Russian Chicago - Русский Чикаго
Curenet - connected healthРусские концерты на Американской сцене
Russian Chicago. Russian speaking community in Chicago, IL
Russian Chicago News. Новости на Русском ЧикагоNews Russian Chicago - Events. События и Афиша на Русском ЧикагоEvents Russian Chicago Yellow Pages. Жёлтые страницы Русского ЧикагоYellow Pages Russian Chicago Classfieds. Объявления на Русском ЧикагоClassifieds Russian Chicago Forum. Дискуссионный клуб Русского ЧикагоForum Russian Chicago Dating. Знакомства на Русском ЧикагоDating Russian Chicago Chat. Чат на Русском ЧикагоChat
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
CureNet - Connected Health
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Фотоальбомы
  America views
  Personal
  Создай свой альбом
  
Последние новости со всего мира.
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
    ------------- 2 Ноября 1998 -------------

  1. Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление.
    Клерк:
    - Каков ваш возраст?
    Дама (кокетничая):
    - Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!
    Клерк (мрачно):
    - Пишем, "в сумме - 75"...

  2. Не мотайте на ус то, что вам вешают на уши.

  3. - Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
    - Да потому, что я женился не на той женщине!

  4. Встречаются два друга.
    - Ты, я слышал, машину купил? Ну, как?
    - Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом - в гараж, договориться о покраске, потом в ГАИ... Представляешь, как бы я все это успел без машины?

  5. - Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
    - Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.

  6. По сообщению ИТАР-ТАСС:
    - На выборах Президента Кранты-Мансийского национального округа было выдвинуто 250 кандидатов. 200 из них отсеялись уже на диктанте.

  7. В МИДе, в скоростном лифте, поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он и говорит:
    - Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
    Американец отворачивается, достает Marllboro, закуривает. Русский из угла натуженным голосом:
    - А у нас в лифтах не курят!

    ------------- 30 Октября 1998 -------------

  8. Старший прапорщик перед зеркалом. Закрывает погоны руками:
    - Так вроде дурак дураком...
    Открывает погоны:
    - А так - старший прапорщик...

  9. - Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.
    - Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.

  10. Возле ПТУ:
    - Девушка, вы с училища?
    - Еще какая!

  11. В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.
    - Вы разорите меня! - стал кричать на него продюсер.
    - Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.

  12. Встречаются двое приятелей, один другому говорит:
    - Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд.
    Второй отвечает:
    - Да ну тебя... Мировой рекорд больше девяти.
    - Понимаешь... Только никому - мой брат знает короткую дорогу...

    ------------- 28 Октября 1998 -------------

  13. Идет Винни-Пух а на встречу ему Пятачок:
    - Винни, а что это ты из гоpшочка ешь?
    - Мед!
    - А что же он так дуpно пахнет?!
    - Так тpетий pаз ем!

  14. Муж-жене:
    - Наконец-то ты въехала правильно, но не в свой гараж.

  15. Вчера в Северном Ледовитом Океане столкнулись два ледокола. Экипаж Советского ледокола не пострадал. Погиб экипаж китайского: два гребца и один ледоруб.

  16. - Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?

  17. - Чем отличается педофил от педагога?
    - Педофил действительно искренне любит детей.

    ------------- 26 Октября 1998 -------------

  18. Шеф с курорта звонит в свою контору и слышит:
    - Добрый день. Наш автоответчик в отпуске. С вами говорит пылесос...

  19. В городе N поставлен памятник известному герою Павликy Матросову, который, как известно, бросил своего отца на вражескую амбразуру.

  20. Объявление в многоэтажном доме:
    "Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме".

  21. Целовать свою жену - одно удовольствие... Чужую - совсем другое.

  22. Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф:
    - Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе...
    - Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?...

    ------------- 23 Октября 1998 -------------

  23. Тост хирурга-патологоанатома:
    "Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом!"

  24. Голоса в ночном парке:
    - Милый, сними очки, ты порвешь мне колготки.
    Через несколько минут:
    - Милый, надень очки, ты целуешь скамейку...

  25. Жена спрашивает мужа-программиста:
    - Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый. Помню, даже цветы мне дарил...
    - Ну, милая, то была demo-version...

  26. Старый, опытный камикадзе.

  27. Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу отношения к правительству:
    - послать на ... - 30%
    - послать к ... - 30%
    - послать в ... - 30%
    - не определились - 10%

    ------------- 22 Октября 1998 -------------

  28. - Куда вы ходите собирать грибы?
    - К соседям на балкон.
    - Они их там выращивают?
    - Нет, сушат!

  29. - Милый, - прошептала она, - а ты меня будешь любить после свадьбы?
    Он немного подумал и отозвался:
    - Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин.

  30. - Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира?
    - Развестись.

  31. Врач пациенту:
    - Вы выполнили мои указания?
    - Да, ваш племянник уже директор фирмы!

  32. - Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать куда как сподручнее, главное - глаза не закатывать, - сказал Поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.

  33. Из сообщений газет:
    "Служба Президента, Дума и Кабинет Министров с прискорбием извещают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Президент РФ Борис Николаевич Ельцин".

    ------------- 20 Октября 1998 -------------

  34. Хозяин - гостю:
    - Посветить вам на ступеньки?
    - Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

  35. Больной:
    - Доктоp, у меня ноги все чеpнеют и чеpнеют!...
    - А вы не пpобовали их помыть?

  36. К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его:
    - Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А уж дело запутаю я сам.

  37. Вовчка рассказывает соседу по парте:
    - Вчера отец меня два раза выпорол.
    - За что?
    - Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи!
    А второй - когда он понял, что это его старый дневник.

  38. - Как сделать так , чтоб не было войны?
    - Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих!

  39. Хозяйка говорит засидевшимся гостям:
    - Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно.

  40. - Обвиняемый, что еще вы хотели бы сказать в свое оправдание?
    - Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.

  41. Ельцин в Госдуме. Неожиданно чихает. На табло высвечивается надпись:
    "Будьте здоровы, Борис Николаевич!" "За" - 156, "против" - 157, "воздержалось" - 11. "Решение не принято".

  42. Неудавшееся покушение.
    Вчера группа злоумышленников численностью около 150 000 человек, прячась за собором Василия Блаженного, безуспешно подкарауливала Ельцина Б.Н. по дороге на работу.

  43. Гостья подходит к окну:
    - У вас был бы чудесный вид из окна, если бы его не загораживали горы.

  44. Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

  45. Молодой хозяйке на заметку.
    Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

  46. Жена, с крайне встревоженным, бледным лицом подходит к мужу, держа в руках медицинский справочник.
    - Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна. А теперь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым..." Вот видишь все точно так, как у меня!

  47. Хозяин ресторана:
    - А сейчас в нашем ресторане белый ужин - дамы угощают кавалеров!

  48. Разговор двух заик:
    - Иди.. Иди... Идиот!
    - Приду.. приду... придурок!

  49. - Я слышал, что Николай женился. Не знаешь, по любви или ради выгоды?
    - Ну, жену он взял ради выгоды, а деньги - по любви.

  50. - Какая разница между бедой и катастрофой?
    - Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Site Map | Advertise
     
    Russian America Top Russian Boston Russian LA Holostyak.com Рейтинг@Mail.ru © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact