------------- 6 Ноября 2010 -------------
- Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью - значит, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.
- Функция будильника "Еще поспать" ввела программиста утром в бесконечный цикл.
- Для поднятия рейтинга телеканала вместо передачи "Давай поженимся!" выходит новая передача "Давай потрахаемся!"
- Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.
- Гламур - представление быдла о красоте.
- Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.
- Продавец в табачном киоске:
- Вам каких сигарет - от которых рак легких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают?
------------- 15 Октября 2010 -------------
- - У моей девушки в ванной 2 бритвенных станка с подписями "левая" и "правая".
- Надеюсь, они для ног?
- Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.
- Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.
- Мужик после развода читает свой паспорт и думает:
"В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить".
- Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.
- Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
- Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.
------------- 24 Сентября 2010 -------------
- Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.
- Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски - это сказуемое.
- Уважайте труд уборщиц! Не оставляйте их без работы.
- Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит, он вам сильно недоплачивает.
- Еще в школе, когда Дарья Донцова писала сочинение, весь педсовет требовал продолжения.
- В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена икона, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита.
- Рыбалка - спорт с обязательным применением допинга.
------------- 2 Сентября 2010 -------------
- Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на темном экране можно увидеть отражение барана,
а если смотрели всей семьей, то сразу нескольких.
- - Как Вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.
- Офигенное лето - это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!
- - Почему велогонщики так быстро ездят на гонке?
- Потому что они по три с лишним часа по ходу гонки пьют и пьют, а пописать им дают только на финише.
- Для секса втроем мне, как всегда, не хватает еще двоих.
- Как говорил мой бывший начальник - "Все лечится анальным сексом!"
При нем я не то что не болел - кашлянуть боялся!
- Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись:
- Как жизнь, как дела?
- Да вот, ноготь сломала.
------------- 12 Августа 2010 -------------
- Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Ты что, пила?
- Нет, Петя сказал, что я доска.
- Девушка приходит в Макдональдс с собачкой, ей говорят:
- У нас со своим нельзя.
- - Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?
- Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.
- - Ты чего такой мрачный?
- Денег нет.
- А ты не пробовал хотя бы по 100$ в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...
- Самое тяжелое утро с похмелья было у Юрия Куклачева, когда он проснулся и понял, что во рту кошки насрали.
- - Мужики, давайте еще по 50 - и все!
- Давайте! Первая... Вторая... Третья...
------------- 16 Июля 2010 -------------
- Хозяева - гостям:
- А давайте чай пить!
Гости:
- Нет, давайте пить, что пили!
- Жена застает мужа с лилипуткой:
- Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
- Я решил отвыкать постепенно!
- Китай объявил о новой программе запуска людей в космос. Но не с целью его изучения.
- Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии - скидки.
- "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".
- Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.
- Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.
------------- 19 Июня 2010 -------------
- Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
- ЕГЭ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.
- Рыболов, будь осторожен с дозировкой слюны, плюя по утрам на червяка!
Излишний пьяный базар этого беспозвоночного способен не привлечь, а отпугнуть рыбу!
- Российский спортсмен по прыжкам в длину установил новый рекорд: ему в трусы набилось более 3 кг песка.
- - Пап, а иметь магазин выгодно?
- Сынок, еще более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.
- Мать Элтона Джона всегда мечтала быть идеальной свекровью, а стала тещей.
- Я балдею от длинных ног моей последней девчонки! Не успеешь раздеться - она тут как тут, уже за пивом сгоняла!
- Холодильник "Норд" - гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф!
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
