Russian Chicago - Русский Чикаго
Curenet - connected healthРусские концерты на Американской сцене
Russian Chicago. Russian speaking community in Chicago, IL
Russian Chicago News. Новости на Русском ЧикагоNews Russian Chicago - Events. События и Афиша на Русском ЧикагоEvents Russian Chicago Yellow Pages. Жёлтые страницы Русского ЧикагоYellow Pages Russian Chicago Classfieds. Объявления на Русском ЧикагоClassifieds Russian Chicago Forum. Дискуссионный клуб Русского ЧикагоForum Russian Chicago Dating. Знакомства на Русском ЧикагоDating Russian Chicago Chat. Чат на Русском ЧикагоChat
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
CureNet - Connected Health
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Фотоальбомы
  America views
  Personal
  Создай свой альбом
  
Последние новости со всего мира.
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
  1. Вылетает ворона с конопляного поля:
    - Курлы, курлы! Ой, что это я. Кар-р-р, кар-р-р!

  2. Абрам встречает Мойшу:
    - Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?
    - Мог бы. Но у меня нет друзей.

  3. - Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
    - Между какими?
    - Между большими.

  4. У винного магазина:
    - Слушай, земляк, ты третьим будешь?
    - Буду.
    - Ну, стой здесь, я сейчас второго найду.

  5. - Ты почему дрова сидя рубишь?
    - Лежа пробовал - не получается.

  6. - Опять хочу в Париж.
    - А ты там бывал?
    - Да нет, ведь вчера тоже хотел...

  7. Шейх звонит из Европы в свой гарем:
    - Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

  8. Врач говорит больному:
    - Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

  9. Карлсон залетел и ждет Малыша!

  10. Первая брачная ночь.Муж говорит жене:
    - Дорогая, я что-то не могу найти твой пупок?!
    - Наверное в общаге стерся.

  11. - Доктор, а ходить я буду?
    - Конечно будете, ...под себя.

  12. - Рабинович, закройте форточку. На улице холодно.
    - Вы думаете, что если я ее закрою, то на улице потеплеет?

  13. - Официант, это не суп, а какая-то вода!
    - Не какая-то, а кипяченая!

  14. - Доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать?!...
    - Носите коричневый галстук!

  15. В темном переулке:
    - Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?
    - Нет!
    - Тогда снимайте пальто!

  16. Поймал Иван-Дурак Царевну-лягушку и да-авай на ней жениться ...

  17. Очень короткий анекдот:
    Еврей - дворник!

  18. - Официант, бифштекс очень горячий!
    - Так подуйте на него!
    - Я пробовал, но он все время улетает!

  19. Ну выпил литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем?

  20. У психиатра.
    - Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
    - Когда был еще щенком.

  21. - Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

  22. Объявление в столовой:
    - Пальцами и яйцами в солонку не лазить.

  23. Мальчик надел на голову горшок, подходит к маме и спрашивает:
    - Мама, мама, я похож на космонавта?
    - На падлу ты похож!

  24. Встречает Новый Русский старого еврея, и говорит:
    -Папа, дай денег.

  25. Идет колобок из бани. Вдруг останавливается, стукает себя по-лбу и говорит:
    - Вот блин! А голову-то забыл помыть!

  26. На пляже:
    - Мойша! Пойдем, искупаемся!
    - Нет. Плавть я не умею, а писать не хочу.

  27. - Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и пpостудишься.

  28. - Мама, а почему меня мальчики во двоpе зовут "Экскаватоpом"???
    - Закpой pот! Мебель поцаpапаешь!

  29. Hочью в баp два пьяных мужика затаскивают тpетьего, вообще нулевого. Подходят к баpмену:
    - Hам по сто, а ему минеpальной, он за pулем...

  30. - Поручик, вы любите детей?
    - Нет-с! Но сам процесс!!!...

  31. Идет по улице лысая девочка с бантиком на голове. Прохожий ее спрашивает:
    - Девочка, а как у тебя бантик держится ?!
    - А как прибили, так и держится !..

  32. - Мама, посмотpи, какие у меня здоpовые зубы (клац-клац)!!!
    По десять сантиметpов каждый!

  33. Отец советует сыну:
    - Не женись в августе, сынок, только в сентябре...
    - А какая разница, папа?
    - Что бы там не говорили - все-таки выиграешь месяц.

  34. На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:
    - Вот это мужчина!

  35. - Что самое ценное в женском молоке?
    - Тара!

  36. Сидит девочка в песочнице жует что-то и смачно так при этом чавкает... Идет мужик:
    - Девочка! Что ты такое жуешь?
    - Hе жнаю! Шамо приползло...

  37. - Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?
    - Правда, Иванов, но это не относится к прапорщикам!

  38. - Доктор, мне 80 лет, а я все еще бегаю за женщинами.
    - Ну так это же хорошо!
    - Да, но я не помню - зачем?

  39. - Мне, пожалуйста, поллитра спирта.
    - А рецепт есть?
    - Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей.

  40. Женщина жалуется вpачу - психиатpу:
    - Мой муж ведет себя очень стpанно. Выпив кофе, он съедает фаpфоpовую чашку, оставляя только pучку.
    - Действительно, стpанно, - говоpит вpач, - ведь pучка вкуснее.

  41. - Доктор, какие грибы может есть человек?
    - Все, но некоторые только один раз.

  42. Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз.

  43. - Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
    - Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

  44. - Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
    - Ну что ж, подождем вскрытия.

  45. - Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?
    - Спите в другой комнате.

  46. - Дайте мне таблеток от жадности и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!

  47. - Стой! Стрелять буду!
    - Стою.
    - Стреляю.

  48. - Товарищ лейтенант, тебе пакет.
    - Не "тебе", а "вам".
    - А зачем он нам?

  49. Молодой солдат пишет письмо домой: "Мать, купи кота, назови Прапор. Приеду - убью".

  50. - Антон, что у тебя так лицо распухло? Оса укусила?
    - Не успела, жена ее скалкой убила.

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Site Map | Advertise
     
    Russian America Top Russian Boston Russian LA Holostyak.com Рейтинг@Mail.ru © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact