Russian Chicago - Русский Чикаго
CureNet - Speak with a Doctor
Russian Chicago. Russian speaking community in Chicago, IL
Russian Chicago News. Новости на Русском ЧикагоNews Russian Chicago - Events. События и Афиша на Русском ЧикагоEvents Russian Chicago Yellow Pages. Жёлтые страницы Русского ЧикагоYellow Pages Russian Chicago Classfieds. Объявления на Русском ЧикагоClassifieds Russian Chicago Forum. Дискуссионный клуб Русского ЧикагоForum Russian Chicago Dating. Знакомства на Русском ЧикагоDating Russian Chicago Chat. Чат на Русском ЧикагоChat
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
CureNet - Connected Health
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Фотоальбомы
  America views
  Personal
  Создай свой альбом
  
Последние новости со всего мира.
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
    ------------- 4 Декабря 1998 -------------

  1. После свадьбы жених признается невесте:
    - Прости, дорогая, но я плачу алименты на двух детей...
    - Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет: я как раз на двоих и получаю!

  2. Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
    - Это мне или моему помощнику?
    - Это вам на двоих...

  3. Телефонный звонок (нудным, высоким голоском):
    - Алло, это фирма Microsoft? Я два года назад купила Windows 95, и она у меня за время работы ни разу не зависла. Подскажите, что я неправильно делаю?

  4. На дискотеке.
    - Девушка, большое вам спасибо за танец!
    - Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.

  5. На приеме у психиатра:
    - Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
    - А Вы его пошлите куда-нибудь.
    Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
    - Извините, доктор, но меня к Вам послали.

    ------------- 2 Декабря 1998 -------------

  6. Прапорщик командует солдатам:
    - Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

  7. Закинул старик в море невод. Помутилось синее море. Давно не стирал старик невод...

  8. В армии матом не ругаются, а разговаривают.

  9. Винни Пух спрашивает Пятачка:
    - Когда ты вернешь мне деньги?
    - В мартабре.
    - Нет такого месяца!
    - Вот я и говорю.

  10. Попали два ежа в глубокую яму. Один другому:
    - Ну что делать будем?
    - Бедняга, и здесь без работы не можешь!!!

  11. Приходит тетя Таня на передачу, а Хрюша сидит и плачет.
    - Хрюша, кто тебя обидел?
    - Филя. Он меня свиньей обозвал. Представляешь, собака какая.

  12. Самое большое тяготение Земли наблюдается в селе Сухое Белое. Здесь редкий прохожий доходит до дома на своих ногах, большинство жителей либо передвигается ползком, либо обессилено лежат вдоль дороги.

    ------------- 30 Ноября 1998 -------------

  13. Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
    - Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

  14. - Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
    - И да, и нет, доктор.

  15. Туркменское радио задает вопрос армянскому:
    - Что можно сделать с двумя лифчиками 10-го размера?
    Ответ:
    - 4 тюбетейки на ваши дурные головы.

  16. На лекции. Профессор:
    - Прекратите перекидывать друг другу записки!
    Студенты:
    - Это не записки, это мы в карты играем.
    - Ну, тогда извините.

  17. Служащий - шефу:
    - Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

  18. Женщина у дантиста:
    - Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
    Дантист:
    - Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.

    ------------- 28 Ноября 1998 -------------

  19. В метро.
    - Вы забыли пакет на сидении, мадам!
    - О! Не беспокойтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает в бюро находок.

  20. Учительница на уроке:
    - Какие самые полезные птицы для человека?
    Вовочка:
    - Жареные, Мария Ивановна.

  21. Совет рыбакам, как избавиться от комаров во время рыбалки:
    - Хорошенько натритесь вином и посыпьте себя песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

  22. Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит:
    - Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.

  23. Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.

  24. Телефонный звонок:
    - Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
    - Высокая?
    - Да, метр восемьдесят пять!

  25. - Помогите, насилуют!
    Подбежали, помогли.

    ------------- 26 Ноября 1998 -------------

  26. Шел караван по пустыне и повернул за угол.

  27. Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но не надолго.

  28. Вовочка:
    - Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
    - И что же она ответила?
    - Она сказала: "Слава Богу!"

  29. - Мужики, меня жена выгнала из дома!
    - А ты что, женат?
    - А кто сказал, что моя?

    ------------- 24 Ноября 1998 -------------

  30. - Доктор, я Вас умоляю, ничего от меня не скрывайте, даже самого страшного! Скажите, сможет ли мой муж после этого перелома руки когда-нибудь мыть посуду?

  31. Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета мальчика и говорит его матери:
    - Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще два часа!

  32. Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
    - Слон, ложись быстрей!
    Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
    - Офигенный бутерброд получился!!!

  33. - Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.
    - Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
    - Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
    - Женат, - продиктовал судья.

  34. Табличка в кабинете врача:
    "ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ".

    ------------- 22 Ноября 1998 -------------

  35. Приходит к психотерапевту пациент:
    - Доктор, у меня совсем нет друзей, может хоть ты мне поможешь, жирный старикашка?

  36. Инспектор ГАИ останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя:
    - Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного?
    - Там живет моя теща.

  37. Теща спрашивает у зятя:
    - Милый зятек, какой бы ты хотел подарок на свой день рождения?
    - Чтоб Вас на нем не было, мама...

  38. - Как твои дела?
    - Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется - лучше бы он не умирал.

  39. Идет девушка в темное время суток, глядь - к ней мужик огромный навстречу и ручищи растопырены, она хватает камушек и с визгом швыряет. Раздается звон разбитого стекла и страшная ругань.
    - Вот блин!!! Который раз не могу до дому СТЕКЛО ДОПЕРЕТЬ!!!

  40. - Что наиболее трудное в Вашей профессии, доктор?
    - Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его...

  41. Симпатичная женщина дает объявление в газете: "Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".

  42. Папа звонит к соседу:
    - Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
    - Сделал.
    - Дайте списать...

  43. Две дамы в купе поезда ведут разговоp. Более кокетливая спрашивает:
    - Сколько бы вы дали мне лет?
    - Неужели вам своих мало?

  44. Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
    - Василь Иваныч, а что такое секс?
    - Ну, Петька, вот представь, я перед полком стою, достаю гранату, выдергиваю чеку, кричу: "Ложись!", и все лежат.
    - Ну, а секс?
    - Какой к черту секс - граната в руке.

  45. Бизнесмен - психиатру:
    - Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
    - Да.
    - Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

  46. Маленький мальчик Сашенька заходит за Васенькой, чтобы пойти погулять во дворе. Дверь открывает Васина мама.
    - А Вася выйдет?
    - А Васенька кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?
    - Дааа...
    - Ну иди домой, покушай...

    ------------- 20 Ноября 1998 -------------

  47. На приеме у врача:
    - Да, причина Ваших проблем - никотин.
    - Но доктор, я не курящий.
    - Жаль, это сильно затрудняет диагностику.

  48. Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...

  49. Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
    - Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной?
    - Да 60 скоро будет.
    - Неа!!! Не будет!!!

  50. Разговаривают две подруги:
    - Единственное, в чем я могу упрекнуть своего жениха, так это в том, что он вечно плохо выбрит.
    - А ты попробуй хоть раз прийти к нему на свидание вовремя.

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Site Map | Advertise
     
    Russian America Top Russian Boston Russian LA Holostyak.com Рейтинг@Mail.ru © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact