Russian Chicago - Русский Чикаго
CureNet - Speak with a Doctor
Russian Chicago. Russian speaking community in Chicago, IL
Russian Chicago News. Новости на Русском ЧикагоNews Russian Chicago - Events. События и Афиша на Русском ЧикагоEvents Russian Chicago Yellow Pages. Жёлтые страницы Русского ЧикагоYellow Pages Russian Chicago Classfieds. Объявления на Русском ЧикагоClassifieds Russian Chicago Forum. Дискуссионный клуб Русского ЧикагоForum Russian Chicago Dating. Знакомства на Русском ЧикагоDating Russian Chicago Chat. Чат на Русском ЧикагоChat
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
CureNet - Connected Health
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Фотоальбомы
  America views
  Personal
  Создай свой альбом
  
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
    ------------- 24 Апреля 2003 -------------

  1. Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

  2. Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить.

  3. - Что делает медсестра, когда банок не хватает?
    - Сильно целует больного в спину.

  4. В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.

  5. Объявление:
    Для производства пельменей "Богатырские" покупаем оптом муку и богатырей.

  6. Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано: "Налево пойдешь?"

  7. На этом свете 10 типов людей - те, кто понимает двоичную систему счисления и те, кто не понимает ее.

    ------------- 15 Апреля 2003 -------------

  8. - Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.

  9. - Секс по телефону. Я исполню все ваши желания...
    - Люсь, это я. Хлеба домой купи.

  10. - Мама, ну почему все меня называют скунсом?!
    - Говори громче, сыночек! Я плохо слышу в этом противогазе...

  11. - Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
    - Когда это не ошибка.

  12. Летят два пингвина. Один другому:
    - Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие.
    - На себя посмотри, урод!

  13. Приходит девушка на маскарад голой, но в черных туфлях и черных перчатках. Ее спрашивают:
    - Что у вас за костюм, мадам?
    - Я - пятерка пик!

  14. - Мне друзья на день рождения подарили девушку из торта. Правда, без торта... Правда, и не девушку...

    ------------- 8 Апреля 2003 -------------

  15. Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию!

  16. Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

  17. Астрология точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только неизвестно когда, где, с кем и что конкретно.

  18. Только в свой День Рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете!

  19. Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
    - Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
    Женщина с горечью жалуется:
    - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.

  20. Существует поверье, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет.

  21. Объявление:
    Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия!
    Школа No 645.

    ------------- 28 Марта 2003 -------------

  22. Объявление:
    Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

  23. - Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
    - Молодец сынок! А где же дырочка для птички?...
    - А зачем? Птичка уже там...

  24. Во время полового акта геронтофил Лейкин стал некрофилом.

  25. Объявление:
    Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.

  26. - Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

  27. Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять Аиста.

  28. Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

    ------------- 21 Марта 2003 -------------

  29. - Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви?
    - Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому.

  30. Реклама:
    - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

  31. Если Вам нечего подарить своему ребенку на Новый год - подарите ему братика или сестричку.

  32. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

  33. Совет психиатра: Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло, ущипните видение.

  34. Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.

  35. Девушка приходит к врачу и говорит:
    - Доктор, вот у меня такая проблема. Я что не сделаю, все через 5 минут забываю.
    - Да, это серьезно. Раздевайтесь, ложитесь на кушетку...

    ------------- 14 Марта 2003 -------------

  36. - Милый, шепни мои любимые слова: "Я куплю тебе это".

  37. У меня нет мании величия... ее вообще не бывает у великих!!!

  38. Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой автомобиль не доедет.

  39. - Как будет по-украински "моргать"?
    - Бачить з интервалами.

  40. Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...

  41. Новости науки.
    Недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.

  42. - И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.

    ------------- 8 Марта 2003 -------------

  43. - Я - 8 марта! Привет, мужики... Примите мои соболезнования - но я пришло!

  44. Реклама:
    Новые прокладки - "Allways-Зимние"! Крылышки до колен!

  45. Новый "Склерозил"! Забудь о прыщах!

  46. У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.

  47. Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

  48. Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.

  49. Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне... внутри банки.

  50. Объявление:
    Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по телефону 354657. Спросить Кетцалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева.

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Site Map | Advertise
     
    Russian America Top Russian Boston Russian LA Holostyak.com Рейтинг@Mail.ru © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact