2004-03-17 02:24:59

У каждого из нас довольно прочно застряли в сознании сентенции вроде "Настоящий мужчина должен быть сдержанным и не показывать свои чувства" или "Женщина не должна делать первый шаг и проявлять инициативу в отношениях". Но эти и тому подобные формулировки — стереотипы, не более.
Вообще, мифы о взаимоотношении мужчины и женщины — вещь далеко не безобидная. Следуя им, можно жестоко разочароваться, а то и вообще пережить крах в любви и семейной жизни. Итак, возьмите на заметку следующие советы психолога.

Бурная страсть, но короткий брак

Известно, что все сильные явления природы кратковременны — очень сильная гроза, ливень, обильный снегопад. Так и с человеческими чувствами. Безумная страсть, как и всякий эмоциональный накал, быстро перегорает. Кстати, заметьте, как ярко горит электрическая лампочка перед тем, как навсегда погаснуть.

Тут надо учесть еще такой момент. Страстные отношения возникают в парах, когда один из партнеров боится потерять другого и впадает в зависимость от него. Такой расклад провоцирует яркие, до предела накаленные чувства.

Какова перспектива у такого союза? Увы, безрадостная — зависимый партнер (им может быть как мужчина, так и женщина) страдает, а ведущий постоянно испытывает чувство вины, отчего начинает тяготиться отношениями и всячески провоцирует разрыв.

И никаких тайн!

У каждого из нас есть воспоминания, мысли и чувства, с которыми не хочется делиться ни с кем, даже с очень близким человеком.

Плохо, если один из партнеров свято уверен — какие могут быть тайны между любящими? Еще хуже, когда он (или она) начинает терзать другую сторону подозрительными упреками: "Ты что-то скрываешь от меня? Не надо меня утешать, я чувствую, ты меня обманываешь!"

Подозрительная жена или подозрительный муж — сущее наказание. С болезненной настойчивостью они пристают с расспросами, "лезут в душу", а то и пытаются подловить и уличить во лжи. И уж совсем плохо, когда оба партнера убеждены: они имеют право знать все самое сокровенное о другой половине.

Думай и поступай, как я

Считается, что влюбленные или супруги должны иметь сходные мнения и желания. Сходные — возможно, да и то до определенной степени. Но одинаковые? Это уже не партнеры, а какие-то сиамские близнецы получаются. Нет уж, позвольте друг другу иметь свои пристрастия в еде, вкусы в отношении литературы, кинематографии, телепередачи и т. д. Другое дело, что у близких людей сходны главные жизненные взгляды. Например, на роль супругов в семье, на отношение к детям.

Самоотверженная женщина

Есть женщины, живущие под девизом: "Я обязана сделать его счастливым". Естественно, при этом свои потребности не учитываются, своя жизнь кладется на жертвенник ради другого. Но подобная самоотверженность не бескорыстна. Ее обратная сторона — желание управлять жизнью супруга или любимого, указывать, как нужно тому поступать.

Активная, жертвенная жена выясняет отношения с шефом мужа, ругается с его подчиненными, критикует его секретаршу, выбирает одежду и обувь. Словом, опекает, как мать неразумное дитя. Нормальная реакция мужчины на такую заботу — побег из-под укрывающих его крылышек. Да и трудно проявлять любовные отношения к женщине, которая стала для тебя нянькой. Впрочем, возможен и такой вариант — мужчина покоряется и становится подкаблучником.

Вот родится ребенок…

Когда не складываются отношения в семье, некоторые женщины надеются все поправить с помощью ребенка. Однако слепая надежда на спасительную миссию будущего ребенка приводит к настоящей трагедии.

Представьте — в семье с разладившимися отношениями появляется младенец, который, как надеется мать, укрепит брак, возродит былую любовь. Но появление ребенка только прибавляет проблем. И нередко все негативные эмоции переносятся на малыша: он не оправдал надежд и теперь безумно раздражает. Что в итоге? А в итоге уже и разбежаться сложнее, и к двум несчастным прибавляется третий — ребенок.

Неужели непонятно без слов?

Представьте себе, непонятно. Мы не телепаты. Конечно, кое-что мы и так чувствуем, но все-таки лучше разговаривать, обсуждать проблемы, чем думать: "Тот, кто любит, тот все поймет без слов". К сожалению, нередко бывает так: отношения не устраивают и его, и ее, но они упорно играют в молчанку. На что надеются? Да на то, что сам (сама) поймет.

На деле это просто неумение общаться или нежелание искренних, открытых отношений. Между тем убежденность в том, что любящий человек может все понимать без слов, — миф, к сожалению, распространенный, но безосновательный. Мы умеем говорить именно для того, чтобы лучше понимать друг друга.

Для кого важнее карьера

С ходу услышишь такой ответ: конечно, для мужчины. Удел женщины — дом и дети. В некоторых семьях роли так и распределяются. В некоторых, но далеко не во всех. Достаточно много современных женщин не хотят всю жизнь сновать между кухней, ванной и детской, отдавая себя всецело уборке-готовке-стирке-уходу за детьми.

И согласитесь, сейчас нередки семьи, где мужья не способны содержать семью в полном материальном достатке. Как и нередки женщины, делающие успешную карьеру. Если у нее есть к этому способность и желание, то пусть она реализует свои деловые качества. А содержать дом в порядке может приходящая домработница, с детьми управляться поможет няня. Что здесь плохого? Такой расклад совершенно не ущемляет мужское достоинство.

Словом, супругам нужно мирно и здраво рассудить, чья карьера важнее. При этом успешная женщина не перестанет любить своего мужа, наоборот, будет благодарна ему за поддержку.

Изменять или хранить верность

Есть два противоположных мнения. Первое: измены разрушают семью. Второе: "Хороший левак укрепляет брак". Надо сказать, что они оба не лишены смысла. Только не надо делать их постоянным девизом. Практика знает немало примеров того, как пары, находясь в кризисной поре, переживали возрождение после романтического приключения одного из партнеров. И в то же время та же практика свидетельствует: устойчивый брак может распасться, не выдержав испытания легким флиртом жены или мужа.

О чем это говорит? О том, что для каждой конкретной пары верна определенная формула поведения. Я слышал на консультациях, как одна женщина говорила: "Пусть погуливает, лишь бы я не знала, все равно наша семья, дети для него главнее интрижек". А другая категорично заявляла: "Мы с ним еще до свадьбы договорились: если он изменит — не прощу ни за что, уйду сразу".

У мужчин тоже могут быть столь же полярные мнения относительно верности или неверности жены. Правда, мужчины гораздо реже склонны снисходительно прощать измены.

Они такие разные

Приведу расхожее выражение: "Противоположности притягиваются". А на деле? Это только в физике верны формулы относительно притяжения "минусов" и "плюсов". В жизни все не так однозначно.

Тянутся друг к другу как раз те, у кого есть схожие черты и общие интересы. Правда, страсть может вспыхнуть между людьми абсолютно разными и даже чуждыми. Вспомните — как раз об этом рассказ Бунина "Солнечный удар". Но это именно кратковременная яркая вспышка чувств, которая не ведет к прочным и длительным отношениям.

Если судьба сводит людей с различными системами ценностей, с несходными потребностями и интересами, то они идут к драматичному финалу. Опять же примеры из классики: вспомним Печорина и Бэлу из лермонтовского "Героя нашего времени" или брак студента и проститутки из "Ямы" Куприна.

Так что для психологической совместимости у партнеров должны быть схожие взгляды на жизненные ценности, не слишком полярные темпераменты и что важно — общие интересы. Как писал Андре Моруа в "Письмах к незнакомке": "Счастливы супруги, увлеченные одной идеей — разговорам их нет конца".

Так думать удобно

Бывает, что, поженившись, мужчина и женщина подсознательно считают, что раз есть штамп в паспорте, значит, теперь супруг должен любить супругу такой, какая она есть, и наоборот.

Вроде уже нет необходимости ей — нравиться, ему — покорять. Раз так, то можно дома выглядеть как попало. Да и за эмоциями нечего следить, подумаешь — брюзжание, покрикивания и тому подобное. А дальше — больше: взаимные упреки, претензии. Вместо уважительных: "Мне хотелось бы…", "Был бы рад, если…" слышится бесцеремонное: "Ты должен…", "Ты должна…". Конечно, удобно думать: "Раз мы женаты, то люби меня таким (такой), каков (какова) я есть". Удобно, но опасно. Из-за такой установки распадаются браки.

Конечно, любовь может быть поводом для создания семьи. Но думать, что остальное само собой сложится — неверно. Надо уметь строить взаимоотношения грамотно.

IWoman.ru