Russian Chicago - Русский Чикаго
Руссике артисты на Американской сценеРусские концерты на Американской сцене
Russian Chicago. Russian speaking community in Chicago, IL
Russian Chicago News. Новости на Русском ЧикагоNews Russian Chicago - Events. События и Афиша на Русском ЧикагоEvents Russian Chicago Yellow Pages. Жёлтые страницы Русского ЧикагоYellow Pages Russian Chicago Classfieds. Объявления на Русском ЧикагоClassifieds Russian Chicago Forum. Дискуссионный клуб Русского ЧикагоForum Russian Chicago Dating. Знакомства на Русском ЧикагоDating Russian Chicago Chat. Чат на Русском ЧикагоChat
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Фотоальбомы
  America views
  Personal
  Создай свой альбом
  
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
  1. Мужик просыпается с похмелья - кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу - изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет: "Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!!!"

  2. Приходит Новый Русский в паспортный стол:
    - Хочу национальность изменить!
    - На какую?
    - Да вы мне чисто "новый" припишите!

  3. - Сарра, ты знаешь кто потопил "Титаник"?
    - ????
    - Айсберг.
    - Так и знала, что обвинят кого-то из наших!

  4. Куплю мебель пр-ва Польши: кухни, стенки, спальни - на дрова для камина.
    Новый Русский.

  5. Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спpашивает у пpодавщицы, на что та начинает оpать на весь близлежащий pайон:
    - Какие еще защитные сpедства?! У нас аптека, а не Министеpство Обоpоны!!!

  6. Налоговый полицейский составляет опись имущества Нового Русского:
    - Вилла в Испании - 400,000$, Мерседес 600 - 150,000$, Счет в швейцарском банке - 500,000$... Знаете, что я думаю, это ведь все народные деньги.
    НР отвечает:
    - Да ты чо, братан, в натуре. Откуда ж у народа такие деньги!

  7. Два наркомана разговаривают:
    - Слушай, у нас в городе открыли магазин для токсикоманов.
    - Не может быть?!
    - В натуре, я захожу, покупаю "Момент", а они мне сразу кулек в придачу дают.

  8. Жена спрашивает у мужа:
    - Что такое разнообразие?
    - Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
    - А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
    - Hет, жена! Ты б@#$ство с разнообразием не путай!

  9. Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой он не вернулся. Вот какие папиросы продаются в нашей стране...

  10. Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
    - За двоих, - смиренно произнес второй.

  11. - Почему японцы почти не курят и не пьют?
    - Потому что они и так желтые и косые.

  12. Выходит пьяный мужик из ресторана и кричит другому:
    - Швейцар, тачку к крыльцу!
    - Да я не швейцар, я - адмирал, - отвечает тот.
    - Ну тогда катер побыстрее!

  13. Встречаются двое Новых Русских, и один говорит другому:
    - А я у себя дома устроил зимний сад.
    - А я у себя - зимний лес.
    - Ого!
    - Да не "ого!", пришлось вырубить: жена заблудилась.

  14. Жена посылает мужа - алкоголика в магазин, говорит, чтобы купил две буханки черного.
    Тот возвращается:
    - Черного не было, так я две бутылочки красного взял.

  15. Hа пpиеме у вpача:
    - Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
    - И когда же мне надо будет их ему давать?
    - Hикогда! Пейте их сами.

  16. Подходит Новый Русский в магазин:
    - Это шкуpа из натуpального тигpа?
    - Да вы что, хотите натуpального тигpа за 200 долларов? Натуpальный-то стоит тысяч 5 баксов!!!
    - Так мне что, доплатить?

  17. Шейх заходит в свой гарем и шепчет на ушко одной из жен: "Твои глаза, как полуночные звезды, твои губы как рубины. Передай дальше."

  18. Сын пpиходит к отцу
    - Пап, а что такое "кpанты"?
    - А где ты это услышал?
    - А вот мама сейчас сказала: "Вот папа поел гpибочков, скоpо ему кpанты..."

  19. - Девушка, какие же у Вас красивые зубы!
    - Это у меня от мамы.
    - Скажите пожалуйста, неужели подошли?

  20. - Владимир Ильич, у нас в деревне голод, траву жрем, скоро мычать как коровы начнем!
    - Вот мы вчега с Феликсом Эдмундовичем бочонок меда съели - так ведь не жужжим же?

  21. - Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга. - Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
    - Съезжай с тротуара на дорогу!

  22. Дети Новых Русских играют в песочнице. Один что-то усиленно копает совочком. Совочек ломается. Малыш вытягивает из кармана сотовый телефон, раскладывает и, как ни в чем не бывало, продолжает копать.Второй, многозначительно постукивая себя пальцем по лбу:
    - Ты что, дурак? Сломаешь!
    - А, папка новый купит!
    - Пока купит, пока зарегистрирует - ты что, как лох, с пейджером носиться будешь?!

  23. Доктор! У меня есть нехорошее предчувствие - моя жена каждую ночь кричит сквозь сон : "Нет, Юра, нет!"
    - А вас зовут Юрием?
    - Нет, я Вася.
    - Ну что же, Вася, пока ваша жена будет кричать "нет", можете спать спокойно.

  24. В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает другую машину и просит водителя помочь ей. Тот лезет под капот, дама интересуется:
    - Ну как, большая поломка?
    - Если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

  25. Разговаривают два приятеля. Один говорит :
    - У меня теща тонула, а я ее спас. Так она мне потом машину подарила.
    - А моя теща тонула, я не успел ее спасти. Мне машину тесть подарил.

  26. Врач-психоаналитик пациенту:
    - После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
    - Какая же может быть хорошая?!
    Врач подсаживается ближе:
    - Вы симпатичный!

  27. - Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
    - Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.

  28. Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале. Судья:
    - Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на "Запорожец"?
    Иванов, поворачиваясь к своему напарнику:
    - Эх, Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты - ведро, ведро!!!

  29. Коpабль потеpпел кpушение и утонул. К уединенному остpовку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на остpове его встpечает тоже чудом спасшаяся жена:
    - И где же ты шатался целые сутки? Ведь паpоход утонул еще вчеpа!!!

  30. - Товарищ прапорщик, как правильно: "дирежбабель" или "дирежвубель"?
    - Аэросрат! Инциклопию читать надоть!

  31. - Ну что, выпьем по стаканчику?
    - Нельзя, я за рулем.
    - Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.

  32. Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка перевернулась и утонула.
    Вопрос: Сколько утонуло милиционеров?
    Ответ: Шесть. Три, когда утонула лодка и три во время следственного эксперимента.

  33. У тетки сломался телевизор - звонит в контору по ремонту, просит прислать мастера. Тот приходит, долго ковыряется и говорит:
    - H-н-да... тут мастер нужен!

  34. Сидят два вампиpчика. Один дpyгомy говоpит
    - Hy пойдем, что-ли кpовyшки попьем.
    - Ты что, поймают - посадят!
    - Да... Тогда пойдем к женскомy тyалетy - тампонов набеpем, компотик заваpим.

  35. Фотограф невесте:
    - Вам какие фотографии нужны: побольше или поменьше?
    - Поменьше, чтоб в конверт помещались.
    - Тогда улыбайтесь не так широко, а то вы в кадр не помещаетесь!

  36. Пpапоpщик купил электpонные часы. Идет по улице, его бабулька спpашивает:
    - Сколько вpемя, милок?
    - Та-ак... Пятнадцать pазделить на восемнадцать... Сама вычисляй, некогда мне.

  37. Выше голову! - сказал палач.

  38. Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
    - Что вы, у меня же трое детей - говорит дама.
    - А у меня 40 кроликов ! Рви траву и клади сюда.

  39. Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит:
    - Бррр, как тут холодно!
    Второй ошалело на него посмотрел и как заорет:
    - Аааааа!!! Говорящий помидор!!!

  40. Клиент говорит часовому мастеру:
    - Послушайте, эта штука тикает.
    - А вы чего хотели?
    - Но до ремонта это был барометр!

  41. Пьяный мужик в туалете, обращаясь к члену:
    - Ну вот, когда тебе надо, я всегда встаю.

  42. - Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
    - Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

  43. Старший инспектор ГАИ, применив табельное оружие, остановил автомашину ГАЗ-24 и попросил подбросить его домой.

  44. Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
    - Вот дура, заставила двое кольсон надеть!

  45. - Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!

  46. Студент консерватории жалуется, что никак не может сочинить миниатюру. Ему советуют - возьми вещицу твоего профессора и перепиши ее справа налево. Студен отвечает:
    - Да пробовал я, а что толку, все время вальсы Шопена получаются...

  47. В отеле:
    - Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? У вас ведь нет телевизора!
    - Именно поэтому, сэр! Мы как раз собираемся его купить и копим на это деньги.

  48. В магазине:
    - Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?
    - Например, такой, как на мне?
    - Нет, почище.

  49. - Доктор, я страдаю от галлюцинаций.
    - ...
    - Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
    - Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют.

  50. Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
    - Остановите автобус, я на работу опаздываю!
    Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:
    - Предъявите билетики!

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Site Map | Advertise
     
    Russian America Top Russian Boston Russian LA Holostyak.com Рейтинг@Mail.ru © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact