Мама, хочу писать.
    - А ты уроки сделал?

  11. Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает воспитывать:
    - Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - красный свет горит!
    - Ну так выключи...

  12. - Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
    - Ушел играть в карты.

  13. Жена говорит мужу:
    - Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
    - А ты их к туфлям пришей.

  14. Сколько нужно ирландцев, чтобы закрутить лампочку?
    - Двое. Один держит лампочку, а второй пьет виски, чтобы комната пошла кругом.

    ------------- 28 Марта 1999 -------------

  15. Сидят три крокодила на дереве:
    - О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
    - Э-э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
    - Хорош трепаться, полетели мед собирать!

  16. Разговаривают два приятеля, и один спрашивает у другого:
    - Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?

  17. Пожилые супруги гуляют в парке.
    - Да, дорогая, - говорит муж.
    - Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить: "Да, дорогая", я сейчас же уйду, - взрывается женщина.

  18. В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
    - Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.

  19. В давние советские времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту 2 копейки. Таксист удивился:
    - Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь?
    - Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!

    ------------- 26 Марта 1999 -------------

  20. - Прошу вас, не утруждайте себя, не нужно нас провожать...
    - Что вы, что вы! Провожая гостей, я испытываю удовольствие.

  21. - Почему вы прервали вдруг свое выступление? - спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.
    - Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают их подносить к уху...

  22. - Слышал? Билл Гейтс попал в этом месяце на 5 миллиардов долларов!
    - Что, проиграл-таки судебный процесс?
    - Да нет, перевел бухгалтерию Microsoft на Windows98.

  23. Уголовников тоже влечет у добру, но, к сожалению, к чужому!

  24. Объявление. Продаются отечественные кошачьи консервы из лучших сортов мышатины и крысятины, изготовленные на мясокомбинате им. Павшего Скота.

    ------------- 24 Марта 1999 -------------

  25. Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

  26. Хозяйке на заметку.
    Если у вас нет мясорубки, попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

  27. - Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз, 10 раз... Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую... Но жена довольна, довольна, довольна...

  28. Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит:
    - Пора кончать с этим, дорогая. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести.
    - А что ты посоветуешь?
    - Лучше сходить дважды.

  29. В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела.
    Этого дела брать по две бутылки на человека.

  30. Разводится пара. Его и спрашивают: чего, мол, разводитесь? А он в ответ:
    - Да она такая зануда! Вы представляете: май месяц, тепло, ребята шашлыки жарят, к рыбалке готовятся. А она каждый день: "Ну выброси елку!"

    ------------- 21 Марта 1999 -------------

  31. Летит Змей Горыныч над степями, над лугами... Вдруг что-то в голову ударило - взял пол округи спалил. Сидит на пепелище и думает:
    "Вот такой вот я интересный зверек!"

  32. Кулинарный рецепт. Пельмени по-китайски.
    Готовить любым способом, но обязательно 1.5 млрд. шт.

  33. Еще одна трактовка закона Архимеда:
    Тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость.

  34. В маленький городок на гастроли приехал театр. Повесили афишу: "Безумный день, или Женитьба Фигаро". Публика в негодовании:
    - Два часа до начала, а какой спектакль играть, так еще и не решили!

  35. - Чем Windows похож на презерватив?
    - Никому не нравится, но все используют.

    ------------- 18 Марта 1999 -------------

  36. Кулинарный рецепт. Мясо по-английски.
    Взять мясо, и уйти не прощаясь.

  37. Заключенный пишет письмо жене:
    - Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!

  38. Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек:
    - Можно вас перебить?
    - Нет. Нам некогда.
    - Это не займет много времени, у меня "Калашников".

  39. Объявление:
    Продаются дискеты односторонние фирмы "Мебиус".

  40. - Скажите, Изя, почему Талмуд запрещает нам переходить на григорианское летоисчисление?
    - Конечно же, чтобы избежать-таки компьютерной ошибки 2000 года.

    ------------- 16 Марта 1999 -------------

  41. Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
    "Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?"

  42. Маленький мальчик спрашивает в троллейбусе у мужика:
    - Дяденька, вы на следующей остановке выходите?
    - Выхожу - не выхожу... Главное, мальчик, чтобы ты учился хорошо!

  43. Одна девочка была такой страшной, что ей на шею вешали котлету, чтобы с ней собаки играли.

  44. Юзеры с компьютером на "ВЫ",
    Программеры - на "Ты",
    а хакеры - на "Ты, козел..."

  45. На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова.
    Она показала больше всех.

    ------------- 14 Марта 1999 -------------

  46. В палату к больному зашла медсестра.
    - Скажите, у меня есть надежда?
    - Нет. Вы не в моем вкусе.

  47. Обкурилась ворона травки, летает на спине и кричит:
    - Ничего не слышу, ничего не вижу, приземлиться не могу, сбивайте палками!...

  48. На латыни "femina in vino non curator vagina" означает:
    "нетрезвой женщине трудно сохранить свою честь".

  49. Встречаются две подружки.
    - Ну, как прошло 8 Марта?
    - Муж трахнул с утра!
    - А мой кофточку подарил, дурак!

  50. Объявление:
    Продается противоугонное устройство со взрывателем "KPAHTЫ-6".

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Site Map | Advertise
     
    Russian America Top Russian Boston Russian LA Holostyak.com Рейтинг@Mail.ru © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact