Russian Chicago - Русский Чикаго
Руссике артисты на Американской сценеРусские концерты на Американской сцене
Russian Chicago. Russian speaking community in Chicago, IL
Russian Chicago News. Новости на Русском ЧикагоNews Russian Chicago - Events. События и Афиша на Русском ЧикагоEvents Russian Chicago Yellow Pages. Жёлтые страницы Русского ЧикагоYellow Pages Russian Chicago Classfieds. Объявления на Русском ЧикагоClassifieds Russian Chicago Forum. Дискуссионный клуб Русского ЧикагоForum Russian Chicago Dating. Знакомства на Русском ЧикагоDating Russian Chicago Chat. Чат на Русском ЧикагоChat
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Фотоальбомы
  America views
  Personal
  Создай свой альбом
  
Последние новости со всего мира.
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
    ------------- 20 Ноября 1998 -------------

  1. Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк.
    - Эй ты, дурочка!
    - Волк, не называй меня дурочкой, я - Красная Шапочка, у меня красная шапочка, красная юбочка, красная блузочка, красные туфельки... Черт, я действительно выгляжу как полная дура!...

  2. - Какие у вас есть причины для развода?
    - Жена обозвала меня дурачком.
    - При каких обстоятельствах?
    - Прихожу я домой, а жена - в постели с любовником и говорит: "Учись, дурачок, как надо жену любить".

  3. Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу:
    - Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице!
    - Почему? - спрашивает отец.
    - Она снова хочет тебя видеть.

  4. Убегают два зека из тюрьмы через канализацию. Ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зеков прислушивается...
    - Глинка...
    - Ты чо, спятил?! Третий час по говну ползем, а он - глинка!!!

    ------------- 19 Ноября 1998 -------------

  5. - Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!
    - Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
    - Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.

  6. Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?"
    Когда приходит поздно: "Что бы сочинить?".

  7. - Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
    - Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

  8. Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком:
    - Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"

  9. - Как зовут твою собаку?
    - Не знаю, она не хочет говорить!

  10. Лежит мужик в ванной и разговаривает со своим членом:
    - Вот смотри. Я за тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда ты захочешь женщину, я ее нахожу. Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже полотенце принести не можешь!

    ------------- 17 Ноября 1998 -------------

  11. - Наконец-то выяснилась причина поломок на орбитальной станции "Мир" - это российский космонавт.

  12. Жена будит мужа:
    - Что с тобой? Почему ты так кричишь?
    - Мне приснилось, что Маруся тонет.
    - Что еще за Маруся?
    - Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.

  13. - А я стихи пишу.
    - Ну и как, получается?
    - Наполовину: писать получается, стихи - нет!

  14. Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
    "Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь".

    ------------- 15 Ноября 1998 -------------

  15. Вор ночью забирается к стоматологу домой, но ничего не находит. Стоматолог, просыпаясь и зевая, говорит:
    - У меня ничего нет, но если хотите, то могу удалить Вам бесплатно зуб!

  16. - Почему ты прыгаешь на одной ноге?
    - Извини, я только что из-под трамвая...

  17. Всем хочется хорошо провести время...
    Но время не проведешь!

  18. Вопрос: Сколько младенцев поместится в обычную одноместную коляску?
    Ответ: Смотря как порубить...

  19. Обиваю двери кожей заказчика.

  20. Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
    - А как зовут-то собачку?
    Мужик (c чувством, вытирая слезу):
    - Какая разница, зови... не зови... - не прибежит.

    ------------- 13 Ноября 1998 -------------

  21. В коммунальной квартире кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора. Он всегда после туалета мыл руки.

  22. В мясной лавке.
    - Что желаете, мадам?
    - Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.

  23. - Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали?
    - Да, папа, завтра вызывают тебя...

  24. На родительском собрании:
    - Вовочка не только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!

  25. Жена жалуется мужу на поведение их сына:
    - Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.

    ------------- 12 Ноября 1998 -------------

  26. В кабинете психиатра врач спрашивает:
    - На что жалуетесь?
    - Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
    - И давно это с вами?
    - С тех пор, как я бежал из тюрьмы.

  27. Старый лорд возвращается во время охоты домой.
    - Вы пришли за новыми патронами, сэр? - спрашивает слуга.
    - Нет, за новыми собаками.

  28. В автобус входит девочка. Сидящая на сидении тетенька начинает с ней общаться:
    - Ой, какая красивая девочка! В красивом платьице, с бантиком! А что это у тебя за пятнышко на фартучке?
    - А это я, мамаша, обрыгалась.

  29. - Господин комиссар, я хотел бы сообщить, что с определенного времени мне стали приходить письма угрожающего содержания...
    - Гм... Анонимные, конечно?
    - Куда там! Подписанные!
    - Кем?!
    - Начальником налогового управления...

  30. - Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
    - Мне тоже, уважаемый!

  31. Вовочка приходит к соседке:
    - Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
    - Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
    - Да никуда, я здесь сожру!

    ------------- 10 Ноября 1998 -------------

  32. Ценник в магазине:
    "Сок березовый с мякотью..."

  33. Три слагаемых знакомства с девушкой:
    1 день - пообедать.
    2 день - поужинать.
    3 день - проснуться вместе и позавтракать.

  34. Лазает на четвереньках слепой по лесу и грибы собирает, а т.к. ни черта не видит, то все на вкус пробует:
    "О, белый," - в корзину. "О, поганка," - выкинул. "А это что? А, да это же дерьмо!!! Хорошо, что не наступил..."

  35. У ресторана стоит такси. На улицу вываливает в стельку пьяный мужик, открывает дверцу:
    - Шеф, св-в-в-вободен?
    - Ну, свободен...
    - Пошли, потанцуем!

  36. Встречаются две блондинки.
    - Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая.
    - Ну и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая.

  37. В SEX SHOP заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.
    - Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький...
    - Белый - пожалуйста, черный - тоже, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем...

  38. - Официант! Ваши музыканты играют на заказ?
    - Любой каприз за ваши деньги!
    - Вот вам деньги, пока я буду обедать, пусть они сыграют в преферанс.

    ------------- 6 Ноября 1998 -------------

  39. Hикогда не говори старшине что земля круглая, а то заставит равнять...

  40. Стоят два гаишника с радаром.
    - О, кто-то очень быстро едет!
    - Какая скорость?
    - Рублей пятьдесят.

  41. - Почему евpейские женщины так любят пpоституцию?
    - Hу пpедставьте, у вас есть нечто, вы это нечто пpодаете, а у вас снова есть это нечто.

  42. Карась - карасю:
    - Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!

  43. Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!

  44. Останавливает гаишник машину:
    - С вас штраф за превышение скорости!
    - Но я же не превышал!
    - Мои дети не могут ждать, пока вы начнете превышать!

  45. Туристическое агентство "Бармалей".
    Организуем поездки детей на каникулы в Африку.
    Оплата билетов в один конец.

    ------------- 4 Ноября 1998 -------------

  46. Наташа Ростова романтично спрашивает:
    - Поручик, вы помните свою первую учительницу?
    Поручик:
    - Первой у меня была медсестра.

  47. - Доктор! У меня провалы в памяти.
    - И давно?
    - С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.

  48. Одна женщина другой:
    - Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна...

  49. Объявление:
    Пенсионер, владеющий немецким языком, предлагает свои услуги.
    Языка взял еще в 43-ем...

  50. Закон Мерфи для бухгалтеров:
    Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка.
    Следствие: если баланс сошелся - ошибок две.

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Site Map | Advertise
     
    Russian America Top Russian Boston Russian LA Holostyak.com Рейтинг@Mail.ru © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact