Russian Chicago - Русский Чикаго
Visit Russian America, Russian Community in USA
Russian Chicago. Russian speaking community in Chicago, IL
Russian Chicago News. Новости на Русском ЧикагоNews Russian Chicago - Events. События и Афиша на Русском ЧикагоEvents Russian Chicago Yellow Pages. Жёлтые страницы Русского ЧикагоYellow Pages Russian Chicago Classfieds. Объявления на Русском ЧикагоClassifieds Russian Chicago Forum. Дискуссионный клуб Русского ЧикагоForum Russian Chicago Dating. Знакомства на Русском ЧикагоDating Russian Chicago Chat. Чат на Русском ЧикагоChat
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Фотоальбомы
  America views
  Personal
  Создай свой альбом
  
Последние новости со всего мира.
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
  1. - Как уберечься от СПИДа?
    - Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.

  2. Мужа всю жизнь мучили сомнения в верности своей жены. Перед смертью он просит ее:
    - Видишь, я помираю. Признайся же, наконец, изменяла ли ты мне?
    - Так тебе и сознаться! Хорошо, если умрешь. А если нет?

  3. В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается запыхавшийся мужик:
    - Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
    - Ну, краснеет и сыпь...
    - Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.

  4. Женщина заходит к соседке. У той все полы водой залиты, а сама она лежит на диване.
    - Что у тебя случилось?
    - Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, то он меня изнасилует.

  5. Чем отличается начинающий программист от опытного? Начинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а опытный - что в километре 1024 метра...

  6. Одна подpyга жалyется дpyгой:
    - Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне изменяет! Как ты дyмаешь, сказать емy об этом?
    - Зачем? Емy навеpняка и так известно.

  7. - Сколько вещей должна уметь делать женщина?
    - 70. Мыть посуду и "69".

  8. - Доктор, жена родила на четвертом месяце, как мы поженились. Что это может быть?
    - Скажите, а ребенок здоров?
    - Да, доктор.
    - Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.

  9. Из мегафона ГАИ:
    - Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь.

  10. Беpеменная женщина пpиходит к астpологу, чтобы тот составил гоpоскоп ее будущему pебенку.
    - Под каким знаком был зачат pебенок? - спpашивает астролог.
    - Под знаком "КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ"!

  11. Настоятельница на лекции:
    - Секс - это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы?
    Юная монашка с заднего ряда (робко так):
    - А как можно растянуть удовольствие на час?

  12. Два Новых Русских разговаривают:
    - Я на днях вернулся с Канар, так классно отдохнул, а ты где был?
    - В упор не помню, мля, а пленку еще не проявил.

  13. Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...

  14. В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
    - Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.
    - Нет, что вы! - растерянно отвечает тот.
    - Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

  15. У смеющегося человека спрашивают, почему он смеется. Тот отвечает:
    - Рассказывал сам себе анекдоты, среди них попался такой, который ни разу не слышал.

  16. На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул вчера изумительной красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.

  17. Летит "Скорая помощь", везет пострадавшего в аварии. И тут водитель поворачивается к больному и говорит:
    - Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!

  18. Мусоропровод - это проводы миллиционера на пенсию.

  19. - Доктор, представляете, я упал с пятого этажа, и ничего, и ничего, и ничего, и ничего...

  20. Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
    - Ой, - вскрикивает девушка, - может лучше после свадьбы?
    - Да ты что, а если муж попадется ревнивый?...

  21. Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
    - Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
    - Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

  22. Шел ежик по лесу, не заметил ямы - упал в нее. Шел другой, засмотрелся на небо - упал в яму. Шел третий, поскользнулся и упал в яму. Шел четвертый, увидел яму - думает: "Щас я ее перепрыгну", не допрыгнул, упал. Уже вечерело, а ежики все падали и падали.

  23. Присказка реаниматологов: не успеваем мы вылечить одного больного, как тут же не успеваем вылечить другого...

  24. Мальчик листает семейный альбом:
    - Мамочка, а кто этот кудpявый кpасавец?
    - Разве не узнаешь? Это твой папа!
    - Да?! А кто же этот лысый толстяк, котоpый живет с нами?

  25. Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы. Стоматолог:
    - Что?!
    - Доктор, у меня там какие-то маленькие завелись, так вырвите им зубы, а то очень больно кусаются!

  26. "Молодой человек, - сердится отец, - Вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас уже 3 и вообще это не моя дочь".

  27. К поручику Ржевскому приходит молодой гусар и спрашивает:
    - Понимаете, у меня завтра первое свидание, не могли бы Вы одолжить мне свои белые носки?
    - Бери, конечно, вон они в углу стоят.

  28. - Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...

  29. Кирпичный завод:
    - Встретим нового директора доброкачественным кирпичем!!!

  30. Вокзал:
    - Каждому пасcажиру - по мягкому месту!!!

  31. Сталелитейный завод:
    - Наша сила в плавках!!!

  32. Hа АТС:
    - За связь без брака!

  33. Hа стене в студенческой столовой:
    - Поел - дай дpугому!

  34. Лозунг в токарном цеху:
    - Кончил - оботри станок!

  35. - Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом?
    - Папа.

  36. - Ты действительно ждешь ребенка? - спрашивает отец дочь.
    - Да, мне об этом сказал врач.
    - Но от кого?
    - Доктор мне этого не сказал.

  37. - У вас есть средство от вшей?
    - Да, платите в кассу.
    - А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки!

  38. - Мужчина! Вам, несомненно, нужны ОЧЕHЬ сильные очки!
    - А откуда вы знаете, я ведь только-только вошел?
    - Hу, понимаете, это называется профессионализм... Да к тому же я - гинеколог...

  39. - Вовочка, почему ты плачешь?
    - Мама всех моих котят утопи-и-ила!!!
    - Да, действительно жалко.
    - Еще бы! Ведь она мне обещала, что это я-я-я-я их утоплю!

  40. - Ржевский, а может ли женщина быть поручиком?
    - Нет, только подпоручиком.

  41. - Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят...
    - Позу поменяйте.
    - А как тогда телек смотреть?

  42. Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.

  43. Чукча приходит в магазин и говорит:
    - Заверните мне два пейджера!
    - А зачем вам два?
    - А, чукча, однако, не дурак, - чтобы стереоэффект был!

  44. - И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
    - Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно кто-нибудь свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

  45. Волынские болота. Истошный крик:
    - Помогите! Спасите! Тонууууу!!!
    Выходит из леса мрачный человек с ружьем. Клац затвором. Ба-бах.
    - Лучше б ты плаваты вывчылся, чем цю кляту мову...

  46. Милицейская хроника от 10 декабря:
    На территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с признаками сильного обморожения. Как они позднее заявили в больнице, они ожидали показ фильма "Закрыт на зиму".

  47. - Вы 20 лет тому назад сделали аборт и плод выбросили в унитаз?
    - Да.
    - Так здравствуйте, мама!!!

  48. На красном свете светофора останавливается КАМАЗ и в него сзади "влетает" новый 600-й Мерседес. Водитель КАМАЗa вышел, обошел машину и говорит:
    - Ну что, разбераться будем! Вчера только новое ведро повесил!

  49. Глядя на экран телевизора, где идет очередной сериал, жена говорит мужу:
    - Смотри, как он ее любит!
    - А сколько ему за это платят!

  50. Вечером муж вертится у зеркала - побрился, надухарился, костюм с галстуком одел и спрашивает у жены:
    - Дорогая, ты не против, если я сегодня в клуб на ночь пойду?
    - Иди, дорогой, я же тебя за рога не держу...

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Site Map | Advertise
     
    Russian America Top Russian Boston Russian LA Holostyak.com Рейтинг@Mail.ru © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact