Russian Chicago - Русский Чикаго
CureNet - Speak with a Doctor
Russian Chicago. Russian speaking community in Chicago, IL
Russian Chicago News. Новости на Русском ЧикагоNews Russian Chicago - Events. События и Афиша на Русском ЧикагоEvents Russian Chicago Yellow Pages. Жёлтые страницы Русского ЧикагоYellow Pages Russian Chicago Classfieds. Объявления на Русском ЧикагоClassifieds Russian Chicago Forum. Дискуссионный клуб Русского ЧикагоForum Russian Chicago Dating. Знакомства на Русском ЧикагоDating Russian Chicago Chat. Чат на Русском ЧикагоChat
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
CureNet - Connected Health
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Фотоальбомы
  America views
  Personal
  Создай свой альбом
  
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
    ------------- 23 Ноября 2003 -------------

  1. Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

  2. Приходит мужик к врачу:
    - Здравствуйте, бесплатный доктор.
    - Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

  3. Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.

  4. Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход - не обольщайтесь, возможно, это спам.

  5. Посмотрите: это Галя. Она берет за ночь $25.
    А это Наташа. Она берет за ночь $100.
    Девушки лечатся в одном и том же вендиспансере. Так зачем же платить больше?!

  6. Гинекологический кабинет "Веселая молочница".

  7. В классической борьбе отменили позицию стояния в партере после того, как эстонский и финский борцы простояли в ней двое суток.

    ------------- 17 Ноября 2003 -------------

  8. "Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.

  9. Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486000!

  10. Мало знать себе цену, надо ещё и пользоваться спросом.

  11. Новые прокладки Allwаys-Disсо – теперь с лямками!

  12. В Австрии произошла крупная автокатастрофа. Виновным опять оказался водитель маршрутной «Газели».

  13. Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

  14. - Что общего между гос.чиновником и кодом программы?
    - Операции присваивания.

    ------------- 9 Ноября 2003 -------------

  15. Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве доказательства она представила в суде платье с засохшими каплями березового сока.

  16. - Почему лучше пить пиво, чем водку?
    - Потому что печень одна, а почек две.

  17. Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу... Ну не было в лесу женщин, не было!!!

  18. - Каким образом глухонемые доверяют друг другу тайны?
    - Надевают варежки, прежде чем говорить.

  19. SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакалаби".
    SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

  20. Новости:
    Россия сделала свой вклад в разоружение Ирака, послав дивизию прапорщиков в Багдад. Оружие массового поражения уже успешно найдено, разворовано и перепродано американцам!

  21. Лежат две контактные линзы в одном стакане:
    - Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!

    ------------- 2 Ноября 2003 -------------

  22. У московских автолюбителей юбилей: в 600-ый Мерседес врезался 600-ый Запорожец.

  23. Переводить время на час вперед лучше всего в понедельник, в обед.

  24. У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.

  25. Новости культуры. Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.

  26. Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!

  27. Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

  28. Наши ученые выяснили, что четверть капли никотина делает из лошади инвалида третьей группы.

    ------------- 27 Октября 2003 -------------

  29. На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику.

  30. Из школьного сочинения:
    Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

  31. Страшный сон проститутки - все входящие бесплатно...

  32. После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер.

  33. Чем меньше у человека зубов, тем он лучше фильтрует базар.

  34. - Девочка, почему у тебя платьице белое?
    - Сдаюсь.

  35. Женился сам - останови товарища.

    ------------- 19 Октября 2003 -------------

  36. Девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое.

  37. Если вы заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

  38. Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

  39. - Девушка, кем это вы себя мните?
    - Не ваше это дело, кем я себя мну.

  40. В пользу регулирования рождаемости выступают только те, кто уже родился.

  41. Объявление:
    Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания... и чего-нибудь пожрать!

  42. Если на день рождения дело доходит до торта, значит, оно не удалось.

    ------------- 11 Октября 2003 -------------

  43. - Все-таки сильно магия меняет человека - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

  44. На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

  45. Объявление:
    Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

  46. Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Вовы на Павлика - подал муж.

  47. Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.

  48. Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом.

  49. Встреча двух старых знакомых:
    - Молодец! Огурцом выглядишь!
    - Еще бы! Я же В БАНКЕ работаю!

  50. Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп.

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Site Map | Advertise
     
    Russian America Top Russian Boston Russian LA Holostyak.com Рейтинг@Mail.ru © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact