Russian Chicago - Русский Чикаго
CureNet - Speak with a DoctorРусские концерты на Американской сцене
Russian Chicago. Russian speaking community in Chicago, IL
Russian Chicago News. Новости на Русском ЧикагоNews Russian Chicago - Events. События и Афиша на Русском ЧикагоEvents Russian Chicago Yellow Pages. Жёлтые страницы Русского ЧикагоYellow Pages Russian Chicago Classfieds. Объявления на Русском ЧикагоClassifieds Russian Chicago Forum. Дискуссионный клуб Русского ЧикагоForum Russian Chicago Dating. Знакомства на Русском ЧикагоDating Russian Chicago Chat. Чат на Русском ЧикагоChat
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
CureNet - Connected Health
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Фотоальбомы
  America views
  Personal
  Создай свой альбом
  
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
  1. Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются:
    - Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю - нема.
    - А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю - лежит.

  2. Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре... Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
    - Бабушка, можно я теперь посплю.

  3. - Диты, идите яблоки кушать!
    - Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...
    - Та отож...

  4. Надпись на парашюте:
    Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо.

  5. В школе для Новых Русских стоит преподаватель - цепь золотая на шее метра три, крест пуда два, пальцы веером, зубы шифером.
    - Короче, дети, дважды два будет четыре, понятно? А кто не понял, сейчас на пальцах покажу...

  6. Всех денег не заработаешь - часть приходится украсть.

  7. Ни о чем - это моя любимая мысль.

  8. Что за удивительная страна: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

  9. Только в России ответ: "Ничего", на вопрос, "Как дела?", может обозначать неплохо.

  10. Мозг человека на 98 процентов состоит из воды - некоторым еще и не доливают.

  11. Закон сохранения денег: Единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда.

  12. Что такое "Ту-ти-ту-ту-ту"? Это Новый Русский в заграничном отеле заказывает два чая в двадцать второй номер.

  13. Разница между хохлом и украинцем:
    - украинец с большой буквы пишет слово "Украина", хохол с большой буквы пишет слово "Сало".
    - украинец живет на Украине, а хохол - там, где лучше.

  14. У хорошего садовода картошка растет, как грибы. Плохо только, что приходится ее искать.

  15. Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери:
    - Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее.

  16. Комментатор ведет спортивный репортаж:
    - И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит...

  17. Если на вишенке стали появляться мелкие яблочки, значит, где-то вы за ней не уследили...

  18. - Папа, какой синоним у слова многоженство?
    - Полигамия, сынок.
    - А одноженство?
    - Монотонность.

  19. - Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
    - А в чем это выражается?
    - Кости быстро срастаются!

  20. Молодой человек спрашивает девушку:
    - Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
    - Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

  21. При посадке на Землю корабль марсиан терпит аварию и врезается в джип "Гранд-Чероки". Из джипа выскакивают братаны, выдирают с корнем крышкy люка летающей тарелки и видят сидящих внyтри бyро-зеленых человечков с рожками-антеннами:
    - Hy что, козлы, обдристались?!

  22. Земляника размножается усами, а людям до этого еще далеко.

  23. Негр загорает.

  24. Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
    - Ах, я чувствую себя, как в раю!
    - В самом деле? А я как в автобусе.

  25. Изготовлен специальный конструктор для детей Новых Русских: "Разборки".

  26. Возвращается Новый Русский из Испании. Ну, братаны его спрашивают: "Как там"?
    - Да ничего, нормально. Был на корриде, так там мужики на быков так профессионально наезжают...

  27. Новый Русский, с трудом осилив книгу "Анна Каренина", понял, что на богатых наезжали еще в XIX веке.

  28. Иван-царевич смело назвал Кощея Бессмертного трусом и отвесил ему звонкую пощечину. Тот в ответ лишь покачнулся на своих цепях.

  29. Муж спрашивает у жены, где сахар. Жена:
    - Балда, сахар лежит в банке из-под кофе, на которой написано "соль". Но сейчас там его нет.

  30. Пеpвый школьный день. Учительница pассаживает учеников 1 класса.
    - Олечка, ты сядешь pядом с Вовочкой.
    - Я не буду с ним сидеть!
    - Почему?
    - У него баба в 1 "А".

  31. Новый русский звонит в театр:
    - Добрый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуре.
    - Вам на "Ромео и Джульетту"?
    - Мне на меня и мою герлу.

  32. Гомосексуализм, лесбиянство, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

  33. Чукча покупает оконную раму и спрашивает:
    - А это окно на юг выходит?

  34. - Как живешь?
    - Как на пароходе: горизонты широкие - деваться некуда, тошнит, а едешь.

  35. Мама говорит Вовочке:
    - Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами.
    - Мам, я больше не буду!
    - А ему больше и не надо.

  36. - Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано?
    - Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

  37. Как чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок.

  38. Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
    - Ты мне эти студенческие замашки брось - одевайся и сопротивляйся.

  39. Летит пассажиpский лайнеp. Пилот:
    - Штуpман, ветеp?
    Штуpман (высовывая голову в фоpточку):
    - А-А-А-А-А-А-А!!!
    Засовывая голову обpатно:
    - ВСТРЕЧHЫЙ!

  40. - Почему Новые Русские так быстро ездят?
    - Потому что боятся забыть, куда им надо приехать.
    - А почему они так часто стоят на обочине?
    - Забывают...

  41. В больнице хирург кричит:
    - Марья Ивановна, вы почки не выметали?

  42. Папа спрашивает Вовочку:
    - Ну, что вы сегодня в школе учудили?
    - Да намазали пол клеем, учительница подскользнулась, упала и приклеилась.
    - Так вы ее отодрали?
    - Кто успел, тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал.

  43. Ругаются две одесситки.
    - Ах, ты старая проститутка!
    Вторая, очень оскорбленно:
    - Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!

  44. На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
    - Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
    - Это некрасиво - стрелять в собственного зятя!
    - А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!

  45. - Слушай, Вася, мне сказали, что ты спишь с моей женой Сарой. Так я тебе хочу сказать: мне это совсем не нравится!
    - Ну, вас, жидов, не поймешь. Ей нравится, тебе - не нравится!

  46. Прапорщик уныло плетется по плацу и тащит за собой веревку. На веревку наступает полковник и говорит:
    - Товарищ прапорщик! Почему вы тащите за собой веревку?
    - А что мне, перед собой ее толкать?

  47. На автозаправке:
    - Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
    - Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего...

  48. Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.

  49. - Изя, нет сил терпеть, пристрели меня!
    - Я бы пристрелил, но патроны кончились, - говорит Изя.
    - А ты у меня купи!

  50. Из футбольного репортажа: "Мяч случайно попал в ноги Сидорову, он обвел одного игрока противника, второго, третьего, четвертого, пятого, уложил вратаря, пробил с пяти метров по пустым воротам, и, как всегда, промазал!!!"

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Site Map | Advertise
     
    Russian America Top Russian Boston Russian LA Holostyak.com Рейтинг@Mail.ru © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact