Russian Chicago - Русский Чикаго
Curenet - connected healthРусские концерты на Американской сцене
Russian Chicago. Russian speaking community in Chicago, IL
Russian Chicago News. Новости на Русском ЧикагоNews Russian Chicago - Events. События и Афиша на Русском ЧикагоEvents Russian Chicago Yellow Pages. Жёлтые страницы Русского ЧикагоYellow Pages Russian Chicago Classfieds. Объявления на Русском ЧикагоClassifieds Russian Chicago Forum. Дискуссионный клуб Русского ЧикагоForum Russian Chicago Dating. Знакомства на Русском ЧикагоDating Russian Chicago Chat. Чат на Русском ЧикагоChat
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
CureNet - Connected Health
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Фотоальбомы
  America views
  Personal
  Создай свой альбом
  
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
  1. Идет по дороге вся в кровищи кенгуру. Ее спрашивают:
    - Что случилось?
    - Да, вот в троллейбусе сумку разрезали...

    ------------- 12 Марта 1999 -------------

  2. Официант:
    - Ваш кофе, сэр. Специально из Южной Америки!
    Посетитель:
    - Ах, вот, оказывается, где вы были!

  3. - А вы выглядите очень юной! Судя по вашему уму...

  4. Посетитель в кафе:
    - Сестрица, вина и фруктов.
    - Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка.
    - Сто грамм и огурец...

  5. У вегетарианца спросили:
    - Вы не едите мяса потому, что очень любите животных?
    - Нет, я НЕНАВИЖУ РАСТЕНИЯ!

  6. - Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

    ------------- 10 Марта 1999 -------------

  7. На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.

  8. Супруги жили душа в душу: то он туда ей плюнет, то она ему.

  9. Сидит программер дома за компом. Вдруг! Стук в дверь. Открывает он,... а там стоит смерть с косой! Правда, маленькая такая - 3.5 дюйма. Программер (в ужасе):
    - Мне ж еще жить, да жить!
    - Расслабься! Не к тебе я - к винту твоему...

  10. Дэвушка, падажди что всажу.

  11. Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормрчут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

  12. Трудно жить ничего не делая, но мы не боимся трудностей.

    ------------- 7 Марта 1999 -------------

  13. - Что такое апатия?
    - Это отношение к сношению после сношения.

  14. Объявление:
    Предлагаю услуги посредника на телефоне посредника. Обращаться по тел. посредника 846-75-76-45.

  15. - От чего у людей бывает похмелье?
    - Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

  16. - Сегодня, - сообщает муж жене, - приходили из дома престарелых...
    - Ты, разумеется, дал им что-нибудь?
    - Да, твою маму.

  17. - Что такое переходный возраст?
    - Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.

    ------------- 5 Марта 1999 -------------

  18. - Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...

  19. - Молодой человек, куда вы пятачок суете?
    - А что вы на кассе расселись?

  20. Один из вариантов конца света:
    В небе появляются пылающие буквы: "Программа выполнила некорректную операцию и будет закрыта"...

  21. В классе у Марии Ивановны 40 учеников. И каждое утро, 40 внимательных глаз смотрят на Марию Ивановну...

  22. О превосходстве животных.
    Например, если в скачках участвуют тридцать лошадей, то собирается до пятидесяти тысяч людей; а если же запустить в скачках тридцать людей, на них не придет ни одна лошадь.

    ------------- 3 Марта 1999 -------------

  23. - Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится.
    - Я тороплюсь в больницу.
    - Ну, тогда, пожалуйста.

  24. Босс - новоиспеченной молоденькой секретарше:
    - Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите второе слово...

  25. - Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище!
    - И как? Удалось им получить деньги обратно?

  26. Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода.
    - Сейчас бы женщину!
    - Большую, толстую, теплую!
    - Ага, чтобы лежала и не дое$#валась!

    ------------- 1 Марта 1999 -------------

  27. - Почему ты опоздала, дорогая?
    - Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая...

  28. - Что такое критика снизу?
    - Не можешь - слезай.

  29. Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
    - У вас что, потолки высокие?
    - Нет, сосед.

  30. Жена спрашивает мужа:
    - Где это ты был вчера?
    - Это ложь. Кто это тебе сказал?

  31. - Ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго?
    - А что делать, если молния сломалась?

  32. - Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
    - О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в постели моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.

  33. - Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов?
    - Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга - детей, а адвокат - все остальное в качестве гонорара.

  34. Объявление:
    ООО "ДОБРЫНЯ". Удобряем поля навозной жижей, разбрасываем кизяк. Обращаться МинСельПром оф.465 правое крыло (идти на запах).

  35. Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для рыбы не в ту руку.
    "Фи, какая невоспитанность!" - сказала одна старая дама.
    ... с тех пор про поручика все время рассказывают всякие гадости...

  36. Две подруги встречаются и одна у другой спрашивает:
    - Ты что вчера делала?
    - Я колядовала!
    - Не ври, это я Коле давала.

  37. Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:
    - Падшее существо, пять букв, последняя - мягкий знак?
    Муж быстро:
    - Рубль!

  38. - Чем отличаются орехи от мужа?
    - Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.

  39. - В чем разница между мужским членом и самолетом?
    - Самолет поднимается - становится меньше, а член поднимается - становится больше.

  40. Спортивный комментатор:
    - На стадион выходят спортсмены Монголии - самой независимой страны в мире. От нее уж точно в мире ничего не зависит.

  41. Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей.
    Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку... Пришлось есть так...

  42. - Скажите, а пирожки у вас свежие?
    - Нет, с мясом.

  43. - Как у тебя дела с Васей, доченька?
    - Спорим по мелочам.
    - Каким же?
    - Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...

  44. - Какая разница между статуей и женщиной?
    - Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина - наоборот.

  45. Объявление:
    Бригада грузчиков, объяснит конкурентам, в чем они не правы. По фене ботаем. Обращаться: Черемошка, через рельсы, спросить Носорога, там все знают.

  46. В кабинете у окулиста. Врач:
    - Читайте нижнюю строчку!
    - Напечатано в типографии "Нижегородполиграф". Тираж 5000 экз. Заказ 24240.

  47. - Какая разница между телевизором и ночным горшком?
    - Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно.

    ------------- 27 Февраля 1999 -------------

  48. Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
    - Вот тот мушкетер мне просто проходу не дает. Не знаю, как от него избавиться.
    - Ничего нет проще, - советует муж, - сними маску.

  49. Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.

  50. Пациент спрашивает у врача:
    - Доктор, я жить буду?
    - Не знаю, я еще не решил.

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Site Map | Advertise
     
    Russian America Top Russian Boston Russian LA Holostyak.com Рейтинг@Mail.ru © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact