Russian Chicago - Русский Чикаго
CureNet - Speak with a Doctor
Russian Chicago. Russian speaking community in Chicago, IL
Russian Chicago News. Новости на Русском ЧикагоNews Russian Chicago - Events. События и Афиша на Русском ЧикагоEvents Russian Chicago Yellow Pages. Жёлтые страницы Русского ЧикагоYellow Pages Russian Chicago Classfieds. Объявления на Русском ЧикагоClassifieds Russian Chicago Forum. Дискуссионный клуб Русского ЧикагоForum Russian Chicago Dating. Знакомства на Русском ЧикагоDating Russian Chicago Chat. Чат на Русском ЧикагоChat
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
CureNet - Connected Health
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Фотоальбомы
  America views
  Personal
  Создай свой альбом
  
Последние новости со всего мира.
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
    ------------- 11 Сентября 1998 -------------

  1. - Слыхал, Ивана посадили.
    - А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула, значит?
    - Не... Брат у него три года как сидит...

  2. Продавец делится опытом с молодым коллегой:
    - У нас в магазине учет ведется по морскому методу.
    - Сколько учился, а о таком не слышал!
    - Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.

  3. Приходит клиент в банк и обращается к операционисту:
    - Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратиться?
    - К... психиатру!

  4. - Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек...
    - Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

  5. Сидит мужик перед зеркалом. Смотрит на свое отражение и говорит:
    - Вот не везет мне, не везет, не везет... Потом как НЕ ПОВЕЗЕТ!!! И опять, не везет, не везет, не везет...

  6. - Как я всех ненавижу!
    - А кто ж их всех любит?

    ------------- 9 Сентября 1998 -------------

  7. На площадке для выгула собак:
    - Ваша собака сейчас задушит мою!
    - Подождите, у меня же болонка, а у Вас ротвейлер...
    - Ну да, она у него застряла в горле!

  8. - Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
    - Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?

  9. Приходит к врачу мужик:
    - Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?
    - Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами...
    - И я буду жить долго?
    - Нет, но ощущение этого у вас появится.

  10. - Профессор, это правда, что вы бьете свою жену?
    - Неправда. Я не профессор.

  11. Сидит Новый Русский на рыбалке. Удило золотое, леска платиновая и т.д. Поймал маленькую золотую рыбку. Думает: "Ну, что, в натуре, с нее возмешь?" Выкинул в воду. Рыбка выныривает и спрашивает:
    - Эй, мужик, а как на счет желания?
    НР подумал и говорит:
    - Ну так загадывай.

    ------------- 7 Сентября 1998 -------------

  12. Художник предлагает молодой даме нарисовать ее портрет.
    - А сколько это будет стоить? - спрашивает она.
    - Для вас, мадам, ничего.
    - О, нет, это слишком дорого.

  13. У мужика бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли:
    - Интересно, есть Бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету?.. Или есть?
    Голос сверху:
    - Нету меня, нету! Спи!

  14. Возмущенный посетитель подзывает официанта:
    - И это вы называете кpепким кофе?!
    - Да, конечно. И доказательством является то, что уже после пеpвого глотка вы сильно возбуждены.

  15. Разговор двух европейцев:
    - Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
    - Дорог не видел, но на джипе проехать можно.

  16. Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит:
    - Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав.
    - А именно? - спрашивает жена.
    - Что эта машина почти не расходует бензина.

    ------------- 4 Сентября 1998 -------------

  17. Муж:
    - Хочешь, трахнемся по-быстренькому?...
    Жена:
    - А что, есть другие варианты?

  18. Бал. Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.
    - Поручик!
    - Да-с!
    - А почему вы не танцуете?
    - А мы себя в постели покажем-с!

  19. Правительство РФ совместно с ЦБ РФ изобрели и провели испытания машины времени. За одну неделю вcя страна оказалась в 1991 году.

  20. Hарк посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал. Hаконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался:
    - Hу почему я не министр сельского хозяйства?

  21. Француженка возвращается из России, заходит в свою парижскую квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается и говорит:
    "Шарман, бля, шарман".

    ------------- 3 Сентября 1998 -------------

  22. Врач говорит мужу пациентки:
    - Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрет.
    Муж заходит в палату к жене.
    - Ну что сказал врач? - спрашивает она.
    - Что-что? Умрешь ты.

  23. Едут в клетке два сбежавших pанее из зоопаpка и живших себе спокойно в одном научном институте льва. Один дpугому говоpит:
    - Hу деpнуло тебя съесть убоpщицу! До этого два месяца научных сотpудников ели, и никто ничего не замечал...

  24. - Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев возмущается и не доволен тем, что ему мало уделяют внимания!
    - Ладно, сержант, обыщите его еще раз, чтоб отвязался...

  25. Доктор рассказывает своим коллегам:
    - Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...

  26. Приехали рекэтиры к чукче и притащили его к проруби купать. Окунают его в прорубь и говорят: "Давай деньги!" Чукча говорит: "Нет никаких денег!" Они его опять в прорубь: "Золото давай, камушки!" Чукча им в ответ: "Вы, мужики, или маску дайте или глубже опускайте, ничего не видно, однако!"

  27. Проезжает пьяный Новый Русский мимо гаишника, тот ему машет жезлом. НР тормозит, сдает назад, опускает стекло:
    - Тебе куда?
    Гаишник ошарашенно:
    - Да никуда...
    - Так, в натуре, нахрена тогда голосовать?!

    ------------- 31 Августа 1998 -------------

  28. Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
    - Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.
    - Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме.
    - Да, да, он мне так и сказал.

  29. Пошел Винни-Пух за медом, полез на дерево и прилип. Мимо проходил Пятачок. Винни говорит:
    - Пятачок отдери меня.
    Пятачок отодрал Винни, а через неделю пошел дождь и Винни сам отлип.

  30. Автобус стоит на остановке. Шофер достает бутылку водки, спрашивает:
    - Будет ли кто?
    Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
    - Будет ли кто?
    Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
    - Ну что, смертники, поехали!

  31. Два хохла...
    - Мыкола, ты березку-то во дворе сруби, а то Иван придет и скажет "Родина!"

  32. Мужичок вернулся из командировки, идет к бухгалтеру, бумаги, значится, потащил.
    - Так, так. Это удостоверение, это авансовый... А это что за АСТРОНОМИЧЕСКАЯ СУММА?!!!!
    - Да это счет за гостиницу...
    - А кто тебя просил ее ПОКУПАТЬ?

  33. Журналисткa берет интервью у знаменитого гросмейстера и решила блеснуть остроумием:
    - А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную?
    - Смотря в какой позиции...

  34. Генерал обходит казармы. Заходит в одну, потягивает носом воздух, морщится и спрашивает:
    - Чем это здесь воняет?
    Дневальный:
    - Товарищ генерал, пока вас не было, ничем не воняло!

    ------------- 29 Августа 1998 -------------

  35. На приеме у венеролога:
    - Должен Вас огорчить, у Вашей дочери венерическое заболевание.
    - Что Вы такое говорите?! Где же она могла заразиться? Может в общественном туалете?
    - Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.

  36. Женщине для любви нужно двое мужчин...
    - А почему не трое?
    - Любовь - такая шутка... тут третий лишний.

  37. - Вот представь - раннее летнее утро, ты идешь по огороду, наслаждаясь прохладным ветерком, поднимаешь арбуз, нажимаешь, а он трещит...
    - Такой спелый?
    - Нет, сигнализация...

  38. Вопрос: Какая разница между одним рублем и одним долларом?
    Ответ: Один доллар.

  39. В толпе у храма раздался громкий крик:
    - Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
    - Скажи, как произошло чудо?
    - У меня украли машину.

  40. Рабинович вернулся после медицинского обследования.
    - Ну как? - спрашивают домочадцы.
    - Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.

    ------------- 27 Августа 1998 -------------

  41. Пациентка жалуется врачу:
    - Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
    - Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
    - Я тоже, но это меня будит.

  42. - Почему среди авиаторов так мало женщин?
    - Женщины боятся залететь.

  43. Приходи мужик в ЗАГС и говорит:
    - Поменяйте мне, пожалуйста, имя, фамилию и отчество!
    - А как Вас зовут?
    - Hикита Виссарионович Брежнев.

  44. - С Вас триста рублей за удаление этого зуба.
    - Почему? Вы же берете по сто?
    - Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.

  45. - Еду я как-то на машине без прав, и вдруг останавливает меня милиционер. Посмотрел, что за рулем тоже милиционер сидит, и отпустил меня с Богом.
    - Так ты что, милиционер?
    - Нет, у меня в машине стекла зеркальные.

    ------------- 24 Августа 1998 -------------

  46. - Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь
    - Безусловно помогу, но это потребует много денег.
    - Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.

  47. Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:
    - Да что вы делаете, помогите!!!
    - Тище дэвушка, ми дэльфины.

  48. - Почему у тебя унылый вид?
    - А-а... стыдно признаться... мочусь во сне.
    - Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
    Через месяц:
    - Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
    - Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

  49. Идет сyд. Cyдят гpyзина за изнасилование. Cyдья:
    - Подсyдимый, как Вы изнасиловали этy девyшкy.
    - Cпасыба, хаpашо!

  50. - Доктор, я все время думаю, что я холодильник.
    - Это Вас обременяет?
    - Нисколько.
    - Зачем же Вы пришли?
    - Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Site Map | Advertise
     
    Russian America Top Russian Boston Russian LA Holostyak.com Рейтинг@Mail.ru © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact